|
|
|
Страницы: (20) « Первая ... 17 18 [19] 20 ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
OmyGod |
17.04.2009 - 00:48 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 17 Регистрация: 21.10.2008 Репутация: нет Место учебы: VUZ |
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. |
Лакси |
18.04.2009 - 12:27 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 13 Регистрация: 16.04.2009 Репутация: 1 Место учебы: ВУЗ |
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки... |
cotbur |
16.05.2009 - 14:23 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 4 Регистрация: 14.04.2009 Репутация: нет Место учебы: gfgf |
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз. __________________ аренда беседки |
tishot |
5.06.2009 - 21:58 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 5.04.2009 Репутация: нет Место учебы: МГТУ |
После удачной работы в течении всего дня останавливает гаишник очередную машину, смотрит: документы в порядке, водитель пристёгнут ремнём безопасности, машина и номера вымыты, аптечка и огнетушитель есть - ну не до чего докапаться. Тогда он спрашивает водителя с надеждой что в очередной раз ему сунут деньги: "А если я у тебя свечу из-под капота выкручу то какое колесо у автомашины спустит?" Водитель не растерялся и отвечает: "А если я тебя монтажкой по голове шандарахну у тебя какой шнурок развяжется?"
|
ЧерносотенецЪ |
27.06.2009 - 23:33 (ссылка на это сообщение)
|
Уважаемый Борец за Царя и Отечество Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2078 Регистрация: 19.10.2007 Репутация: 118 Место учебы: курс ОрелГТУ,ныне ИстФАК ОГУ |
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз. |
Lexxxa |
29.09.2009 - 19:10 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 29.09.2009 Репутация: 0 Место учебы: МАИ |
Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать.
Еще из дверей осматривает зал, в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек. - Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать - Привет! Андрюша!!! - ? - Ради бога! Тихонов вышел, сново вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал: - Привет Андрюша! Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы: - Па-а-ш-е-е-л бы ты-ы на *&й-й !!!!!!! |
Lexxxa |
29.09.2009 - 19:13 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 29.09.2009 Репутация: 0 Место учебы: МАИ |
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
-С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) -Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную. |
krotik |
30.11.2009 - 22:31 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 30.11.2009 Репутация: нет Место учебы: MGU |
По военно-грузинской дороге едет русский отпускник. Его тормозит местный ГАИшник за превышение скорости и заставляет писать объяснительную на грузинском языке. Тот сначала пытался объяснить, что по грузински ни слова не знает, потом сунул в права 50 и подает. ГАИшник помотрел и говорит: "Ну вот, говарышь по грузынски нэ слова нэ знаешь, а уже половыну напысал
|
Milkyway |
3.12.2009 - 21:56 (ссылка на это сообщение)
|
Студент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 56 Регистрация: 22.11.2009 Репутация: 1 Место учебы: гимназия |
мне анекдот этот рассказали лет наверное в 14, я ржала над ним ну наверное часа 2 не меньше, не знаю правда почему, вроде и тупой, а чет меня тогда проперло)))
бежит собака по пустыне и говорит: - блин щас если дерево не найду обассусь)))) |
Лакси |
29.03.2010 - 01:24 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 13 Регистрация: 16.04.2009 Репутация: 1 Место учебы: ВУЗ |
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором. |
Лакси |
15.04.2010 - 01:59 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 13 Регистрация: 16.04.2009 Репутация: 1 Место учебы: ВУЗ |
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего было женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! |
Mimoza |
16.05.2010 - 14:21 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 18 Регистрация: 16.05.2010 Репутация: нет Место учебы: ГУУ |
Блондинка едет в машине, включила радио:
- Вы слушаете "Эхо Москвы"! - Как они догадались, ЧТО я слушаю? |
Mimoza |
16.05.2010 - 14:22 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 18 Регистрация: 16.05.2010 Репутация: нет Место учебы: ГУУ |
Блондинка в библиотеке проводит инвентаризацию:
"На 7-ой странице дырка", переворачивает страницу: "Ой! И на 8-ой тоже"! * * * Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано:"открывать здесь"!!! |
Jey-Lo |
25.05.2010 - 21:16 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 25.05.2010 Репутация: нет Место учебы: место учебы |
***
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: - Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: - У вас пирожки с вермишелью есть? - Нет. Студент: - Ну, вот видишь, нет твоих любимых. |
Nikita |
4.04.2011 - 09:27 (ссылка на это сообщение)
|
Студент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 33 Регистрация: 4.11.2009 Репутация: -3 Место учебы: Политех |
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: -Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вампредложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: (Продолжить) - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....))) |
DokerST |
6.04.2011 - 20:19 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 5.04.2011 Репутация: нет Место учебы: БТИ |
горькие , но правдивые афоризмы про женщин ... )
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал... |
Alex23 |
20.04.2011 - 13:59 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 12 Регистрация: 20.04.2011 Репутация: нет Место учебы: СГУ |
Сидит обезьяна на дереве.
Чистит банан, солит его и выкидывает. Пронаблюдав за этим ну где-то с пол часа, подходит крокодил и спрашивает: - Ты, обезьяна, зачем бананы портишь? - А я соленые не ем!!!!! |
Messi |
4.05.2011 - 10:14 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 13 Регистрация: 4.05.2011 Репутация: нет Место учебы: СибАДИ |
Сломался запоожец,водила останавливает мерседес и говорит водиле на мерсе:
-дернешь тросом,я как заведусь,поморгаю фарами,чтобы ты остановился и трос скинем. Водила на мерсе:-Ок.проблем нет Берет на буксир,на перекресток подъезжает мужик на бмв,встает рядом с мерсом:поддавливает газу...мол ,давай кто кого...мужик на мерсе совсем забыв в азарте про буксир срывается в гонку...получается такая картина,мерс и бмв идут вровень,за ними запорожец фарами моргает...это все видит ДПСник,передает на следующий пункт сотруднику: -знаешь че там?не поверишь..сейчас гонку вижу,мерс с бмв идут вровень со скоростью 200,а взади запорожец моргает фарами "уступите дорогу" медленно едите! |
Activer |
27.11.2011 - 20:51 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 11 Регистрация: 27.11.2011 Репутация: нет Место учебы: КБГУ |
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Дa тише, ты!!! |
daana |
24.05.2012 - 02:59 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 2.04.2012 Репутация: нет Место учебы: МФЮА |
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
Тополь не ответил мне, голову склонил. Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?" - Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил... |
Страницы: (20) « Первая ... 17 18 [19] 20 |