Скрыть опции темы

Здесь матом не ругаются!!!

Красссота!!!!!!!!!

Cat
вот ужо Зачот . А вапще девушки иногда так сексуально ругаются матом )

Hекотоpые фpанцузы заpабатывали себе на жизнь тем, что пpодавали свои кишечные газы алхимикам. Для чего те использовали сей пpодукт, истоpия умалчивает. Однако интеpесен способ собиpания газа. Для того, чтобы собpать чистый пpодукт, было необходимо пукать в пеpевеpнутую под водой емкость. Hавеpно оттуда и пошло выpажение «... как в воду пеpнул». Поскольку оплата пpоизводилась в зависимости от объема, то некотоpые индивидуумы умудpялись напукать за один сеанс 5 литpов и более.

Eternal Stranger
Да алхимики те, были челами, странными, наверняка во времена как раз той эпохи зародились первые нарколаборатории...

Eternal Stranger
пелотка рульная )))

Весенний призыв

Печерины двадцать первого века
Мы тупо смотрим в экраны.
Пародии на Человека
Несбывшиеся капитаны.

Клерки позабывшие звезды
У нас виртуальные раны.
Родились мы слишком поздно,
В век торжества обмана.

Жизнь прожигая в барах
Мы воспеваем пелотки.
В башках одни тараканы,
От перепитой водки!

Мы строим своё падончество,
Мечтаем о трахе в свальщину!
Какое все Донкихотчество,
Игры в страну Ломанчщину!

Нет дела достойного битвы.
Век кошелька и обмана.
И рока уносят ритмы
Офисного «капитана».

Эх, быть Грушницким хотя бы!
Всегда пребывая в забвенье,
Лечить виртуальные раны.
Мы мертвое поколенье.

А где то бушуют пожары,
Где то мочат пендосов!
Возьмите меня пожарным!
Возьмите меня матросом!

это по поводу ебли в яблонях так сказать антияблоня

автор:Нигггер Проггер

Ебля на помойке.

Решил вот опубликовать историю моей первой ебли.
Я был на первом курсе, и надо сказать, был большим пахуистом. Но когда в нашу группу посреди года пришла новая студентка, я слегка насторожился. Сначала она держалась скованно, ни с кем не разговаривала, но всё же села со мной за одну парту. Я иногда помогал ей с домашними заданиями, и однажды она пригласила меня к себе. С тех пор я стал часто к ней заходить.
Не то, чтобы мы подружились, нет. Каким-то чутьем я чувствовал в ней прожженную шалаву, и хотя она мне не очень нравилась внешне, но попробовать бабскую пизду я бы не отказался. Впрочем, я никуда и не торопился. Откуда-то во мне появилась уверенность, что всё получится само собой, и я, как человек ленивый, спокойно ждал своего часа. Как будто знал, что она мне даст, просто так, без всяких дурацких предисловий...


...Мы спустились в небольшой овраг перед моим домом. Было темно, но фонари, которые горели во дворе, бросали слабый свет на заросли полыни у нас под ногами, колючий кустарник, разбитые бутылки и заржавелые консервные банки. Сухие ветки трещали и царапали нам ноги. Настя была в шлепках и коротких бриджах, но уверенно продиралась сквозь мусор.
-Стой, - сказал я, нащупав в темноте место, как мне показалось, наиболее свободное от отходов, - давай здесь.
Я постелил на земле куртку, она сделала то же самое. Мы присели рядом на расстеленную одежду. Давай сначала покурим, сказала Настя, доставая сигарету. Я тоже вынул пачку и закурил. Но волнение не давало мне расслабиться. Какое-то странное чувство, какой-то холод в животе, который поднимался вверх и ударял в голову - это испытывает каждый, когда должно случиться что-то неизвестное. Наконец она отбросила окурок и стала стягивать с себя шмотки. Настя торопливо стянула с себя бриджи и футболку. Ее трусы бесшумно соскользнули на покрытую ночной росой траву. Я разделся полностью, и стоял, скрестив руки на груди и задумчиво размахивая хером. Она нежно провела по нему рукой и обняла меня за шею:
-Ну, поехали.
Для меня всё это было так ново, так интересно. Лежащая подо мной голая баба с раздвинутыми ногами, ее поросший черными волосами лобок и пудовые сиськи. Одну из них я сразу схватил зубами, постаравшись захавать целиком, но она не поместилась, и начал насчупывать хером дыру в ее промежности. Это было не так просто, как казалось. Моя залупа упиралась в волосню, но я то и дело чувствовал кончиком хера что-то мягкое и мокрое, великое Нечто, прятавшееся под опушкой ее паха...
Наконец он вошел. Нет, скорее, он провалился в бездонную разъебанную пизду. Это было, как будто мой член погрузился в мокрое, скользкое хлюпающее болото. Она сразу застонала, выгнув спину. И тут понеслось. Мой конец летал в ней туда-сюда, не встречая ни малейшего сопротивления, я попробовал углубиться и упереться в дно ее истекающего слизью влагалища, но дна не оказалось.
Я боялся, что нас кто-нибудь услышит, потому что Настя взвизгивала и всхлипывала каждый раз, когда я в нее впердоливал. Да, я забыл сказать - было холодно. Середина весны или что-то вроде того. Ветерок, тянувший по дну оврага, приятно охлаждал мой хер, и я торопился побыстрее спрятать его обратно в жаркую бездонную пропасть моей спутницы.
От каждого моего движения тело Насти вздрагивало и напрягалось, а ее голый живот и сиськи терлись об меня всё быстрее.
Наконец я почувствовал, что скоро кончу. Я ускорил темп, Настя вцепилась мне в спину и закричала. Еще секунда - и стенки ее пизды забрызгались густой липкой жидкостью...
Мы стали одеваться. Ветер был уже не прохладный, а ледяной, а трахались мы совсем голыми. Дрожа, мы с Настей натянули непослушные шмотки. Стали выбираться обратно вверх по склону. Оказавшись на краю оврага, мы почему-то переглянулись и счастливо, по-детски заржали.
-Ух я тебя и отъебал! - смеялся я, - Ух, и отъебал!
-А я тебя! - улыбнулась она, - Кстати, мне бы сейчас помыться. Я чувствую, твоя конча начинает выливаться у меня из пизды. До завтра!
-Ауфвидерзейн...-сказал я и помахал ей на прощанье... рукой. Когда я пришел домой, все уже спали. Я лег на диван, достал член и долго его рассматривал.
-Ну вот, всё и случилось. Теперь тебе пора баиньки, - сказал я ему. Он промолчал и важно, весь красный от гордости или еще от чего-то, полез в трусы.

Ну и что, скажете вы? Что же было потом?
А ничего. Через полмесяца ее исключили за непосещение занятий, и никто ее нигде больше не видел. Правда, теперь, когда я смотрю на свалку мусора под нашим домом, мое сердце начинает биться чаще... Но на хуй романтику.

* * *

...Прочтя последнюю строчку, Витя откинулся в изнеможении от экрана. В штанах его было тесно. Тоска заполнила его тело, ему хотелось сделать то, о чем рассказывал автор, сейчас же... Его писюн взбух и просился в какую-нибудь щель. В остервенении он схватил с полки свинью-копилку и стал свирепо наяривать в нее, приговаривая:
-Так тебя! Вот я тебя! Да, детка! Делай так еще!
Поднажав на газ, он свирепо кончил и в изнеможении повернул голову. И первое, что он увидел - это квадратные от удивления глаза матери.
-Сынок, что же ты дел...
-Это не я, мама! - в беспамятстве завопил Витя, - Это был не я!

Не сцы против ветра, или леньке посвящается
Старая европейская сказка о Принце принцессе и Дворнике.



Послушай друг мой расскажу я тебе одну историю. Много лет назад еще твой прадед бегал босиком по траве. В маленьком королевстве жил принц. Родители очень любили свое чадо и создавали для его развития все условия. Окружили его заботой, ежеминутно с ним били три няньки и советник, которые следили за здоровьем принца и потакали всем его прихотям. Окуривали комнату благовониями, стелили постель, клали в нее любимою мягкую игрушку, и пели колыбельные пока принц не заснет. Советник же просто следил за все по немного и контролировал прохождение образования. Принц рос и стал интересоваться различиями между полами. Советник как мог постарался объяснить принцу, что такое женщина, для чего ей нужна голова, ноги, наглядно показал вагину, отдельное внимание уделил Клитору, и даже отъебал одну нянечку у него на глазах. Принц не понял что он сделал но по лицу советника догадался что это приятно а потому до шестнадцати лет играл со своим пятушком под одеялом, в надежде что никто не узнает его тайны. Советник постарел и отошел от дел, последнее что он сделал так это заменил нянечек на более молоденьких, и более раскрепощенных. С тех пор принц почувствовал свободу и даже слегка пощупал за сиську одну из них, при этом его петушек так возбуждался, что принуц снова приходилась прятаться под одеялку и заниматься онанизмом в нелепых мечтах о прекрасном сексе в весеннем яблоневом саду, на маленькой простыне. И чем взрослее он становился тем более ожесточенно занимался онанизмом, до тех пор пока одна сообразительная нанка не взяла его член к себе в рот и сделала минет. Принц был счастлив, вечером одна из девок делала ему минет, утром массировали спину. Для полного счастья ему не хватало только секса, но советник своим примеров настолько напугал юношу, что с того момента девушка должна быть единственной, и не повторимой, и главных критерий, она должна быть девственница, как только он представил, что будет все повторялось и повторялось снова и снова...

Прочитайте!!! Все по сути!!!
Переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
-------
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается.
Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века.
А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать,
а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих
получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их
существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что
сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии
воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я
думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что
папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька
одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они
у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете
ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
-------
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно,
но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно -
разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им
шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся
на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают,
надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью.
О как.

Михаил:
-------
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных
чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой.
Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними,
пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать
и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников.
Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только
дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб
водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от
жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за
то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь
хорошего,
цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля,
на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь,
свой
постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются
"женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука
смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать,
ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого -
тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал -
просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней
и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай
много
нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют
женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда
не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:
-------
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея,
еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все
правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью.
Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно
(ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку,
а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.).
Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была
самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица,
дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник
для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь
от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с
ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй),
лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для
ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий,

жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!),
тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи
(подороже).
Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"...
И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой
бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить
надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор,
DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом.
Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут
мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь,
что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е.
если
она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен
быть уже
неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет,
значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется.
Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула".
А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например -
сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку.
Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае,
причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе
в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя
смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой
(постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...).
Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь
мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое,
что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких,
одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме
авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не
женился,
еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти.
Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:
-------
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.
Уважаемые модеры отнеситесь с пониманием!!!

К

Девушки, то матом ругаются сексуально, только если у них голос приятный. А если прокуренный или пропитый, мне кажется это вызывает отвращение. Deadmen, как считаешь?

Cat
Эта типа как у Махи Распуткиной??? Ну так ее и не за голос ценят а большие силиконовые сиськи и губы как у коровы. С таким голосом надо только любителям сады мазы приказывать

Cat и Лёнька
есть одно не высказанное мнение, что девственность это не порок а половая безграмотность.
Вы столько обсудили о важности и ответственности этого шага что даже я задумался, о том что может я где то что не понимаю...
1. Так вот разница в поведении с девушкой имеющей девственную плеву и не имеющей только в одном – в технике секса (Ну конечно я умолчал об эмоциональной составляющей, т.к. я здесь не обсуждается это, да и она не имеет большого влияния, на выявление). Т.е. если она у нее имеется, то молодому человеку следует действовать аккуратнее, в этом случае имеется ограничение на выбираемые позиции, и это не в коей мере не говорит о налагаемой на него ответственности, кроме того как быть аккуратным и нежным.
2.

Да никак, главное не искать идеальных, потому что самые идеальные это опытные и сволочные каппели, которые так и думаю как бы вас таких замечательных лишить невинности. Милая КЭТ не позиционируй себя как нечто особенное, ты или вы такие же как и все, нет большого различия между, дамами особенно в этом вопросе. Если ты думаешь, что ты сберегла свою невинность для одного единственного, что бы подарить ему ее, и ты уверенна что это самый лучший твой подарок, то глубоко ошибаешься, т.к. : парню нравится встречаться с девственницей
а) это тешит его самолюбие, ага я развел челку.
б) у него мало опыта а с ней он чувствует себя мужиком.
в) у него комплекс неполноценности, связанный в длинное его члена, т.к. в нете ему сказали, что такой член считается маленьким, посему он ищет девушку, которая не видела член.
г) это лёнька
д) ему скучно и он решил попробовать чего то нового
е) он опытный гламурный чуффак решивший воспитать себе дочку
Т.о. вам моя дорогая Кэт ошибиться сам бог велел, а если вы думаете что это он, значит это точно один из моих вариантов

блять, и тут пошли размеры писек??????????
Сцуки все нах...

Предлагаю тогда обсудить творчество группы "Краски"!!!!

Eternal Stranger
Во во а где еще спрятаться от все видящего ни врот космического модера Лёнька

Looker
да это ОкО заебало уже он хоть сам понимает о чем пишет? он сцука такой грамотный всех жить учит , а сам чушь гонит
Eternal Stranger
А Краски оуенно вставляють а посля группы Мамент

Женщины любят утверждать, что мужчины думают только тем, что у них между ног. По этой логике женщины не думают вообще...

Если аборт это детоубийство, то миньет-канибализм...

Походу Ленька из чесла баб, потому что он ни фига думает, да и думать ему нечем!!!!!!!!!

Здорово, мужики! Я сегодня просто заебалась со своим компом.Этот идиот глючили. Не могла войти в интернет. Как вы тут живёте?

Cat
живем заебато ) комп меня тоже дастал , а утебя ничего так сексуальненько вышло

Рада стараться, если бы ты слышал моей голос, было бы куда сексуальнее.