|
|
|
Страницы: (5) 1 2 [3] 4 5 ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Децко |
24.12.2008 - 20:08 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
На втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры
***** Я несколько раз замечал, что при втыкании паяльника в розетку винда говорит, что "обнаружено новое устройство!". В конце концов оказалось, что просто в соседней розетке ослабли пружинные контакты, а там сидел принтер! |
Децко |
25.12.2008 - 11:20 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
|
Децко |
2.01.2009 - 04:33 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
|
Децко |
2.01.2009 - 20:47 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
|
Децко |
5.01.2009 - 03:23 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
-Как на международном языке называют "помощь"?
-СОС -А взаимопомощь? -ВзаСОС! |
Ermaney |
9.01.2009 - 21:53 (ссылка на это сообщение)
|
Студент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 34 Регистрация: 14.09.2008 Репутация: нет Место учебы: OGU |
|
ni][on |
10.01.2009 - 11:13 (ссылка на это сообщение)
|
Доктор наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1312 Регистрация: 10.01.2008 Репутация: 20 Место учебы: Содержу бюджетников |
Как стать 100% москвичом (полезные советы)
Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы? Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами. ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались. БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок. НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности. СТЕБИСЬ Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится. НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму. НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах. НЕ ХОДИ В МУЗЕИ Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины «Три богатыря» хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет. ЗАВЕДИ СОБАКУ Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-паниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку. ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску. ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек. ЗАБЫВАЙ Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни. ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ В большинстве своем москвичи вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек. БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре тот еще фан, но неплохой экспириенс. НЕ УДИВЛЯЙСЯ Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен. ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность. НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ". ВЫУЧИ ПАРОЛЬ Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..." ПЕЙ ЧАЙ Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Вован. ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда. НЕ ВОСТОРГАЙСЯ В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие путевки. |
Децко |
15.01.2009 - 23:29 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то *уёво подра*ил, я на работу не пойду."
******** Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали -50 !!! -Аааа, так это на улице... |
ni][on |
16.01.2009 - 23:24 (ссылка на это сообщение)
|
||
Доктор наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1312 Регистрация: 10.01.2008 Репутация: 20 Место учебы: Содержу бюджетников |
вот так что нибудь скажешь умное по не нашему - и облажаешься |
||
Децко |
17.01.2009 - 20:41 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове “…у…ня”.
Если у вас получилось “кухня” - вы воспитанный человек. ********* Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. А снеговик и говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? ********* Мужик в винном магазине: - Что бы у вас взять хорошего выпить? - Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет! - Давай три, а то пять я не выдержу! ********* Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75% - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем ********* Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. |
Децко |
17.01.2009 - 20:51 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) |
Децко |
18.01.2009 - 19:31 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
|
NEFFboy |
2.02.2009 - 18:18 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 537 Регистрация: 5.01.2007 Репутация: 25 Место учебы: ПТУ |
Брачная ночь. Возятся новобрачные - ничего не выходит.
Жених - невесте:" Знал бы, что ты такая целка - вазелин бы купил" Она в ответ:" Знала бы, что ты такой долбо@б - колготки б сняла" Дурь наверное,но улыбнуло))) |
Децко |
12.02.2009 - 16:07 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
Путин - Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ! |
Ya-n57 |
12.02.2009 - 17:06 (ссылка на это сообщение)
|
Уважаемый Доктор наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1131 Регистрация: 2.05.2007 Репутация: 55 Место учебы: МИП |
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить. Она сказала: Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня.Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине) __________________________________________________ ______________ Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум... __________________________________________________ _______ Приходит мой дед с работы и ржет. Мы:? Что случилось? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает: - А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож? Девочка: - Нет. Мужик: - На твоего дядю? Девочка: - Нет. Мужик: - Может на твоего дедушку? Девочка: - Нет. Мужик: - А тогда на какого? Девочка: - На мамину письку. Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина писька" прилипла к нему на всю жизнь |
ni][on |
13.02.2009 - 20:50 (ссылка на это сообщение)
|
Доктор наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1312 Регистрация: 10.01.2008 Репутация: 20 Место учебы: Содержу бюджетников |
Ya-n57
я плачу со смеху... |
doctor |
18.02.2009 - 00:17 (ссылка на это сообщение)
|
Младший научный сотрудник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 364 Регистрация: 27.05.2006 Репутация: 40 Место учебы: Курский мед (давно) |
|
Децко |
20.02.2009 - 01:20 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
|
Децко |
26.02.2009 - 15:18 (ссылка на это сообщение)
|
Кандидат наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 716 Регистрация: 1.10.2008 Репутация: 35 Место учебы: ТАНГ |
|
ni][on |
27.02.2009 - 23:16 (ссылка на это сообщение)
|
Доктор наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1312 Регистрация: 10.01.2008 Репутация: 20 Место учебы: Содержу бюджетников |
Децко
я плачу от смеха |
Страницы: (5) 1 2 [3] 4 5 |