Скрыть опции темы

Лось после после перепоя идет к озеру попить, стоит так, жажду утоляет,
тут из кустов охотник: раз стреляет - олсь пьет, второй раз - лось пьет, третий раз - лось поворачивается и так флегматично:"Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже..."

Как надо играть с гроссмейстером

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали

3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".

4.Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

5.Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

6.При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

7.Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

8.Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

9.Делая ход конем, каждый раз произносите"Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"

10.Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

11.Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

12.В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

13.Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги.

14.Достаньте из кармана куклу вуду покажите её сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничёго не произойдет, пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника

15. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выясниться что это не так.

16. На середине игры громко крикните в сторону *Бармен коньяку кружечку*

17. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

18. Принесите с собой бубен и перед началом партии попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

19. Обвините соперника в том, что у него краплёные фигуры
Как надо играть с гроссмейстером



А вот это хоть и анекдот, но грустно:

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через
два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги
построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

сорри если повторяюсь но анекдот просто РЖУНИМАГУ

Сидя два нарика. в поварешке дозняк варят...
Варят- варят , тут один и говорит :
-- Слушай! а что если я щас всю дозу сам торкну(приму)?
-- ну.. у тебя пойдут слюни изо рта, кровь из носа, начнет рвать череп, выдавливать глаза, и ты умрешь в жутких муках....
-- Эт че ? мне так реально вставит???

-- Не.... эт я тебя поварешкой отхреначу ...

Поливает мужик цветы машинным маслом из лейки. Сосед, видя это предупреждает:
-Смотри, цветы погибнут.
-Ничего! Зато пулемёт не заржавеет!

Глава мафии обращается к своим подчинённым:
-Итак, что мы имеем? По изнасилованиям нормау держим. Хорошо. По грабежам-держим. Тоже хорошо. По разбойничьим нападениям даже переполняем плна. Отлично. А что у нас по самоубийствам? Недотягиваем. Плохо. Так, Джон, мне всё равно как, но что бы ты до ночи мне эту норму в порядок привёл!
Вечер. Джон стоит на большом и высоком мосту. Видит-идёт человек, в смокинге, с трубкой в зубах, в небольшим дипломатом.
-Простите, сэр, вы-англичанин?
-Да, а что?
-Да вы знаете, вот сегодня королева-мать решила отказаться от монархии и перейти к социализму.
Англичанин со страшным криком бросается с моста. Джон ставит галочку.
Стоит дальше. Видит идёт стильно прикинутый мужчина. с таким попсовым галстучком, так сумочкой небрежно помахивает.
-Простите, сэр, вы-француз?
-Да, а что?
-Да вот вы знаете, сегодня только прочёл: лига французских проституток объявила забастовку и решила уйти в церковь.
Француз со страшным криком бросается с моста. Джон ставит галочку.
Совсем ночь. Идёт какой-то непонятный полупьяный мужчина в чёрных очках, в джинсах и пиджаке, поёт несколько песен сразу.
-Простите, сэр, вы-русский?
-А чё?
-Да так, ничего. Просто я хотел предупредить что вот в этом месте по ночам с моста прыгать запрещено.
-Да?! А вот имел я ваши предупреждения!

Есть у меня на эту тему один интересный файлик, только не знаю, как его сюда загрузить. Кому надо - пишите.

Это не анекдот, но тоже смешно:
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

ну а чего такого - что они, не люди, что ли???


2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

тренируют люди разговорный английский! я сам иногда тоже отдельные английские слова произношу, когда русского мата не хватает, и что теперь?


3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

это, конечно, спорно, но если дело проходит в бразилии - там каждый день карнавал, однако судя по сериалам, карнавалов там нет вообще.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

ты ваще когда нить видел L-образное одеяло???

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

потому что нефиг выеживаться! на то он и лучший, чтобы быстренько все уладить. а если отстранили -значит полномочий больше, не сковывают путы ответственности.

6. Посадить самолет может каждый.

а че, и я, бы, наверно, смог бы!
им же с земли все подсказвают!

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

а вот тут могу добавить - там всегда ИДЕАЛЬНО чисто, как будто там каждый дешь пролезает уборщица с тряпочкой

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

ну высокая она!
а из нашего окна - площадь Ленина видна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

ну как-то глупо - заложить бомбу и не знать, скока осталось до взрыва!
а красные восьмисегментные светодиодные индикаторы - самые распространенные!

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

где вы видели голливудские фильмы про офицеров Вермахта???

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

я и сам так частенько делаю - чего попугайчика будить?

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

да вообще многие девушки очень требовательно относятся к белью!

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

ну, значит, на газу, да еще, небось с закисью азота ))
а нефиг было извращаться - либо газ, либо азот!
главное - не мешать ))

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.

це ж они молоко пьют и кальций едят! Меловой период!

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

ну, тут мне сказать нечего. это так )

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

обычно, когда девченок подвозишь до ближайшего магазина (за хлебом), так тоже можно делать, чтоб впечатление произвести

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

ребенок, он, обычно - изнутри запирается, и ножку стула в ручку сует - фиг откроешь!

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

так устойчивая потому что!
покрасил - и забыл.

RoDen
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

ну а чего такого - что они, не люди, что ли???

конечно люди, только очень сексуально озабоченные какие-то, такое ощущение, что не одно преступление не обходится без участия стриптизерш.


2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

тренируют люди разговорный английский! я сам иногда тоже отдельные английские слова произношу, когда русского мата не хватает, и что теперь?

теперь ты со спокойной совестью можешь сниматься в таких фильмах.


3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

это, конечно, спорно, но если дело проходит в бразилии - там каждый день карнавал, однако судя по сериалам, карнавалов там нет вообще.

а по-моему в бразилии не каждый день карнавал, суббота и воскресенье выходной.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

ты ваще когда нить видел L-образное одеяло???

угу, в голливудских фильмах.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

потому что нефиг выеживаться! на то он и лучший, чтобы быстренько все уладить. а если отстранили -значит полномочий больше, не сковывают путы ответственности.

да, время фильма-то ограничено, и какая ответственность перестает сковывать? типа теперь он может всех убивать, он же не полицай, а то полицаи добрые ребята, ни мухи не обидят и даже пончиком угостят.

6. Посадить самолет может каждый.

а че, и я, бы, наверно, смог бы!
им же с земли все подсказвают!

ну да, делов-то, и зачем только люди учаться годами пилотажу?

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

а вот тут могу добавить - там всегда ИДЕАЛЬНО чисто, как будто там каждый дешь пролезает уборщица с тряпочкой

а еще люк проваливается в тот самый момент, когда бандосы обсудили все свои планы и только собрались уйти.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

ну высокая она!
а из нашего окна - площадь Ленина видна

с какой стороны дома окно бы не было, все равно когда подойдешь к окну увидишь эйфелеву башню потому что она высокая?

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

ну как-то глупо - заложить бомбу и не знать, скока осталось до взрыва!
а красные восьмисегментные светодиодные индикаторы - самые распространенные!

вовсе не глупо, вот будет сюрприз, все будут думать, что за секунду до взрыву полюбому успеют разминировать, а вот и нет, взрывайтесь черти полосатые.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

где вы видели голливудские фильмы про офицеров Вермахта???

"Спасти рядового Райана" к примеру.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

я и сам так частенько делаю - чего попугайчика будить?

а в туалет со свечкой ходишь? или у тя там никто не живет?)

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

да вообще многие девушки очень требовательно относятся к белью!

поэтому для погрузочно-разгручных работ надо одевать подвенечное платье, это ведь девушки, разве их поймешь...

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

ну, значит, на газу, да еще, небось с закисью азота ))
а нефиг было извращаться - либо газ, либо азот!
главное - не мешать ))

а то, что компы у них все время взрываются - они тоже от газа работают?

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.

це ж они молоко пьют и кальций едят! Меловой период!

передоз кальция разрушает зубы кажется, а волосы блестящие тоже от кальция?

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

ну, тут мне сказать нечего. это так )

а еще, если кому-то удастся схватить героя сзади, то герой, облокатившись на того, кто схватил обязательно ударит двумя ногами нападавшего спереди.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

обычно, когда девченок подвозишь до ближайшего магазина (за хлебом), так тоже можно делать, чтоб впечатление произвести

впечатление психанутого самоубийцы?

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

ребенок, он, обычно - изнутри запирается, и ножку стула в ручку сует - фиг откроешь!

а еще закрывает на вертушку, цепочку, щеколду и шваброй подпирает.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

так устойчивая потому что!
покрасил - и забыл.

покрасил и на всю жизнь).

Ну вы и флудерасты!!!!
А покрасил, и на всю жизнь… татуаж есть… каиться это так называеться… Тату на губы красного цвета и брови черного

Вобщем так.... Все что выше - читать некогда, поэтому , если повторюсь - сорри!!!

.... Жила -была семейная пара... и вот вечером жена не приходит домой, муж у телефона, звонок, сообщают, мол жена попала в аварию, сейчас в реанимации, тиа приезжайте... Муж стоит ждет, час , два, три , курит сигареты одну за одной. Тут выходит доктор.
-Доктор, ну как?
-Молодой человек, ваша жена перенесла страшную аварию, у нее переломлен позвоночник, теперь она парализована и прикована к постели, у нее выбит один глаз, из-за черепно-мозговой травмы нарушилась психика и сейчас находиться на уровне 3-х летнего ребенка, правую ногу пришлось ампутировать, на лицо наложили 24 шва, но она бодречком, поправиться ! Жить будет до 100 лет!!!!!
...У мужа круглые глаза, сигарета выпадает изо рта...
Доктор(весело):
-Да, ладно тебе, приколотся я!!! Умерла она....

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит :- Вот я самая красивая- самая офигенная, Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и
самая прикольная, Шрек говорит: а я самый страшный и ужасный. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано- зеркало правды. Заходит туда
Белоснежка. Выходит- рыдает: Я на самом деле не самая красивая- оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит туда Дюймовочка.
Выходит тоже рыдает: Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик - спальчик! Заходит Шрек. Выходит злой
как бык и орет: БЛ@ТЬ!!!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??????

было в соседнем треде

Приходит послушник к батюшке и спрашивает:
- Батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бляяяяяяяяя!

- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А хуле, десять баксоф то не лишние.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Приходит Вовочка домой, с фингалом под глазом.

Мама сразу же: "Ой, ужас какой! Кто это тебя так?"
Вовочка "Из соседнего двора ребята..."
М: "Ужас какой! Ты их хоть опознать-то сможешь?"
Врвочка, насупившись: "А че сразу я-то?! Пусть их теперь родственники опозают!"

Попадают три кота в кошачий приют. Перевый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Вечер. Старый английский лорд сидит перед камином, читает книгу. В это время в зал заходит молодой человек и поднимаясь в спальню - спрашивает у лорда:
- Сэр, ваша молодая жена сегодня дома?
- Конечно, Сэр - Отвечает лорд.
Утро. Старый английский лорд сидит перед камином, читает газету. Молодой человек спускаясь из спальни говорит лорду:
- Сэр, ваша жена нынешней ночью была необычайно холодна со мною.
- Да уж, молодой человек, она и при жизни темпераментом не славилась...