Скрыть опции темы

Я знаю Мишу Барга!!!

Звонит мужик в офис и спрашивает у секретарши: "Иван Петрович на месте?"
Секретарша: "Его нет", затем вешает трубку и убегает.
Мужик снова звонит. Трубку берёт один новенький.
Мужик, как-бы продолжая беседу с секретаршей, спрашивает:
"А в цеху его нет?"
Новенький спрашивает у коллег: "Мужики, у нас Овцех@ев работает?!"

Знаете, почему у Питана так много охраны? Они по одному его боятся.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Ой, еще вспомнила:

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?


- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у

Нах...й, нах....й,- кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.


Иван Царевич поцеловал лягушку...
Затем взобрался на Серого Волка...
Затем поймал Жар-птицу...
.А что делать?! Ну не было в лесу
Василисы Прекрасной!..

-Прошу руки вашей дочери!
-У вас что, своей руки нет?
-Моя уже устала...

-Чем отличается обладание от самообладания?
-После самообладания поговорить не с кем.

письмо к судье:
Прошу Вас развести меня с мужем по тому, что он сексманьяк!
вот и сейчас Извините за неровный подчерк!

Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит - навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
- О-о-х, как мне хреново!!!
Идет, идет:
- О-о-х, как мне хреново!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ушами - хлобысть!!!
А медведь:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хреновей!

Приходит мужик с охоты. Его встречает жена и говорит:
- Дорогой, почему от тебя гавном воняет?
- Понимаешь, дорогая, иду я по лусу со своей собакой Шариком, дичь ищим. И вдруг Шарик кудато делся. Ну я пошел дальше и вышел к медвежьей берлоги. Вскинул ружье и чуствую мне на плечи ложаться с зади две лапы. Я оборачиваюсь. Понимаю, что шарик, но остановиться срать уже не могу.

В гребле на байдарках обычно участвуют два грусных существа сидящих в байдареке, называющие другдруга Гребибля и Гребубля...

Собрались сказочные герои, чтобы
попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая
в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный
в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и
спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

И я его знаю) только больше заочно.
Однако я в непонятках--к чему это было сказано?

ASH
O, ja, ja! Понимаю )

***
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

***
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Английский лорд сидит дома, пьёт чай, читает газету, вдруг на улице шум.
Он зовёт дворецкого?
- Джон, что там происходит ?
- О, сэр тм забастовка проституток!
- А что у них нет профсоюзоф ?
- есть, сэр...
- Или нет медицинских страховок?
- есть, сэр...
- или им мало платят или нет клиентов?
- нормально платят, от клиентов отбоя нет, сэр...
- А что же они тогда бастуют ?
- Бляди, сэр...

КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой.

Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Лежат три психа на одной постели, и так и сяк, тесно им. Один слазит с постели и ложиться на пол, а другой орет ему с постели "Эй, иди ложись, тут места больше стало".

Заходит мужик в магазин.
-Здравствуйте! Чего вы желаете?
-Дыыы....это....перчатки купить хочу.
-Вам на какую из рук?
-Хм...на обе.
-Из кожи,замши,кожезаменителя?
-Наверно, из замши..
-Вам узкие,средние или широкие?
-Средние.
-Пуговицы нужны?
-...нуууу...можно одну..
-С тыльной стороны или наоборот?
-А можно сбоку?
-Конечно!!А из какого метала будет пуговица?
-Аааа...нельзя-ли просто мне взять и выбрать перчатки?
-Конечно!Но мы стараемся что-бы вы ушли от нас с вещью , которая вам абсолютно безупречно подходит!! Так из какого метала будет пуговица?
-Давайте никелированую латунь...
Тут в соседний отдел заходит мужик с ,выдраным вместе с кафелем и бачком, унитазом.
-Вот такой у меня унитаз!Такого цвета кафельный пол!Такой формы бачёк!Отпечаток моей задницы вы сделали ещё вчера!
ДАЙТЕ МНЕ МОЙ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!!!!!

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!