Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Студенческий форум Орла Ostudent.ru > Юмор > Твой любимый анекдот?


Автор: RoDen 12.03.2005 - 03:39
В половине четвертого ночи ничего смешнее не приходит в голову:

Муж и жена приходят к доктору:

Жена: доктор, у нас с мужем ВООБЩЕ ничего не получается... в интимном плане... ну вы понимате... ?
Доктор: а вы пробовали одевать прозрачное кружевное бельё, вставать в соблазнительные позы?
Муж: пробовал, не помогает!

smile.gif

Автор: КЛЕО 12.03.2005 - 05:25
Жена мужу:
-Дорогой, была сегодня у доктора. Он сказал, что у меня грудь сохранилась, как у 18-летней девушки.
Муж злорадно:
-А про твою 50-летнюю задницу он ничего тебе не сказал?
Жена:
- Нет, дорогой, о тебе речи не было. wink.gif

Автор: КЛЕО 12.03.2005 - 06:09
Цитата (ASH @ 12.03.2005 - 05:45)
Анекдот посвящается Мише Баргу : )) Кто знает - поймет wink.gif

А че делать тем, кто не знает?))) Я не пОняла!!! sad.gif

Автор: RoDen 12.03.2005 - 16:11
Цитата (ASH @ 12.03.2005 - 02:45)
Анекдот посвящается Мише Баргу : )) Кто знает - поймет wink.gif

я его кажется знаю, но тоже не понял, при чем тут он smile.gif
может, его позовем, пусть разъяснит smile.gif
а может он тут и не при чем, просто ему анекдот посвятили, и все!

Автор: Ginger 13.03.2005 - 16:43
В резултьтате Мишу Барга никто не знает!!!никто не понял!! Люди! Help!! Кто знает Мишу, объясните!!
Сейчас в плане анекдотов ниче не приходит в голову, напишу позже smile.gif

Автор: Mike MVPI 13.03.2005 - 20:47
Мда.. что-то ничего толкового в голову не приходит... Хм.. вот где-то нашел недавно...
----
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...
----

Автор: Sh@rp 13.03.2005 - 21:16

- Почемy Бог дал блондинке на однy извилинy больше, чем кypице?
- Чтобы не ходила по двоpy и не сpала.

Автор: Mike MVPI 13.03.2005 - 23:38
А чего ее объяснять? Помидоры - они и есть помидоры.. С солью - так вообще красота... И вообще, попросите у Сережи Леденева tagline.txt... Там и не такое пишут...

----
... пpи нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...

... в каком смысле? (q) pеклама ...

... дадим дуба pаньше сpока ...

... "но он еще не знает, что я его из конфигов вытеp smile.gif" (q) kira ...

... вы знаете хотя бы одну умную и кpасивую вебмастеpшу? я - да smile.gif ...
----

Автор: 911 Twin turbo DOHC flat-6 14.03.2005 - 01:08
Встречаются русская, англичанка и француженка.
Разговорились на тему: кто как потерял девственность.
Француженка: мне было 18, а ему 45.Он был опытным
партнером и нежным, все было просто супер.
Англичанка: а мне было 22, ему 17.Хоть он был
и неопытным, но все прошло прекрасно.
Русская: как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось,
нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком,
что я чуть не съела звонок.

Автор: kroha 19.03.2005 - 00:57
Цитата (Mike MVPI @ 13.03.2005 - 20:47)
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

Ох, девушки-девушки smile.gif Незавно звонок в службу техподдержки:
- Вы знаете, у нас надпись какая-то "Ошибка: удаленный компьютер не может быть подключен"...
Дальше чуть ли не плачь:
- но ведь он у нас не удаленный cry2.gif


Автор: Student~ 21.03.2005 - 00:15
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая tease.gif

Автор: prosto_ALEKS 29.03.2005 - 23:36
вот только этот вспомнил:
дочка:
- Мама, мама я братика хочу!!!
мама:
- Ну не знаю иди поговори с ним чтоли. ))

Автор: Z. Arrazza 30.03.2005 - 07:47
чем отличаються програмисты от шаманов? да практически ничем! и те, и те бормочут непонятные слова, и те, и те не могут объяснить как это работает smile.gif

Автор: Sergey 13.04.2005 - 13:27
Сидят девушка и парень на лавочке возле подъезда. Целуются! 5 минут целуются, 10, 15... И тут девушка резко встаёт и говорит: "щас, подожди, я приду".
Возвращается минут через 10, садится... И опять начинают целоватьтся... 5 минут целуются, 10, 15..... И тут открывается балконная дверь, и оттуда брат этой девушки кричит:
"Посрала - смывать надо, дура!"

Автор: Sergey 16.04.2005 - 12:18
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Автор: sonniy_xopek 16.04.2005 - 21:50
Шёл медведь по лесу, увидел - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Автор: Зануда 16.04.2005 - 22:10
много любимых сейчас вспомнился.
юзер с компом на вы, программер - на ты, хакер - на ты, козел...

Автор: GAV 19.04.2005 - 21:27
По поводу рекламы:
Реклама сока "Фруктовый сад":
- Я абрикос - на юге рос.
- Мы спелые вишни на солнышко вышли.
- А я Кирилл ещё не курил.
***
При съёмках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 5 девочек.
***
Продам котят, не дорого, 50 рублей - ведро.
***
Мы сварили супчик Магги, не хватило нам бумаги.

Автор: GAV 21.04.2005 - 21:26
Еа злобу дня:

Этой весной зима особенно удалась.
***
И чтобы не расслоблялись:

Поймал Герасим в реке золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками, и большие груди.

Надеюсь дошло.

Автор: GAV 26.04.2005 - 21:28
Доктор Ватсон заботился о здоровье Шерлока Хомса и решил отучить нго курить. Ему посоветовали, взять трубку Холмса и покрутить ей в заднице и если это делать каждый день, то Шерлок бросит курить.
Прошла неделя, вторая, месяц, три месяца и Холмс наконецто бросил курить, но вот Ватсон без трубочки теперь заснуть не может

Автор: KitInCity 26.04.2005 - 23:19
Я знаю Мишу Барга!!!

Автор: KitInCity 26.04.2005 - 23:21
Звонит мужик в офис и спрашивает у секретарши: "Иван Петрович на месте?"
Секретарша: "Его нет", затем вешает трубку и убегает.
Мужик снова звонит. Трубку берёт один новенький.
Мужик, как-бы продолжая беседу с секретаршей, спрашивает:
"А в цеху его нет?"
Новенький спрашивает у коллег: "Мужики, у нас Овцех@ев работает?!"

Автор: GAV 27.04.2005 - 01:13
Знаете, почему у Питана так много охраны? Они по одному его боятся.

Автор: Фиса 27.04.2005 - 10:31
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Автор: Фиса 27.04.2005 - 10:34
Ой, еще вспомнила:

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?


- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у

Автор: Кэйси 30.04.2005 - 17:17
Нах...й, нах....й,- кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.


Иван Царевич поцеловал лягушку...
Затем взобрался на Серого Волка...
Затем поймал Жар-птицу...
.А что делать?! Ну не было в лесу
Василисы Прекрасной!..

-Прошу руки вашей дочери!
-У вас что, своей руки нет?
-Моя уже устала...

-Чем отличается обладание от самообладания?
-После самообладания поговорить не с кем.

Автор: homer 30.04.2005 - 20:00
письмо к судье:
Прошу Вас развести меня с мужем по тому, что он сексманьяк!
вот и сейчас Извините за неровный подчерк!
angel_hypocrite.gif

Автор: блоха 11.05.2005 - 20:38
Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит - навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
- О-о-х, как мне хреново!!!
Идет, идет:
- О-о-х, как мне хреново!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ушами - хлобысть!!!
А медведь:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хреновей!

Автор: GAV 12.05.2005 - 00:54
Приходит мужик с охоты. Его встречает жена и говорит:
- Дорогой, почему от тебя гавном воняет?
- Понимаешь, дорогая, иду я по лусу со своей собакой Шариком, дичь ищим. И вдруг Шарик кудато делся. Ну я пошел дальше и вышел к медвежьей берлоги. Вскинул ружье и чуствую мне на плечи ложаться с зади две лапы. Я оборачиваюсь. Понимаю, что шарик, но остановиться срать уже не могу.

Автор: Ленивый Вычислитель 12.05.2005 - 09:48
В гребле на байдарках обычно участвуют два грусных существа сидящих в байдареке, называющие другдруга Гребибля и Гребубля... au.gif

Автор: BIG 12.05.2005 - 18:31
Собрались сказочные герои, чтобы
попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая
в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный
в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и
спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Автор: мняфк 13.05.2005 - 00:20
Цитата (@lluvi@n @ 27.04.2005 - 00:19)
Я знаю Мишу Барга!!!

И я его знаю) только больше заочно.
Однако я в непонятках--к чему это было сказано?

Автор: мняфк 13.05.2005 - 00:42
ASH
O, ja, ja! Понимаю )

Автор: мняфк 15.05.2005 - 21:18
***
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

***
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Автор: Ленивый Вычислитель 15.05.2005 - 22:25
Английский лорд сидит дома, пьёт чай, читает газету, вдруг на улице шум.
Он зовёт дворецкого?
- Джон, что там происходит ?
- О, сэр тм забастовка проституток!
- А что у них нет профсоюзоф ?
- есть, сэр...
- Или нет медицинских страховок?
- есть, сэр...
- или им мало платят или нет клиентов?
- нормально платят, от клиентов отбоя нет, сэр...
- А что же они тогда бастуют ?
- Бляди, сэр... pilot.gif

Автор: Фиса 21.05.2005 - 15:06
КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой.

Автор: speridon 31.05.2005 - 01:34
Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.


Автор: speridon 31.05.2005 - 01:42
Лежат три психа на одной постели, и так и сяк, тесно им. Один слазит с постели и ложиться на пол, а другой орет ему с постели "Эй, иди ложись, тут места больше стало".

Автор: ANALGIN 1.06.2005 - 20:39
Заходит мужик в магазин.
-Здравствуйте! Чего вы желаете?
-Дыыы....это....перчатки купить хочу.
-Вам на какую из рук?
-Хм...на обе.
-Из кожи,замши,кожезаменителя?
-Наверно, из замши..
-Вам узкие,средние или широкие?
-Средние.
-Пуговицы нужны?
-...нуууу...можно одну..
-С тыльной стороны или наоборот?
-А можно сбоку?
-Конечно!!А из какого метала будет пуговица?
-Аааа...нельзя-ли просто мне взять и выбрать перчатки?
-Конечно!Но мы стараемся что-бы вы ушли от нас с вещью , которая вам абсолютно безупречно подходит!! Так из какого метала будет пуговица?
-Давайте никелированую латунь...
Тут в соседний отдел заходит мужик с ,выдраным вместе с кафелем и бачком, унитазом.
-Вот такой у меня унитаз!Такого цвета кафельный пол!Такой формы бачёк!Отпечаток моей задницы вы сделали ещё вчера!
ДАЙТЕ МНЕ МОЙ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!!!!! angry.gif angry.gif angry.gif

Автор: Фиса 17.06.2005 - 08:14
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

Автор: Lada 24.06.2005 - 14:57
Лось после после перепоя идет к озеру попить, стоит так, жажду утоляет,
тут из кустов охотник: раз стреляет - олсь пьет, второй раз - лось пьет, третий раз - лось поворачивается и так флегматично:"Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже..."

Автор: sonniy_xopek 25.06.2005 - 00:14
Как надо играть с гроссмейстером

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали

3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".

4.Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

5.Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

6.При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

7.Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

8.Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

9.Делая ход конем, каждый раз произносите"Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"

10.Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

11.Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

12.В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

13.Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги.

14.Достаньте из кармана куклу вуду покажите её сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничёго не произойдет, пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника

15. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выясниться что это не так.

16. На середине игры громко крикните в сторону *Бармен коньяку кружечку*

17. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

18. Принесите с собой бубен и перед началом партии попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

19. Обвините соперника в том, что у него краплёные фигуры
Как надо играть с гроссмейстером



А вот это хоть и анекдот, но грустно:

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через
два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги
построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Автор: MaCTeP 28.06.2005 - 03:40
сорри если повторяюсь но анекдот просто РЖУНИМАГУ

Сидя два нарика. в поварешке дозняк варят...
Варят- варят , тут один и говорит :
-- Слушай! а что если я щас всю дозу сам торкну(приму)?
-- ну.. у тебя пойдут слюни изо рта, кровь из носа, начнет рвать череп, выдавливать глаза, и ты умрешь в жутких муках....
-- Эт че ? мне так реально вставит???

-- Не.... эт я тебя поварешкой отхреначу ... biggrin.gif

Автор: Влад 29.06.2005 - 15:13
Поливает мужик цветы машинным маслом из лейки. Сосед, видя это предупреждает:
-Смотри, цветы погибнут.
-Ничего! Зато пулемёт не заржавеет!

Автор: Влад 29.06.2005 - 15:15
Глава мафии обращается к своим подчинённым:
-Итак, что мы имеем? По изнасилованиям нормау держим. Хорошо. По грабежам-держим. Тоже хорошо. По разбойничьим нападениям даже переполняем плна. Отлично. А что у нас по самоубийствам? Недотягиваем. Плохо. Так, Джон, мне всё равно как, но что бы ты до ночи мне эту норму в порядок привёл!
Вечер. Джон стоит на большом и высоком мосту. Видит-идёт человек, в смокинге, с трубкой в зубах, в небольшим дипломатом.
-Простите, сэр, вы-англичанин?
-Да, а что?
-Да вы знаете, вот сегодня королева-мать решила отказаться от монархии и перейти к социализму.
Англичанин со страшным криком бросается с моста. Джон ставит галочку.
Стоит дальше. Видит идёт стильно прикинутый мужчина. с таким попсовым галстучком, так сумочкой небрежно помахивает.
-Простите, сэр, вы-француз?
-Да, а что?
-Да вот вы знаете, сегодня только прочёл: лига французских проституток объявила забастовку и решила уйти в церковь.
Француз со страшным криком бросается с моста. Джон ставит галочку.
Совсем ночь. Идёт какой-то непонятный полупьяный мужчина в чёрных очках, в джинсах и пиджаке, поёт несколько песен сразу.
-Простите, сэр, вы-русский?
-А чё?
-Да так, ничего. Просто я хотел предупредить что вот в этом месте по ночам с моста прыгать запрещено.
-Да?! А вот имел я ваши предупреждения!

Автор: Влад 29.06.2005 - 15:28
Цитата
КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.


Есть у меня на эту тему один интересный файлик, только не знаю, как его сюда загрузить. Кому надо - пишите.

Автор: speridon 1.07.2005 - 07:25
Это не анекдот, но тоже смешно:
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Автор: RoDen 1.07.2005 - 23:05
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

ну а чего такого - что они, не люди, что ли???


2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

тренируют люди разговорный английский! я сам иногда тоже отдельные английские слова произношу, когда русского мата не хватает, и что теперь?


3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

это, конечно, спорно, но если дело проходит в бразилии - там каждый день карнавал, однако судя по сериалам, карнавалов там нет вообще.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

ты ваще когда нить видел L-образное одеяло???

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

потому что нефиг выеживаться! на то он и лучший, чтобы быстренько все уладить. а если отстранили -значит полномочий больше, не сковывают путы ответственности.

6. Посадить самолет может каждый.

а че, и я, бы, наверно, смог бы!
им же с земли все подсказвают!

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

а вот тут могу добавить - там всегда ИДЕАЛЬНО чисто, как будто там каждый дешь пролезает уборщица с тряпочкой

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

ну высокая она!
а из нашего окна - площадь Ленина видна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

ну как-то глупо - заложить бомбу и не знать, скока осталось до взрыва!
а красные восьмисегментные светодиодные индикаторы - самые распространенные!

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

где вы видели голливудские фильмы про офицеров Вермахта???

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

я и сам так частенько делаю - чего попугайчика будить?

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

да вообще многие девушки очень требовательно относятся к белью!

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

ну, значит, на газу, да еще, небось с закисью азота ))
а нефиг было извращаться - либо газ, либо азот!
главное - не мешать ))

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.

це ж они молоко пьют и кальций едят! Меловой период!

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

ну, тут мне сказать нечего. это так )

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

обычно, когда девченок подвозишь до ближайшего магазина (за хлебом), так тоже можно делать, чтоб впечатление произвести

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

ребенок, он, обычно - изнутри запирается, и ножку стула в ручку сует - фиг откроешь!

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

так устойчивая потому что!
покрасил - и забыл.


Автор: speridon 2.07.2005 - 00:17
RoDen
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

ну а чего такого - что они, не люди, что ли???

конечно люди, только очень сексуально озабоченные какие-то, такое ощущение, что не одно преступление не обходится без участия стриптизерш.


2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

тренируют люди разговорный английский! я сам иногда тоже отдельные английские слова произношу, когда русского мата не хватает, и что теперь?

теперь ты со спокойной совестью можешь сниматься в таких фильмах.


3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

это, конечно, спорно, но если дело проходит в бразилии - там каждый день карнавал, однако судя по сериалам, карнавалов там нет вообще.

а по-моему в бразилии не каждый день карнавал, суббота и воскресенье выходной.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

ты ваще когда нить видел L-образное одеяло???

угу, в голливудских фильмах.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

потому что нефиг выеживаться! на то он и лучший, чтобы быстренько все уладить. а если отстранили -значит полномочий больше, не сковывают путы ответственности.

да, время фильма-то ограничено, и какая ответственность перестает сковывать? типа теперь он может всех убивать, он же не полицай, а то полицаи добрые ребята, ни мухи не обидят и даже пончиком угостят.

6. Посадить самолет может каждый.

а че, и я, бы, наверно, смог бы!
им же с земли все подсказвают!

ну да, делов-то, и зачем только люди учаться годами пилотажу?

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

а вот тут могу добавить - там всегда ИДЕАЛЬНО чисто, как будто там каждый дешь пролезает уборщица с тряпочкой

а еще люк проваливается в тот самый момент, когда бандосы обсудили все свои планы и только собрались уйти.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

ну высокая она!
а из нашего окна - площадь Ленина видна

с какой стороны дома окно бы не было, все равно когда подойдешь к окну увидишь эйфелеву башню потому что она высокая?

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

ну как-то глупо - заложить бомбу и не знать, скока осталось до взрыва!
а красные восьмисегментные светодиодные индикаторы - самые распространенные!

вовсе не глупо, вот будет сюрприз, все будут думать, что за секунду до взрыву полюбому успеют разминировать, а вот и нет, взрывайтесь черти полосатые.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

где вы видели голливудские фильмы про офицеров Вермахта???

"Спасти рядового Райана" к примеру.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

я и сам так частенько делаю - чего попугайчика будить?

а в туалет со свечкой ходишь? или у тя там никто не живет?)

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

да вообще многие девушки очень требовательно относятся к белью!

поэтому для погрузочно-разгручных работ надо одевать подвенечное платье, это ведь девушки, разве их поймешь...

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

ну, значит, на газу, да еще, небось с закисью азота ))
а нефиг было извращаться - либо газ, либо азот!
главное - не мешать ))

а то, что компы у них все время взрываются - они тоже от газа работают?

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.

це ж они молоко пьют и кальций едят! Меловой период!

передоз кальция разрушает зубы кажется, а волосы блестящие тоже от кальция?

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

ну, тут мне сказать нечего. это так )

а еще, если кому-то удастся схватить героя сзади, то герой, облокатившись на того, кто схватил обязательно ударит двумя ногами нападавшего спереди.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

обычно, когда девченок подвозишь до ближайшего магазина (за хлебом), так тоже можно делать, чтоб впечатление произвести

впечатление психанутого самоубийцы?

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

ребенок, он, обычно - изнутри запирается, и ножку стула в ручку сует - фиг откроешь!

а еще закрывает на вертушку, цепочку, щеколду и шваброй подпирает.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

так устойчивая потому что!
покрасил - и забыл.

покрасил и на всю жизнь).

Автор: Z. Arrazza 5.07.2005 - 20:34
Цитата (speridon @ 2.07.2005 - 01:17)
так устойчивая потому что!
покрасил - и забыл.

покрасил и на всю жизнь).

Ну вы и флудерасты!!!!
А покрасил, и на всю жизнь… татуаж есть… каиться это так называеться… Тату на губы красного цвета и брови черного smile.gif

Автор: Genom 14.07.2005 - 13:21
Вобщем так.... Все что выше - читать некогда, поэтому , если повторюсь - сорри!!!

.... Жила -была семейная пара... и вот вечером жена не приходит домой, муж у телефона, звонок, сообщают, мол жена попала в аварию, сейчас в реанимации, тиа приезжайте... Муж стоит ждет, час , два, три , курит сигареты одну за одной. Тут выходит доктор.
-Доктор, ну как?
-Молодой человек, ваша жена перенесла страшную аварию, у нее переломлен позвоночник, теперь она парализована и прикована к постели, у нее выбит один глаз, из-за черепно-мозговой травмы нарушилась психика и сейчас находиться на уровне 3-х летнего ребенка, правую ногу пришлось ампутировать, на лицо наложили 24 шва, но она бодречком, поправиться ! Жить будет до 100 лет!!!!!
...У мужа круглые глаза, сигарета выпадает изо рта...
Доктор(весело):
-Да, ладно тебе, приколотся я!!! Умерла она....

Автор: Grothaur 18.08.2005 - 14:18
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит :- Вот я самая красивая- самая офигенная, Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и
самая прикольная, Шрек говорит: а я самый страшный и ужасный. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано- зеркало правды. Заходит туда
Белоснежка. Выходит- рыдает: Я на самом деле не самая красивая- оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит туда Дюймовочка.
Выходит тоже рыдает: Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик - спальчик! Заходит Шрек. Выходит злой
как бык и орет: БЛ@ТЬ!!!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??????

Автор: michael 22.08.2005 - 22:36
было в соседнем треде smile.gif

Автор: michael 22.08.2005 - 23:29
Приходит послушник к батюшке и спрашивает:
- Батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

Автор: michael 22.08.2005 - 23:30
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бляяяяяяяяя!

Автор: michael 22.08.2005 - 23:31
- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А хуле, десять баксоф то не лишние.

Автор: michael 22.08.2005 - 23:42
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Автор: michael 22.08.2005 - 23:42
Приходит Вовочка домой, с фингалом под глазом.

Мама сразу же: "Ой, ужас какой! Кто это тебя так?"
Вовочка "Из соседнего двора ребята..."
М: "Ужас какой! Ты их хоть опознать-то сможешь?"
Врвочка, насупившись: "А че сразу я-то?! Пусть их теперь родственники опозают!"

Автор: michael 22.08.2005 - 23:43
Попадают три кота в кошачий приют. Перевый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Автор: michael 22.08.2005 - 23:44
Вечер. Старый английский лорд сидит перед камином, читает книгу. В это время в зал заходит молодой человек и поднимаясь в спальню - спрашивает у лорда:
- Сэр, ваша молодая жена сегодня дома?
- Конечно, Сэр - Отвечает лорд.
Утро. Старый английский лорд сидит перед камином, читает газету. Молодой человек спускаясь из спальни говорит лорду:
- Сэр, ваша жена нынешней ночью была необычайно холодна со мною.
- Да уж, молодой человек, она и при жизни темпераментом не славилась...

Автор: michael 22.08.2005 - 23:44
ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда ? пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы? Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что ? сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

Автор: michael 22.08.2005 - 23:51
Идёт Иисус по городу. Видит, проститутка в грязи валяется, все мимо ходят плюют в неё, грязь кидают. Ну, он подошёл, поднял её, очистил платье отплевков и грязи и говорит окружившим людям: "пусть бросит в неё камень тот, кто сам без греха". Ну - все приутихли, стоят размышляют. Вдруг из-за спин людей - раз, камень по башке проститутке.
Иисус: "Мама! Что ж вы за мной везде ходите-то!!?"

Автор: michael 22.08.2005 - 23:52
это я так бурно отметил свое назначение на должность smile.gif
прощу прощения за буйный флуд

Автор: michael 23.08.2005 - 12:10
Идут два финна по дороге, Вдруг видят у обочины оторванную ногу:
- Йохан, тебе не кажется что это нога Яярве?
- Определенно, это нога Яярве.
- Идут дальше и видят руку
- Йохан, тебе не кажется что это рука Яярве?
- Определенно, это рука Яярве.
- Проходят мимо головы:
- Йохан, тебе не кажется что это голова Яярве?
- Определенно, это голова Яярве.
- Йохан, я начинаю беспокоиться за Яярве.

Автор: michael 16.09.2005 - 08:54
...Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.
Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться.
Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

************

Операция. Опытный хирург учит молодого:
- Ну, что ж вы делаете! Не давите так на скальпель - стол испортите!

************

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
"Ну, я так понимаю, у нас с тобой два варианта - либо слияние, либо поглощение"

************

Идёт свадьба, веселье самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и всё такое. Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жжених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жжених...
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жженихххуяннесоображжаю...

*************

Спецом для Аша smile.gif

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан

************

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца


****************

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Автор: michael 4.10.2005 - 14:43
*****
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

*********

До сих пор многие абоненты Мегафон считают, что их оператор называется "поиск сети".

*********

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

**********

-Девушка, как у вас дела?
-Сейчас, по календарику посмотрю.

**********

* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и
распространяется без рассеяния.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается параболой.
* Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью
абсолютно упруго.
* Сферический конь с ненулевой вероятностью выберется из потенциальной ямы,
в которую угодил.
* Чтобы сесть на этого коня верхом, нужно найти седловую точку.
Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь
представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.

********

Ющенко идет на работу, жена провожает.
Возле дверей он поворачивается к ней, и говорит
- Слушай, может поцелуешь в щечку, на прощание-то...
Та на него смотрит, думает, мнется, потом решается
- Не, давай уж лучше минет.

********

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?

*******

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать



Автор: knyaz57 5.10.2005 - 09:47
- Папа, а правда, что от icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыыы, сына, LOL ))

Автор: Влад 16.10.2005 - 01:05
Идёт старшина по плацдарму, видит голова валяется. Зовёт дежурного:
- Это что такое?
- Голова, товарищ старшина.
- Вижу, что не ноги! Почему не пострижена?
-------
На любителя:
Летят два крокодила. Один (задумчиво):
-А если упадём...
Второй (бродро)
- Ничего, у меня во рту гайки.
------------

Автор: MaD_FoX 16.10.2005 - 12:20
После кораблекрушения,на остров выплыли русский, немец и американец.Попали к дикарям.Вождь племени говорит,если хотите попасть домой,вы должны пройти 3 испытания:
1.переплыть реку с крокодилами;
2.зайти в пещеру к огнедышащему дракону и отрубить ему голову;3.после всего этого, ешё и трахнуть женщину. Кто справится,тому даем яхту,провиант и т.д.
Первым проходить испытания вызывается немец.В качестве последнего желания выбирает бутылочку баварского пива,выпивает её,и с криком:"Да здравствует Германия!",бросается в реку,крокодилы его сжирают.Очередь американца.Его последнее желание-рюмка виски.Американец выпивает рюмку, и с криком:"Да здравствует Америка!" бросается в реку.Каким-то чудом ему удаётся избежать крокодилов,он переплывает реку,забегает в пещеру к дракону,дракон его сжирает.Наконец,очередь русского.В качестве последнего желания,он выбирает 5 бутылок водки.Под удивленные взгляды дикарей,выпивает "сгорла" все 5.Прыгает в воду.Крокодилы спасаясь от ужасного перегара бросились врассыпную.Русский переплывает реку,входит в пещеру к дракону.15 минут дикари с ужасом наблюдают,как пещера ходит ходуном,оттуда доносятся страшные крики,рычание и т.д.Наконец из пещеры выходит русский,застёгивает ширинку и спрашивает:"Ну,где та женщина,которой я должен отрубить голову?"

Автор: Rem 26.10.2005 - 23:59
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное
говно!


Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать...
Мужик обрадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
- Это не рецепт , это разрешение срать на улице!


Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

Автор: Rodman 28.10.2005 - 17:57
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

Автор: Влад 14.11.2005 - 00:29
Взял солдат кружку алюминиевую, перевернул, к сержанту:
- Товарищ сержант, смотрите какой стакан: железный, а верх запаян!
Сержант (берёт у солдата кружку):
- Ух ты! Да тут ещё и дна нет!

Автор: Влад 15.11.2005 - 03:26
ЕСЛИ Б МИРОМ ПРАВИЛИ МУЖЧИНЫ.
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Автор: Tasha-V 7.12.2005 - 12:01
Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Ай... Играйте что хотите!...

Года эдак 30-ые. После концерта подходит к барабанщику товарищ с первых рядов и спрашивает.
"А вы, знаете ли, халтурили. Все постоянно играли, а вы стукнете раз и сидите. Почему?"
"Так, товарищ, партия у меня такая".
"Шалишь, партия у нас одна! А стучать надо чаще".

- Здравствуйте. Я из фирмы “Репутация”. Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!

Ничто не снимает сонливость так быстро, как чашка крепкого, сладкого, горячего кофе вылитого на живот.

Стоит мужик с бумерангом и тяжелым взглядом. Подходит к нему другой:
Вася, Что это у тебя?
А ..... его знает!
Так выбрось.
На! Сам выбрось!!!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

- Что такое наёмный работник?
- Это работник, которого всё время наёмывают.

Это не анекдот, это было написано на бумажке, прилепленной внутри салона маршрутного такси (где обычно пишут стоимость проезда). Но мне очень понравилось, захотелось рассказать.
-------
15 минут страха - и Вы дома.
Стоимость аттракциона - 6 руб.
-------

Автор: cheeter 7.12.2005 - 15:40
предложение: давайте новые анекдоты писать....а то 98% написаного я уже слышал((( blush.gif

Автор: Влад 7.12.2005 - 21:04
Цитата
предложение: давайте новые анекдоты писать....а то 98% написаного я уже слышал(((

cheeter
Хитро. Ну, начинай...


Автор: Староста 7.12.2005 - 22:29
cheeter
Предлагаешь придумавать новые? Тогда в творчество ИМХО.

а я старенький расскажу. Надо было в кухню, наверно, но попробую здесь.

- У тебя есть, что пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Автор: Староста 23.12.2005 - 23:35
Сутки прослушивания радио "Юмор ФМ" выловили следующее.

Боксер сдает анализ крови.
Медсестра: Поработайте кулачком!
Боксер: Вам по корпусу или сразу в челюсть?

Автор: <DIMON> 4.01.2006 - 02:43
Идет, значится, типа, голодный ковбой по пустыне. Жрать хотца. Видит индейцы на костре мясо жарят. Ну, подходит, хватает кусок, жрет. Замечает он , что индейцы не разговаривают. Чтобы их разгаварить гаварит:"Чой-то мне ваш вождь не нравится!".Они ему:"Не нравится-не ешь!"

Автор: Bogdanoff 5.01.2006 - 00:47
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на
минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из
него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф
вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских.
Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет,
а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

Автор: Влад 5.01.2006 - 01:00
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Автор: michael 19.02.2006 - 13:41
«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»

«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»

«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»

«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»

«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»

«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»

«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»

«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»

«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»

«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»

«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»

«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

© 2001 "Красная бурда".

Автор: Дэсилио 5.03.2006 - 15:40

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!... - А нафея тебе так много??..

Автор: Люцифер 14.03.2006 - 19:33
Всё ниже... Хохмы icon_lol.gif

Автор: Тёмыч 15.03.2006 - 13:11
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая.
Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении.
Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?"
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- Что произошло, Света?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я всю жизнь ждала этого вопроса и на вот тебе - забыыыла!!!

Автор: homer 15.03.2006 - 21:07
Если вы провели со мной ночь, то это не повод стучаться ко мне а асю!!!!! icon_lol.gif

Автор: Тёмыч 16.03.2006 - 15:29
Недавно по радио услышал:

Телефонный звонок.
- Алло, алло?...
- И тебе алло, добрый человек.

Автор: Влад 18.03.2006 - 00:49
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Автор: Влад 18.03.2006 - 00:55
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.

Автор: michael 23.03.2006 - 13:16
Люди пришли в ресторан, сидят, кушают. Потом подзывают официанта:
- Извините, уважаемый, но у нас вопрос возник! Почему у всех официантов из карманов ложечки торчат?
- да тут такое дело, господа. Приезжал к нам менеджер по оптимизации бизнеса. Он обнаружил, что мы 3% рабочего времени тратим на то чтобы сходить на кухню за чистой ложечкой, если клиент свою случайно уронит. И вот согласно его рекомендацим мы носим ложечки с собой.
- А, понятно. Спасибо.

Чрез некоторое время снова позывают его:
- Нам, парво же неудобно, но мы вот ломаем голову: отчего у всех официантов из ширинки нитки торчат?
- Приезжал к нам менеджер по оптимизации бизнеса. Он обнаружил, что мы 5% рабочего времени тратим на то чтобы помыть руки после туалета. Вот, согласно его рекомендациям всем велели вытаскивать за нитки, тогда и руки можно не мыть.
- Хммм... Вытаскивать-то да... Но как вы его обратно запихиваете?
- На этот счет инструкций небыло. Так что не знаю кто как справляется, а я - ложечкой.

Автор: Egor100 23.03.2006 - 14:06
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке
новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Прошу назначить Hодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

Иногда, глядя на звезды, мы понимаем, что не мы одни во
вселенной... бухаем...

Новости экономики:
Российская промышленность выпустила на мировой рынок одноразовые деревянные зажигалки. Это экспортное название для продукции отечественной оборонки, ранее известной как спички.

Суслик единственное животное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в будущее...
Пому что он, Суслик - личность!...

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но
все-таки это офис. Я настаиваю...

Преамбула: Hаверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью.
Амбула:
Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать.
Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль, вдавливая в автобус мужика. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел "рюкзачок" бабули. Hе долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из туристов. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит - "осторожно, чай не пролей"...

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в
результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало
четыре зуба и сломалось два ребра..."

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо,
которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие
страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ
кокаин.

Новости.
Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Как
сказал главный редактор популярной передачи, старый конь борозды
не испортит...

Автор: michael 5.04.2006 - 15:58
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уваженим,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
>>
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.
>>
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?
>>
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё?
>>
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай.
>>
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
>>
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек.

Автор: michael 13.04.2006 - 19:49
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куди, по помитому?"

Автор: Ленивый Вычислитель 15.04.2006 - 11:20
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?

Автор: michael 22.04.2006 - 18:21
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Пиздуйте на работу!

Автор: Egor100 27.04.2006 - 12:35
Некролог о зарплате
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась апрельская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.

- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут.

Остается только надеятся, что на место Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.

От редакции хочется добавить: мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.


Автор: Тоха 4.05.2006 - 18:36
вздумалось, значит, терминатору в баню сходить, отмытся от крови человеческой. Моет он железяки свои, как обычно падает мыло, терминатор наклоняется...в глазах на мониторе появляется надпись "обнаружено новое устройство"

Автор: Rissa 30.06.2006 - 14:03
smile.gif

Автор: КОСТЯНIdЧ 3.07.2006 - 01:04
Lvena

Мега отжиг! Эта ж надо так написать))) Матан рулит!!!

Автор: Дэсилио 6.07.2006 - 18:30
-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки



Автор: Фиса 7.07.2006 - 18:58
Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Потому что, Господи,
если я попрошу силы...
Я просто забью его насмерть!

Автор: Фиса 7.07.2006 - 19:20
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Автор: PITERSKIY 10.07.2006 - 13:09
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Автор: aprilgirl 10.07.2006 - 14:10
выцепила где-то в закромах интернета:

Маршрутка, сидячих мест нет...
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...


Автор: Eternal Stranger 17.07.2006 - 22:18
Вторая мировая... концлагерь... идёт маленькая, худая девочка со звездой Давида на спине...
Большой жирный немецкий оффицер говорит ей:
-Деффочка, ты ефрейка???
Она ему:
-Нет, бля, техасский рейнджер

Автор: Rus 18.07.2006 - 08:04
Собирается муж в камандировку.
Советуется с другом:
-Слушай, что делать жена без секса не может,а я уезжаю, как бы налево не пошла.
-Купи ей робота Лёлик зовут.
Мужик купил Лёлика обясняет жене как Пользоваться
-Захочется,скажешь:"Лелик ко мне".
Муж уехал, Жена:
-Лёлик ко мне
Он начинает делать своё дело,когда жене это надоедает она вдруг понимает,что не знает как его выключить. высовывается в окно видит во дворе дворника Семёна:
- Семён скажи "Лёлик ко мне" я тебе пузырь поставлю.
Семён:
-Лёлик ко мне.
Лёлик начинает его пихторить.
Через 2-ве недели возвращяется муж видит: во дворе никого
Только дворник стоит посреди двора с ружьем и без штанов
Муж:
-а где все?
-Где все не знаю, но Лёлик где то рядом.

Автор: Rus 19.07.2006 - 14:00
Экзамен.
студентка-певокурсница начинает "заваливается".
За дверью студенты думают как ей помочь.
Вдруг один из них врывается в аудиторию и орёт:"Иванова у тебя сын родился!!!".
Препод поздравляет её и ставит "пять".

Автор: aprilgirl 24.07.2006 - 10:44
вот прочитала...


Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:



- Болит?



- Нет.



- Слишком маленький?



- Нет.



- Кривой?



- А что тогда?



- Правда хороший?!


Автор: michael 24.07.2006 - 12:18
по мотивам темы о высшем образовании:

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

Автор: michael 24.07.2006 - 17:36
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша Попович:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:
- Ну что попиздели, пора съёбывать отсюда....

Автор: Фиса 28.07.2006 - 09:42
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Автор: Фиса 28.07.2006 - 20:15
Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. Она в отчаянии:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

Автор: Дэсилио 29.07.2006 - 09:56
В маршрутке

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - подумали оба.

Автор: kost 11.08.2006 - 00:48
В самолете мужик блюёт и уже пакет для блюватни полон,
стюардеса пошла за вторым, возврашается и видит:
все блюют, а он говорит:"Все спорили перельется или не перельется?
А я взял и отхлебнул!"


Приятного всем аппетита!!

Автор: Promo 16.08.2006 - 19:33
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему
подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и
подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут
девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку
приложил и она зажила.

Автор: MORVEN 17.08.2006 - 06:57
Программер просыпается утром после дикой гулянки...поворачивает голову,видит-радом с ним лежит девушка:
-опа! обнаружено новое устройство ввода-вывода!

Автор: Promo 17.08.2006 - 18:37
Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

Автор: deadmen 20.08.2006 - 20:20
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй

Автор: segfolt 20.08.2006 - 23:08
MORVEN
Цитата
Программер просыпается утром после дикой гулянки...поворачивает голову,видит-радом с ним лежит девушка:
-опа! обнаружено новое устройство ввода-вывода!

поэтому и не надо юзать винду!!!!

а анекдот руль!!!!!

Автор: MORVEN 20.08.2006 - 23:17
segfolt
Старалась...вот еще:

Сидят на кухне 2 программера..бухают..тут из-за двери высовывается морда кота
-Слыш, прикольный у тебя кот,как зовут?
-Модем!!!!!!!!!
-?????
Хозяин кота берет веник и начинает тыкать в кота со словами: "Модем,коннект!!!"
Кот:
-Пшшшшшшшшшшш!!!

Автор: segfolt 20.08.2006 - 23:32
MORVEN
Цитата
-Пшшшшшшшшшшш!!!

и ведь коннектится, кот его возьми! wink.gif

Автор: Elefant 21.08.2006 - 14:15
Пришел Винни-Пух с Пяточком в гости к кролику. Нажрались Сгущенки без
хлеба и домой собираются. На выходе Винни-Пух застрял в двери, а кролик
говорит:
-Ты Пяточек иди его за лапы тащи, а я с зади толкать буду
Через время Винни-Пух как заорет:
- Пяточек у тебя ружье есть?
- Да, дома.
- Ну так тащи его скорее, это КАКОЙ-ТО НЕПРАВЕЛЬНЫЙ КРОЛИК!

Автор: BANIT 21.08.2006 - 14:38

Ночь. ТЕмная аллея. Идет девушка.
Тау с зади подезжет навароченый джип.
Иж джима мужчина():
-Девушка довайте я вас подвезу.
-Я с незнакомыми не езжу.
-Тут темно и безлюдно довайте я вас всетаки подвезу.
НУ вопшем согласилась. Пока ехали познакомелись разговарились. И тут девушка понисает что приехали они в лес. Мужик останавливает машину и говарит:
- Сасать!
- Да закова вы мыня принемаете?
- Вы не правельно меня понели. Я очень богатый человек. У меня несколько фирм. Квартира в центре Москвы, загородный дом. И я хочу на ваз женится. И на свадебное путешествие поедем на маю виллу на канарах. А новый год будем на горналыжном курорте в альпах, где купем тебе белоснежную шубу.
-(она причмаковая)и шапачку

Автор: Фиса 23.08.2006 - 15:26
лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Автор: DirtyMuzhik 23.08.2006 - 15:58
Просто три последних, что прислали разные товарисчи.

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните его лопатой!

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!


Мужик стоит в магазтне, шапку выбирает. Меряет, выбирает, всё никак определиться не может.
Продавщица:
-Может, Вам дать папаху?
Тот отвечает:
-По пизде себе ёбни, сука бешеная!!

Автор: Merxx 23.08.2006 - 18:12
Собрались родиели на вечернй спектакль, а у них дома 10-летний ребенок. Ну они ему пластинку поставили и наушники надели. Приходят вечером, а их чадо долбится головою ап стенку и кричит:
- ХАЧУ!ХАЧУ! ХАЧУ! ХАЧУ! ХАЧУ! ХАЧУ!
Родаки в шоке снимают наушники, надевает папаня и слышит: "здравствуй, дружок, а не хочешь ли ты послушать сказку...кхх...здравствуй, дружок, а не хочешь ли ты послушать сказку..кххх"


Вот что значит убицца головой ап стену!! а вы то)))

кста мне всегда страшо это представить...

так и с ума побежишь)))

Автор: BANIT 24.08.2006 - 10:25
Програмер снял проститутку, ну все идет как надо и тут у нее пена изо рта. Он начинает званить сутенеру. Сутенер спрашивет что случилось.
програмер отвечает
- У нее оргазм повис!

Автор: deadmen 27.08.2006 - 20:35
- Мама, мама, у меня голова кружится!!!
- Молчи, машинка только начала стирать!!

Автор: Elefant 7.09.2006 - 09:12
В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ "МВ" - ЭТО "ОН", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"


XXXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное

MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?

XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь

MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!

MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?

XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ

MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки

MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!

XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая

XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная

XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась

XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами

MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед

MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки

XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь

MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься

XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя

XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно

MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься

XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?

MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди

XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:"(

MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"

XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:"(

XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать

MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься

MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать

XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет

MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло

MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))

XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет

XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу

XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут

MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!

XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась

MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку

MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?

XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие

MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно

XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??

MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика

XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[

MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки

XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?

MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки

MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах

MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер

XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них

XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай

MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте

MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю

XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет

XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))

MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера

MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках

XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет

MB (15:19:48 20/10/2005)
да

XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно

XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:-D

MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю нах"й))))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку

XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я ьегу за ним, плачу, падаю,

MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках

MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой

MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам

XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
ах"еть

XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:-D

MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор

XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:-D

MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой

MB (15:22:00 20/10/2005)
она ух"ячивает тебя в затылок

XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D

MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам

XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли

MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся

XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
бл"

XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь

MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?

XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))

XXXXXXX(ЯП) (15:25:04 20/10/2005)
чуть не выгнали


THE END:o)

Автор: З. Гена 10.09.2006 - 22:39
про блондинок:
Вопрос-Знаете почему блондинки съедают йогурты прямо в магазине?
Ответ-потому, что на баночке написано "открывать здесь"

Автор: RaVeN 13.09.2006 - 10:37
- Ну и как, Петяй, ты познакомился со своей Клавкой?
- Да обыкновенно. Влез к ней в квартиру, а хозяйка то дома, да еще менты нагрянули - сигнализация сработала. Они ее спрашивают: что случилось? А она - ошибочка. А они опять: а это кто? А она - муж мой законный. Они мне - ты подтверждаешь? А я чего, на срок идти неохота. Подтверждаю, говорю…

Вот такие обычные знакомства. slap.gif


Автор: michael 17.09.2006 - 12:41
-Что такое безумная храбрость?
-Два каннибала занимаются оральным сексом.


-Что считается хорошим тоном в гарлемской школе?
-Поднять руку перед тем, как выстрелить в учителя.


Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!!!

Автор: КарандашЪ 17.09.2006 - 19:15
Клуб геев создали новый клуб: Клуб любителей любителей пива.

Автор: KostyaN 19.09.2006 - 23:15
Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Автор: michael 25.09.2006 - 09:10

George Bush goes to a primary school to talk to the
kids to get a little
PR. After his talk he offers question time. One little
boy puts up his
hand and George asks him his name.



"Stanley," responds the little boy.



"And what is your question, Stanley?"



"I have 4 questions:



First, why did the USA invade Iraq without the support
of the UN?



Second, why are you President when Al Gore got more
votes?



Third, whatever happened to Osama Bin Laden?"



Fourth, why are you so worried about ***-marriage when
half of all
Americans don't have health insurance?



Just then, the bell rings for recess. George Bush
informs the kiddies
that they will continue after recess.



When they resume George says, "OK, where were we? Oh,
that's right,
question time. Who has a question?"



Another little boy puts up his hand. George points him
out and asks him
his name.



"Steve," he responds.



"And what is your question, Steve?"



"Actually, I have 6 questions.



First, why did the USA invade Iraq without the support
of the UN?



Second, why are you President when Al Gore got more
votes?



Third, whatever happened to Osama Bin Laden?



Fourth, why are you so worried about *** marriage when
half of all
Americans don't have health insurance?



Fifth, why did the recess bell go off 20 minutes
early?



And sixth, what the hell happened to Stanley?"

Автор: OLDEST 25.09.2006 - 15:02
michael
Pretty funny!

Собрались вместе- Экстази, Кокаин и Гашиш. Решили ограбить банк. Обсуждают процедуру:
ЭКСТАЗИ: Быстренько подъезжаем, быстренько грабим, быстренько отъезжаем!
КОКАИН: Спокойно подходим, спокойно берём, спокойно уходим!
ГАШИШ: Пацаны, а мож ну его на ***, завтра, а?

Автор: Gray_Matter 25.09.2006 - 16:41

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету sad1.gif
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Автор: OLDEST 26.09.2006 - 09:29
Снесла курочка ряба деду яичко..... начисто!

Автор: michael 2.10.2006 - 19:22
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Автор: michael 5.10.2006 - 15:13
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Автор: Ленивый Вычислитель 5.10.2006 - 17:12
Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

Автор: OLDEST 6.10.2006 - 10:35
Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Пап, дай денег!

Автор: Фиса 7.10.2006 - 15:55
новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
нет кота - нет запаха!

Автор: michael 8.10.2006 - 11:19
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал.
Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!

Автор: OLDEST 9.10.2006 - 13:53
Мужик идёт по лесу..., видит- на тропинке что-то лежит. Подошёл поближе, нагнулся, рукой захватил это "нечто", и на язык!
-Тьфу, блин, говно! Хорошо, что попробывал, а то бы вляпался!

Автор: deadmen 10.10.2006 - 17:41
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Автор: валькирия 10.10.2006 - 17:54
Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
? На маму.
? Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...
Ладно - будем трахать молча!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она
попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги
мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в
окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.


Автор: selehexe 10.10.2006 - 18:06
Если мужчина вам ничего не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Автор: Mihanick 10.10.2006 - 21:49
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Автор: OLDEST 11.10.2006 - 09:32
Хулиганы поймали в лесу парочку влюблённых и решили над ними поиздеваться. Заставили их посрать и съесть говно друг друга. Вдоволь натешившись процессом, отпустили...
Парень, обращаясь к своей любимой говорит: -Вот видишь, как я тебя сильно люблю- я даже твоё говно ел с радостью!
Девушка посмотрела искоса на него и говорит: - Не верю я в твою любовь, если бы ты меня действительно любил- ты б мне столько не насрал!

Автор: Merxx 12.10.2006 - 12:42
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.




плачу....

Автор: Petra 12.10.2006 - 12:59
Анекдоты я люблю. Мои любимые:
1) Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Petra 12.10.2006 - 13:00
2) - Пап, а пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, сынок, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: OLDEST 13.10.2006 - 12:39
Разговор двух подруг:
- Вчера часа в два ночи кум заходил, ну, сели за стол, поели, выпили, потрахались... Зачем приходил- ума не приложу!

Автор: selehexe 17.10.2006 - 15:05
-А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Автор: OLDEST 17.10.2006 - 15:15
Еврейская семья решила сообщить своим родственникам в Житомире, что умер их общий дедушка. Только телеграмму, в целях экономии решили послать с максимально коротким текстом. Они написали: "Цуля- всё!"
Ответ не заставил себя долго ждать. Родичи ответили: "ОЙ!"

Автор: michael 19.10.2006 - 15:22
На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато и тебя не выебут. Закон Фостерс.

Автор: OLDEST 19.10.2006 - 15:53
Заяц в лесу нашёл пистолет. Обрадовался, мол, теперь я круче всех! Решил всех подряд "опускать" морально.
Встретил лису, достал пистолет, направил на лису, сел, посрал и говорит: Лиса! Вишь, я насрал. Если ты моё говно не сьешь, то...и "бах", "бах" из пистолета в воздух! Лиса, не долго думая, быстренько захомячила заячьи катышки и бежать....
Заяц чуть все коленки не ососсал от своей крутизны! Ему понравилось!
Встречает медведя, посрал и орёт: Медведь! Я насрал! Вот моё говно, если не съешь.. "чик", "чик"( осечка) ... то я сам с удовольствием сЪем!

Автор: segfolt 19.10.2006 - 17:29
selehexe
Цитата
-А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

+1 )))

без мата и красиво )

Автор: OLDEST 20.10.2006 - 09:54
Звонок в приёмную:
- Алло, здравствуйте! А Сергея Анатолича возможно услышать?
Ответ секретарши, томным голосом:
-Извините, нет, он только что вышел! Ой! Опять вошел! Теперь опять вышел! О!-А!-ОООО!....

Автор: Колючий 23.10.2006 - 14:49
порутчик ржевский танцует с наташей ростовой. и она ему говарит:
- порутчик, а почему у вас погоны грязные?
порутчик смотрит на свои плечи, погоны:
- что ж вы, бляди, ноги то не моете??.


- порутчик а как вы так знакомитесь с девушкой, что трахаете её через 20 мин. после знакомства?
- корнет, я подхожу и говарю: "а можно вам впендюрить??"
- порутчик, но ведь можно и по морде получить..
- можно и по морде, но обычно впендюриваю.

Автор: OLDEST 23.10.2006 - 14:59
Едут в транспорте мама с сынишкой. Пацан разнылся: - Мам, мам, я пить хочу!
Мамаша ему:- Ну, потерпи, сынок... сейчас приедем- попьёшь!
Пацан не унимается:- МААМ! Я есть хочу!
- Сынок, успокойся, приедем домой- покушаешь!
Пацан- голосить...
Рядом сидел мужчина, услышал всю эту канитель и советует мамаше:- Женщина, да Вы выйдите, купите ребёнку мороженое!
И наестся и напьётся сразу!
Пацан успокоился, вытер сопли рукавом, посмотрел на мужика исподлобья и говорит:
- Мужик! А ты не пробовал дрочить вприпрыжку? И наебёшься - и напрыгаешься!

Автор: Колючий 23.10.2006 - 15:08
- слушай, а какие книги ты бы взял на необитаемый остров?
- ну война и мир, пушкина избанное, маринину.
- а я бы взял энциклопидию по сельскому хозяйству, пособие для врача и книгу выживания. А ТЫ УМРЕШЬ!!

Автор: OLDEST 23.10.2006 - 15:30
Крокодил Гена стоит и что-то жуёт вкусное... Чебурашка подбегает и спрашивает:- Ген, а Ген, а что это ты жуёшь?
- Пирожок!- отвечает Крокодил и продолжает смачно чавкать... Чебурашка просит: - А дай пирожка!
Крокодил посмотрел, посмотрел и отвечает: - А это не пирожок! Это- бублик!
Чебурашка:- Ну дай бублика!
Крокодил:- Ды это не бублик, а коржик!
Чебурашка:- Ну, тогда дай коржика.
Крокодил перестал жевать и говорит:- Да пошёл ты на х-й, прорва ушастая, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Автор: Дэсилия 25.10.2006 - 20:49
-Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
-Нет?
- А я знаю! Ваххобайт.

Автор: segfolt 25.10.2006 - 20:55
Дэсилия
Цитата
- А я знаю! Ваххобайт.

респект!!! good.gif

Автор: OLDEST 26.10.2006 - 09:32
Шёл мальчик по лесу, захотел пописать, зашел за кустики, увидел медведя....
заодно и покакал!

Автор: michael 26.10.2006 - 13:49
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
-Бля-а-а-а….

Автор: OLDEST 26.10.2006 - 14:31
Учительница Марь Иванна даёт задание классу сделать грамматический разбор предложения "В углу скребёт мышь."
Встаёт Вовочка и спрашивает:- Марь Иванна! А кто такой СКРР!

Автор: Eternal Stranger 26.10.2006 - 22:39
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Автор: OLDEST 27.10.2006 - 09:11
В зоопарке мальчик увидел страуса, который спрятал голову в песок и спрашивает отца:- Папа, а это мы его так напугали?"
-Нет, сынок! Он не прячется от нас, ОН ПРОСТО ПОКАЗЫВАЕТ НАМ ЖОПУ!"

Автор: Дэсилия 28.10.2006 - 23:48
Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.

Автор: OLDEST 30.10.2006 - 10:54
Анекдот для изучающих английский:
Объявление в аэропорту Хитроу:
Уважаемые пассажиры! В наш аэропорт прибыли четыре россиянина: господа Стронгинов, Лонгинов, Путятин и Неверов...
... что по-английски прозвучало:
Dear passengers, in our airport have just arrived four Russian men: Strong Enough, Long Enough, Put It In, & Never Off...


Двое влюблённых смотрят слайды, лёжа в постели...
ОНА- Is it India?
ОН- Yes, It's in ! Dear....

Автор: aprilgirl 31.10.2006 - 10:24
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно [censored] наелись!
Второй, доставая калькулятор:
- Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р., итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ,ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ дерьма ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!


Автор: OLDEST 31.10.2006 - 11:43
Жил один старый еврей, никогда не работал, каждый вечер у него дома вечеринки...
По этой причине местную милицию стала душить жаба, как-же, мол, так, еврей нигде не работает, а живёт вечно "в шоколаде"?
Пришли к нему как-то вечером "с визитом".... Абрам спокойно их встретил вопросом: - Вы ко мне или да?
- К тебе, тебе, Абрам Моисеевич! Вот у нашего начальника тут вопрос- на какие-такие средства существуете? Вы ведь, не работаете?
- Не работаю однозначно! И что удивляет, не работал никогда! Я прос-таки споры на деньги выигрываю.... и на эти скромные деньги питаю свою семью!
- Какие-такие споры?
- А вот спорим, что я сейчас свой правый глаз выну, положу на тарелку, потом обратно поставлю и буду прекрасно вас видеть!
Менты перегланулись, пошарили в карманах, подоставали всё, что удалось на вполне законных основаниях отобрать у "жуликоватых" граждан, и поставили на спор 100 долларов.
Абрам, не мешкая, вынул, стервец, свой правый глаз, покатал его по тарелке, поставил на место и ... не долго думая засунул соточку грина себе в кармашек жилетки...
Менты ушли оху--шие!

На следующий день визит к Абраму Моисеевичу нанёс уже сам глава местной милиции...
Абрам проделал ту-же операцию с правым глазом и... зашкерил очередную соточку себе в кармашек....
Начальник только постоял, глазами похлопал.... Наутро помчался докладывать районному начальству о таких чудесах...

Приехал к Абраму районный босс милиции.- Ты, говорит, Абрам, повторяешься с этими глазами.... Ты, чёнить, новенькое, горяченькое покажи....
Абрам призадумался, почесал свою залысину и говорит: Гражданин начальник! А спорим на 20 доларов, что вот я Вас сейчас обоссу, а от вас будет по-прежнему "Шипром" пахнуть!
Начальник выпучил глаза- Давай, Абрам (двадцатки-то не жалко!). Абрам хорошенько помочился на районного начальника милиции.... Начальник обтёк, и давай сам себя обнюхивать! Ссанина и ссанина!
- Абрам, мочёй прёт!
- А что поделать, иногда я и проигрываю....

Автор: deadmen 2.11.2006 - 22:43
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Автор: segfolt 2.11.2006 - 23:09
deadmen
так вот какая она.. любовь... любовь.. любовь в аське.

Автор: OLDEST 3.11.2006 - 09:05
Пошли грузины в баню, заодно и помылись...

Автор: Колючий 3.11.2006 - 09:43
- наташ, пошлив кино?
- пошли.
- а твой парень не будет против?
- а у меня нет парня. его муж убил..

Автор: Колючий 3.11.2006 - 10:01
телефонный звонок:
- здравствуйте. вас беспокоят из морга. нам нужны еще 10 холодильников
- они у вас там жрут что ли??

Автор: OLDEST 3.11.2006 - 10:54
Звонок по телефону: Алло, Алло! Это Прачечная?
Ответ: - Хуячечная! Это Сливочная!
Удивлённый вопрос:- А сливочная - это где масло сливочное делают?
Ответ: Ты охуел? Это - где говно сливают!

Автор: deadmen 3.11.2006 - 18:25
После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Автор: Rissa 4.11.2006 - 20:26
Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Автор: deadmen 5.11.2006 - 09:50
Сосательные противозачаточные таблетки «Клинтон-Левински»! Имеют
тройной эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот,
смягчают горло!

Автор: Колючий 5.11.2006 - 21:56
- ой! девушка, а что это на вас?
- гламур бля

Автор: deadmen 6.11.2006 - 13:40
Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"

Автор: Logical_Devil 7.11.2006 - 01:19
Попал как-то думеp в ад. Hу, натурально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с трубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уровень!

icon_lol.gif

Автор: OLDEST 7.11.2006 - 09:10
Волк по лесу "шарится".... глядит, за кустами два прожектора светят! Волк- шасть за куст, смотрит, а там какая-то мелюзга шевелится. Волк спрашивает:- Ты кто? Мелюзга отвечает: Да мышка я, мышка!
Волк: - А чё глаза такие?
Мышка: - Ды КАКАЮ Я, КАКАЮ!

Автор: Black_Lynx 7.11.2006 - 10:03
- Какие особые приметы у самолетов грузинских авиалиний?
- Густая растительность под крылями

Автор: OLDEST 7.11.2006 - 11:08
Подросток, обращаясь к только что "откинувшемуся" с зоны мужику: Дядь Коль, а расскажи, как ты в зону-то попал?
- Это, пацан, долгая история....- ответил дядя Коля, затушивая окурок "Беломора" о лысую башку подростка...

Автор: segfolt 7.11.2006 - 14:04
Logical_Devil
+1 DOOM IS BACK!

Автор: OLDEST 7.11.2006 - 14:19
Свинья пришла в ресторан и заказывает официанту:
- Бутылку водки и стакан сметаны!
Официант принёс. Свинья молча выпивает бутылку водки, выливает себе на голову стакан сметаны...
Официант- в ахуе! А свинья повернулась к нему и говорит: - Да вот, такайта я загадошная!

Автор: deadmen 7.11.2006 - 23:32
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужн

Автор: OLDEST 8.11.2006 - 10:45
ЗК только что откинулся с зоны... Он шёл по улице... светило солнышко... пели птички...таял снежок... бежали весёлые ручейки... Ништяк! ЗК захотелось сделать что0нибудь хорошее... Он увидел маленькую, светленькую девочку, которая играла в песочнице... Он подошел к ребёнку, погладил её белокурые, милые кудряшки, улыбнулся во весь беззубый рот и сказал:
-БАЛДЕЕШЬ, ПЛЕСЕНЬ! А глаза такие добрые-добрые....

Автор: RoDen 10.11.2006 - 01:57
анекдот для тех, кто любит шоколадные конфеты российского производства

открывают коробку конфет, а там бумажка с надписью:

Четыре конфеты сожрал я!
Упаковщик №5

Автор: OLDEST 10.11.2006 - 09:05
В автобусе едет мужик. Впереди него женщина с девчонкой на руках, вполоборота к мужику. Мужик увидел девочку и, как водится начал заигрывать с ребёнком:кузю, кузю,кузю...., при этом делая руками кузюкалки. Женщина заметила и говорит доченьке- Алечка! Напугай-ка дядю! Девчонка, недолго думая, вскинула ручонку с двумя растопыренными пальчиками и вскрикнула- У! БЛЯДИШША!

Автор: Elefant 13.11.2006 - 00:53
Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Автор: OLDEST 13.11.2006 - 09:58
Вовочка шёл домой с занятий... На улице- красота! Стайка девчонок, завидев Вовочку, радостно окликнула:- Вечерком выйдешь, Вовчик? Приходи! Тусанёмся!
Вовочка кивнул и пошагал дальше... Пацаны во дворе, увидев корефана, предложили:- Вован! Винчика ёбнем?
-Непременно!- был Вовочкин ответ.
Открыв дверь квартиры, по привычке "отмычкой" Вовочка с удивлением увидел маму.... Её заплаканное лицо предвещало что-то нехорошее... Вовочка спросил:- Мама, что стряслось?"
- САШУ КАЗНИЛИ!- ответила Мария Александровна...

Автор: СпазМ 21.11.2006 - 20:02
(Не в обиду женского пола)

Знаете почему у женщины на одну извилину больше чем у лошади, что бы когда полы мыла воду из ведра не пила!!! smile.gif

Самоубийца прыгает с 10 этажа и считает этажи:
-9..8...7...6...5...4...3...4..5..6.. Вот чёрт опять подтяжками зацепился!!!

Пока лучших анекдотов в голову не приходит!!! bang.gif bang.gif bang.gif




Автор: OLDEST 24.11.2006 - 16:36
Пацаны решили травы купить. В городе не оказалось, поехали в район нв машине вшестером... Купили, "пыхнули", назад ехать- мимо поста.... Как же мимо ментов вшестером-то? Тут одного "осенило"!
- Пацаны, а давай, короче, когда мимо ментов ехать будем- один из нас пригнётся! А?
.... Удивлению ДПСника не было предела, когда мимо него со скоростью 120 км/ч пронеслась АБСАЛЮТНА ПУСТАЯ АУДЮХА!
АААААААААА! (ужасы нашего городка) История реальная!

Автор: Mihanick 26.11.2006 - 20:54
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Автор: OLDEST 27.11.2006 - 10:09
.... Из-за кустов донеслось какое-то шипение.... Штирлиц выстрелил на звук, не целясь...
Шипение прекратилось.... Любопытство заставило Штирлица подойти ближе и взглянуть за кусты...
"Бедный, бедный пастор! Он так и не научился свистеть..."- подумал он.

Автор: DirtyMuzhik 29.11.2006 - 12:10
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Автор: OLDEST 29.11.2006 - 12:31
Маршрутка № 17 г. Орла... Знаменка- б-ца Боткина... На остановке водитель открывает дверь... входящий пассажир спрашивает- До "Стали"? (м-н Сталь). Водитель отвечает: Конечно ДОСТАЛИ!!!!

Автор: Rissa 8.12.2006 - 19:31
1981 год:

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Аshеs

4. Умер Папа Римский

2005 год:

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Аshеs

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Автор: whisk 8.12.2006 - 20:49
OLDEST
=)

Из советских времен:
Железной руды на душу населения - столько-то тонн.
Чугуна на душу населения - столько-то тонн.
Стали на душу населения....

Автор: Rissa 8.12.2006 - 21:08
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно ничего не докажешь.

Автор: Black_Lynx 9.12.2006 - 13:58
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!

Милиционер спас женщину от изнасилования закрыв ее своим телом

Базука не воробей - вылетит, не поймаешь

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый!..
- Заткнись, дура! Я кошку ищу.

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Автор: OLDEST 11.12.2006 - 13:37
Пассажирка маршрутки вслух, громко и чётко: Остановите у "Родины"!
Водитель- А ты на себя-то в зеркало смотрела!


Грузин, возвратившись после долгого отсутствия на Родину, поднялся на гору, посмотрел на свой город и с удивлением произнёс: О, как изменилась Грузия!
..ЫЫЫК! (ощутив что-то постороннее внутри себя)А люди всё те же....

Автор: KostyaN 17.12.2006 - 23:31
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

Автор: OLDEST 18.12.2006 - 16:43
Пьяный мужик едет в автобусе, мутит его, плохо ему. Автобус всё время дёргает и он, бедняга, тыкается носом в подмышку высокой девушке, стоящей рядом и держащейся за верхний поручень... Тыкался , тыкался, надоело ему , он и говорит-
"Дочь, ты либо трусы надень, либо ногу-то опусти....!"

Автор: Дэсилио 20.12.2006 - 16:40
- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод.
- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!
- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки.
Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка!
Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! – ахнули из толпы.
- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...
- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....

Автор: OLDEST 21.12.2006 - 10:15
Мужик с маленьким сынишкой встретил знакомого, стоят, разговаривают... Пацан стоял, стоял, потом отбежал в сторону... возвращается... и такая вонь вокруг... Взрослые продолжают разговаривать... Пацан повторил свои действия... Потом ещё раз...
Знакомый мужика терпел-терпел, а потом и говорит- Сынок! Ты бы лучше здесь пёрнул, а погулять пошёл вооон туда...

Автор: MORVEN 21.12.2006 - 22:55
-Не...не айс...
...сказал Кай ,выходя из спальни Снежной Королевы...

Автор: OLDEST 22.12.2006 - 12:16
Женщина пришла на приём к гинекологу, уселась в кресло. Врач начал осмотр. Вдруг у него зазвонил мобильник и одна из потенциальных пациенток начала выяснять у врача, как добраться до его клиники. Врач стал объяснять дорогу к клинике, машинально делая движения пальцами на теле осматриваемой. Палец врача скользил по телу пациентки... Врач объяснял"... потом пойдёте вокруг школы...(при этом делая круговые движения в районе клитора). Пациентка в кресле- "Ой! доктор! А можно ещё "вокруг школы"?!

Автор: Rissa 2.01.2007 - 17:13
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Автор: OLDEST 4.01.2007 - 12:22
Далёкая, заснеженная позиция дивизиона ракетных войск.... По позиции, по кругу ходит часовой... Вдруг, заслышал скрип снега , шаги...
закричал- "Стой, кто идёт?" Ответ- "Дед Мороз со Снегурочкой!" Часовой- "Снегурочка- ко мне! Дед Мороз- на месте!"

Автор: RHS 5.01.2007 - 01:57
Еще один старый (с бояном не путать) онегдот про мою профэссию:

Сидит в кабинете психиатр. Скучно, заняться нечем - клиенты не идут, на компе "косынку" раскладывает. Тут смотрит - вползает чел на четвереньках, в зубах что-то и еще сзади волочится.
- Ой ... Кто это к нам? Змейка?! Ползи сюда, змейка, доктор тебе поможет!
Чел отрицательно мотает головой.
- А! Ты наверное червячок! Ну так подползай к доктору, доктор добрый, он тебя вылечит!
Чел опять машет головой.
- Да ладно, кто бы ты ни был, садись в кресло, я тебе помогу!
-Тьфу млять. Пошел НА%&Й, Док, я сисадмин, сетку тебе прокладываю!!!

Автор: OLDEST 5.01.2007 - 10:44
-Доктор, Вы знаете, я как-то странно писаю..
-А ну-ка, продемонстрируйте....
Пациент достал свой "прибор" и начал поливать во все стороны... Всё поизмочил...
-Да, действительно, странно...
-Доктор, а я ещё и странно какаю....
-Не х--, не х-я, к проктологу!

Автор: RHS 5.01.2007 - 22:09
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...

Автор: suffering 6.01.2007 - 21:40
Умер студент. Попал в ад.
Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный.
Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия! biggrin.gif

Автор: Lantana 8.01.2007 - 01:27
Профессор, в анатомичке, проводит занятие со студентами... "вскрывайте полость живота! , обследуйте печень... выньте сердце! покажите мне, где аппендикс! ВАм ВСе понятно? Зашивайте! " ..... Идет к умывальнику мыть руки..... второй врач спрашивает :"Профессор, как прошла операция? " .... профессор вздрагивает....и испуганно " А РАЗВЕ ЭТО БЫЛО НЕ ВСКРЫТИЕ???????????????" shok.gif blink.gif

Автор: OLDEST 9.01.2007 - 15:40
Дед с бабкой сидят за столом, кашу гречневую с молоком из чашки ложками хлебают. Дед хлебал, хлебал, потом , вдруг, ложку облизывает... и... каак бабке по лбу уе-ёт! Бабка орёт- ЗА ЧТО? Дед отвечает: "ЭХ, Бл-ть, КАК ВСПОМНЮ- НЕ ДЕВКОЙ ТЕБЯ БРАЛ- СЕРДЦЕ КРОВЬЮ ОБЛИВАЕТСЯ!"

Автор: nike-57 9.01.2007 - 16:10
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеннымистеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русскиепоследний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое наулице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русскиенадевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русскиеругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная пофутболу становится чемпионом мира.

ps Сразу скажу, что анекдот увидел у icq бота какой анекдоты рассказывает уже давно...

Автор: OLDEST 10.01.2007 - 11:47
... Поручик! Вы- хам! ВЫ ЗАТРОНУЛИ МОЮ ЧЕСТЬ! НУ, ПОТРОГАЙТЕ ЖЕ ЕЩЁ......

Автор: OLDEST 15.01.2007 - 16:29
Объявление в газете "Моя реклама": "Продам Родину, недорого"

Автор: Black_Lynx 15.01.2007 - 18:33
Брезгливым не читать.

Сидят мужики в поликлинике в очереди сперму сдавать. Вдруг подходит девушка, становится в очередь, всё молча.
Проходит минута, три, пять - девушка продолжает сидеть. Мужики переглядываются в ступоре. Наконец один походит к ней : "Девушка, а вы тоже сюда, сперму сдавать?"
Девушка (не открывая рта) - Угу

Автор: KostyaN 16.01.2007 - 00:02
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

P.S.
пользуйтесь icq 5005558

Автор: OLDEST 16.01.2007 - 10:08
Собралась бабка помирать, лежит, кряхтит: "Оох, оох, помру скоро..."
Дед спрашивает: "Мож принесть чаво- глядишь- полегчает...?"
Бабка: "Дед, сходил бы на колодец- принёс бы водицы-холодничка..."
Дед сходил, принёс. Бабка спрашивает: "Ну, сходил, принёс?"
Дед: "Ды принёс, принёс- лежи, помирай спокойно..."
Бабка: "Дед, скипятил бы водицы в чугунке...а?"
Дед вскипятил воду, бабка не унимается: "Дед...дед! Посрал бы ты в кипяток...."
Дед сделал и говорит:"Ну, что, легше тебе от этого?"
Бабка: "Легше... легше... А теперь помешай ложкой... варево... и попробуй на вкус..."
Дед уже замучился, но чего не сделаешь ради умирающей... Покушал.... А бабка спрашивает:"Ну, как, вкусно?"
Дед: "Какой там- вкусно? Говно варёное...."
Бабка и говорит: "Ну, ежели не вкусно- тады вылей...."

Автор: michael 26.01.2007 - 19:53
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

Lucky (04:41 PM) :
На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Автор: OLDER 29.01.2007 - 10:46
Смеялсо!

...Поручик Ржевский вышел к завтраку в своём обычном, утреннем туалете- в носках и... презервативе...

Автор: OLDER 30.01.2007 - 14:28
Телеграмма: БАБРУИСК ПЕРЕПОЛН ТЧК ВАЗВРАЩАЮСЬ ТЧК ПДП ЖЫВОТНАЕ ТЧК

Автор: Дэсилио 1.02.2007 - 11:09
проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку

Автор: OLDER 1.02.2007 - 11:48
Мужчина звонит в службу организации досуга:
-Девушка, можно прислать ко мне женщину..только не очень полную, а то у меня рук нет!
-Конечно!
-Девушка, а можно- не очень высокую, а то у меня... ног нет
Оператор удивлённо: -Мужчина, а член то у Вас есть?
Мужчина:- А как же! Чем же я по Вашему номер набирал?...

Автор: Дэсилио 9.02.2007 - 16:27
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.

Автор: OLDER 9.02.2007 - 16:33
Штирлиц вошёл в лес и оглянулся. Вокруг голубые ели! Присмотревшись повнимательнее, Штирлиц понял- они не просто ели, они пили и закусывали!

Автор: weizer 9.02.2007 - 16:59
Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Автор: weizer 9.02.2007 - 17:02
-- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то вы на юге.
-- Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет
намного приятнее.
-- Чтобы стать богатым, нужно взять очень много денег и положить их на свой
счет в банке.
-- Кабочковая икра покажется намного вкуснее, если заменить ее черной или
красной.
-- Если ваш внук постоянно на всех дуется, купите ему саксафон. У ребенка
талант.

Автор: OLDER 9.02.2007 - 17:05
Проводница после рейса возвращается домой,уставшая. Заходит в квартиру- везде срач, на кухне гора немытой посуды...
Убрала в квартире, помыла посуду, приготовила ужин... Пришёл муж, поужинали, легли в постель...
Муж- Ну, что, ДАВАЙ?
Проводница (полусонная)- Ща, подожди, поезд тронется.....

Автор: selestya 9.02.2007 - 23:38
Идёт лысая девочка, а на голове у неё шикарный бант.
Мужик обалдело смотрит и спрашивает:
-Девочка,девочка,а как у тебя бантик держится?!
-Как прибили так и держится

Автор: selestya 9.02.2007 - 23:39
Курица снесла петуху яйцо....напрочь icon_lol.gif

Автор: Дэсилио 10.02.2007 - 08:56
Вы находитесь за чертой бедности если

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез...
4. ...и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга..

Автор: DirtyMuzhik 15.02.2007 - 15:38
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Автор: OLDER 16.02.2007 - 13:41
Встретились три друга: капитан дальнего плавания, лётчик-испытатель и водила-дальнобойщик, сидят за столом, выпивают, общаются...
Капитан говорит: - Вот, возвращаюсь из плавания, заходим в наш порт, я команду даю- Гудок! Жена услышит, и пока я на берег сойду и домой приеду- дома всё готово- жена встречает, ужин на столе...
Лётчик хвалится: - А я, пролетая над домом- крыльями "покачаю", домой после полётов прихожу- жена встречает, ванна готова, ужин на столе... постель постлана...
Шофер послушал, вздохнул и говорит:- А я как из рейса возвращаюсь, шаланду в гараж, к дому подхожу- звоню... а сам к черному ходу с монтировкой...
Друзья удивлённо: - И что?
Шофёр:- За двадцать лет пока ни один не ушёл!

Автор: Lantana 17.02.2007 - 19:13
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

Автор: Fredy 18.02.2007 - 22:17
Банально, но про колобка))))

Чем отличается мальчик-колобок от девочки-колобка? Девочка-колобок катится и катится, катится и катится, а мальчик-колобок катится и спотвкнётся, катится и спотвкнётся...

Автор: Дэсилио 19.02.2007 - 12:05
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Автор: СпазМ 19.02.2007 - 23:12
Поисковик yahoo в украинском формате,
yahoo.eu!!! dont.gif

Автор: OLDER 20.02.2007 - 10:02
...В переполненном автобусе следом за молодой девушкой стоит пьяненький мужичок... На девушке - юбка... "въелась" в промежность м-ду ягодицами... Мужичок решил помочь девушке избавиться от этой неловкой ситуации: взял с боков юбку за края и потянул на себя...
Девушка, возмутившись закричала: "Хам!" Мужик, обидевшись, распрямил ладонь...и засунул юбку на прежнее место, приговаривая: Прости дочь, я ж как лучше хотел....

Автор: Дэсилио 21.02.2007 - 16:32
1908 г. Полицмейстер Иванов ведёт в участок студента Петрова, задержанного за участие в антиправителственном митинге.
1918 г. Чекист Петров ведёт в ЧК опознанного им бывшего полицмейстера Иванова.
1938 г. В бараке Колымского лагеря на одних нарах встречаются бывший полицмейстер Иванов и бывший чекист Петров.
1958 г. Бывший полицмейстер Иванов на площади у трёх вокзалов узнаёт в торговце пирожками бывшего студента и чекиста Петрова: "Эх, Петров, Петров, ну неужели Государь Император не разрешил бы тебе у трёх вокзалов пирожками торговать?"

Автор: OLDER 21.02.2007 - 17:07
(в дополнение к анекдоту Дэсилио)
1908г - Е.С.С.- губернатор Орловской губернии
1918г.- Е.С.С.- председатель Губкома РКП(б) Орловской губернии
1938г.- Е.С.С.- первый секретарь Обкома КПСС Орловской области
1958г.- Е.С.С.- неизменный первый секретарь Обкома КПСС Орловской области
2008г.- Петров и Иванов- покойники уж который год, Е.С.С.- (ну, сами догадайтесь...)





Автор: Дэсилио 21.02.2007 - 22:28
OLDER
во во )))

Автор: Lantana 21.02.2007 - 23:17
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!

Автор: krokodil 24.02.2007 - 01:59
OLDER
Ты просто наверно не знаешь.
Настоящая фамилия Е.С.С. - МакЛауд. Он бессмертный.

Автор: Дэсилио 26.02.2007 - 09:55
krokodil
+ а со вчера, еще и полный кавалер высшего ордена государства

Автор: OLDER 26.02.2007 - 10:09
krokodil
.... Были у меня догадки.... терзали смутные сомнения... После поздравлений Президента сомнения стали ещё мутнее....Я в смятении- "МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ", вернее- ОНА НИКУДА И НЕ УХОДИЛА!

Автор: komar 26.02.2007 - 15:21
- Официант! Зубочистку!
- Занята!



Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...



Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Автор: OLDER 27.02.2007 - 14:24
... Хохол с баулами протискивается в купе поезда, видит- за столиком сидят три негра..и спрашивает: Хлопцi, що горело?

Автор: Котик 27.02.2007 - 16:54
Идут поздним вечером две девушки: Одна-красавица, вторая страшнее атомной войны!
Тут из-за угла вылетает маньяк.
Вопрос: Кого в итоге трахнули? devil_2.gif
Ответ: "Обоих: одну за углом, вторую об угол!" stul.gif

Автор: NordRune 27.02.2007 - 20:38
Звонок в дверь:
- кто?
- это с работы вашего мужа, он утонул в чане с пивом.
- он хоть не очень мучался?
- да нет... даже поссать 2 раза вылезал!

Автор: OLDER 28.02.2007 - 12:56
Мужик идёт по лесу, вдруг- из-за дерева старуха в лохмотьях выскакивает, в руках- топор! ..и спрашивает мужика: Что, голубчик.. небось изнасиловать меня удумал? Мужик:- Нет, что Вы, бабушка, и в мыслях не было! Бабка- "А ведь придёцца!"

Автор: Lantana 28.02.2007 - 23:28
Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто!
Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
Среда. Залез в чат. Полный рулез!
Четверг. Поставил себе аську. Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.

Автор: deadmen 3.03.2007 - 21:49
Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

Автор: OLDER 5.03.2007 - 10:12
Lantana

Дневник онаниста:

Понедельник-
Дрочил правой, кайф!
Вторник-
Работал левой, уау!
Среда-
Попробовал с женщиной- жалкое подобие левой....

Автор: Stinker 6.03.2007 - 10:26
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Автор: OLDER 6.03.2007 - 10:34
Stinker
На правах анекдота...

А женщины на заднем сиденьи нового автомобиля- и никакой резины!- вообще очень сильно пахнут и возбуждают!

Автор: Stinker 6.03.2007 - 10:40
OLDER, кто бы спорил...

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет...
- Ага, так значит это ты!!!

Автор: komar 6.03.2007 - 11:51
Лето.Загорают на крыше психи.Один подходит к краю крыши и начинает ссать.
Другой псих подбигает и кричит:"Ты что делаешь?Прикинь кто-нибудь с низу за струйку дернет!"



Учитель. Напишите коротенькое сочинение и закончите его словами: мама у меня одна.

Ученица. Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Ученик. Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Вовочка. Вчера я пришел домой и открыл холодильник. В холодильнике было две бутылки пива. Я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась мама и закричала: принеси мои две бутылки пива! А я ответил: мама, у меня одна.

Автор: Stinker 6.03.2007 - 14:30
Ну, товарищи, активнее!

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо...

Автор: Дэсилио 7.03.2007 - 17:09
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге смерть:
- Ну и что?
- Ну и все.

Автор: Stinker 7.03.2007 - 20:14
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и,
увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


Автор: KostyaN 10.03.2007 - 18:42
Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

Автор: Stinker 10.03.2007 - 20:12
Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Мокрый нос...

Автор: Eternal Stranger 19.03.2007 - 03:50
Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему.
звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках который и говорит:
— Так! а кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке трахал?!
— Прости господи! Бес попуптал!
Господь оглядыватся за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого мудака соблазнял?!
в ответ: — Нет!
Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал.

Автор: Stinker 19.03.2007 - 09:58
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Автор: Stinker 19.03.2007 - 10:37
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Автор: Stinker 19.03.2007 - 10:41
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат. Безyхов решил выпендриться, и блеснyть познаниями в области биологии: "Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие", - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского:
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х""ню несёте...

Автор: Fredy 23.03.2007 - 21:12
Человек, как аккумулятор: здоровье впорядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

Автор: selestya 24.03.2007 - 19:54
-Доктор, поцелуйте меня!
-Ну, вы понимаете, наша врачебная этика запрещает нам вступать в личные контакты
с пациентами....да и трахать вас мне не следовало бы...

Автор: NEFFboy 25.03.2007 - 02:30
- Если увидишь в лесу медведя, то замазывай ему глаза какашкой и убегай.
- А где в лесу взять какашку?
- Был бы медведь, какашка найдется.

Автор: Stinker 26.03.2007 - 14:08
Хочешь дешёво и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й.

Автор: Mihanick 28.03.2007 - 14:01
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"С#сать!!!" Та с#сёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её мужsad1.gifс сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Автор: Mihanick 28.03.2007 - 17:08
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Автор: Дэсилия 8.04.2007 - 19:38
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Де не дочь, а ночь! Николай. Ночь. Улица. Да, улица! Фонарь. Алее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блииин, щас смс-кой скину…..
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя!
*********
Прочитала слово либидо наоборот. Много думала...
Прочитала слово потенция наоборот. Снова много думала... icon_lol.gif
*********
Менты забирают пьяного в ноль мужика,говорят ему о правах:
-все.что вы скажете будет использовано против вас!
-(мужик)ГОЛАЯ БАБА!
-(менты)что это значит??? angry.gif
-(мужик)как что,примените против меня голую бабу!

feminist.gif

Автор: Дэсилия 10.04.2007 - 08:27
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
*********
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Автор: KostyaN 22.04.2007 - 22:53
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ



утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чм.оки-чм.оки.

Автор: Black_Lynx 27.04.2007 - 08:02
- Скажите, а слон может тонну морковки съесть?
- Съесть-то он съест, да кто ему даст?

Едет телега, в ней отец, мать, сын.
- Пап, почему луна так высоко висит?
- Да хрен ее знает.
Едут дальше.
- Пап, а чего так звезд на небе много?
- Да хрен их знает.
- А почему ночью темно?
- Да хрен его знает.
Мама вмешивается.
- Перестань приставать к папке.
- Да нет, пусть спрашивает. А то как он узнает, как устроен этот прекрасный мир!

Вернулся Чапаев из Парижа.
- Был я там, Петька, на Эйфелевой башне… Налево посмотришь - еб твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать!
- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!

Автор: Дэсилия 27.04.2007 - 22:01
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
*********
- Девушка как вас зовут?
- Роза.
-А где вы работаете?
- В банке.
-Ах, как романтично, Роза в банке!
*********
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Автор: Дэсилио 5.05.2007 - 13:31
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Автор: OLDER 7.05.2007 - 12:11
В переполненной маршрутке мужчина, обращаясь к белокурой женщине: - Рыбонька, потеснитесь, пожалуйста!
Женщина, услышав, что обращаются к ней начинает размышлять, что бы это значило: Рыбонька- это рыба, рыба- это щука, щука- это хищник, хищник- это волк, волк- это собака, собака- стало быть СУКА!, сука- это блядь....
Истошный вопль, обращённый к пассажирам- Граждане! Этот ХАМ меня блядью обозвал!

Автор: OLDER 8.05.2007 - 08:28
...Во время выступления Борис Моисеев самоотверженно поворачивался к публике... своим самым...уязвимым местом...

Автор: Stinker 11.05.2007 - 15:59
Ой, как неудобно... (Хотя, неудобно трусы через голову надевать, а это - так...) Но:
В автобусе - мама с дочкой. Девочка вредничает: "Мама, я пить хочу, я есть хочу, я писать хочу!"
Подвыпивший мужик решил вмешаться:"Мамаша, купи ребенку арбуз, она у тебя и поест и попьет и пописает!"
Девочка оборачивается и отвечает: «А ты подрочи под музыку - и по**ешься и напляшешься!"

Автор: Stinker 23.05.2007 - 09:12
- Куда вы тащите эти обугленные головешки??!!!!
- Шашлык будем жарить.
- Что, с ума сошли? Это же больница!!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

Автор: Ленивый Вычислитель 23.05.2007 - 15:09
- Мама, гляди, мальчук девочку ест!
- Он её наверное целует ? ... Ой нет, правда ест....

Автор: BoyKot 23.05.2007 - 21:32
Американцы подготовили нового сверхсекретного шпиона, который обладает всеми навыками конспирации и умеет говорить на всех иностранных языках без акцента. Для проверки высадили его в лесах Украины. Выходит шпион из леса - навстречу дед.
Американец: -Здорово, диду
Дед: -Здорово, американский шпиён
Американец:-Який же я шпиён, диду? Я ж хлопчик с того хутору
Дед (задумавшись): -Ни, на том хуторе нигрев нема

Соревнования по автогонкам:
Едет английский гонщик со скоростью двести км/ч. На повороте понижает скорость до 180 км/ч и неудачно вписывается в поворот
Едет французский гонщик со скоростью 220 км/ч. На повороте снижает скорость до 200 км/ч и удачно проходит этот участок
Едет русский гонщик со скоростью 240 км/ч. На повороте повыщает скорость до 260 км/ч и с криком "На черта вы тут стоите?" прокладывает новую трассу.

Идут англичанин, француз, русский и еврей в гости.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства.
Француз идет в гости с женой.
Русский идет в гости с бутылкой.
Еврей идет в гости с тортиком.
Возвращаются из гостей.
Англичанин возвращается с чувством собственного достоинства.
Француз возвращается со старшей дочерью хозяина.
Русский возвращается с фингалом под глазом.
Еврей возвращается с тортиком
Идут и думают.
Англичанин идет и думает: "Как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства".
Француз идет и думает: "Старшая дочь хозяина - это, конечно, хорошо, но ведь младшая-то была еще лучше".
Русский идет и думает: "Да, я получил свой фингал, но ему-то я два поставил!".
Еврей идет и думает: "Куда бы еще в гости сходить, пока тортик не засох?"

Автор: michael 24.05.2007 - 13:28
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!

Автор: Дэсилио 24.05.2007 - 21:35
пивовар Гюнтер Штольц, всегда мечтал побывать в России, побывал, что-то ему понравилось, что-то его удивило, а потом он был убит под Сталинградом.

Автор: Дэсилио 24.05.2007 - 21:40
Учение Ленина назвали ленинизмом
Учение Маркса назвали марксизмом
Дарвина - дарвинизмом

Хорошо, что у Кофи Аннана нет никакого учения...

Автор: KostyaN 26.05.2007 - 00:07
Заходит мужик в магазин и спрашивает:
— А нет ли у вас перчаток?
— Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
— Ну, давайте зимние.
— А-а-а, ну тогда вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
— Мне нужны перчатки на зиму!
— А вам на кнопочке или без?
— Ну, давайте с кнопочкой.
— А-а-а, ну тогда вам в правый зал..
...Ходил, ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
— Мне нужны тёмные перчатки на зиму, на меху, с кнопочкой, с замочком, с застёжкой, с.....
Выпалил это всё, и тут его продавщица спрашивает:
— А под что вы будете их носить?
— Ну, под плащ!!!
— Так вы принесите нам плащ, а мы подберём под него определённый фасон для ваших перчаток....
....Тут с треском распахивается дверь, в зал вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранными от пола вместе с унитазом, с грохотом бросает всё это на прилавок и орёт:
— Вот вам мой унитаз! Вот вам плитка из моего туалета!! Ж..у я вам ещё вчера показывал!!!
ТАК ПОДБЕРИТЕ ЖЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!

Автор: Дэсилио 7.06.2007 - 19:41
Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)