Скрыть опции темы

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...

или вот еще:

"Инструкция по укладываю парашюта". Издание второе. Исправленное.

Собрался конгрес женщин. На повестке дня три вопроса??? 1) Носить совсем нечего 2) Мужики совсем ох*ели 3) Разное...

Вчера услышал анекдот:

Попали на "необитаемый остров" алкоголик, торч и планокур. Тут им навстречу выходит огромный страшный людоед и говорит: кто сможет меня развлечь, того я в живых оставлю, а остальных съем. В первый день пошел к людоеду алкоголик. Выпили, соответственно, все нормально. Людоед с утра встает, голова раскалывается, сушняк, мутит и т.д. Ну он алкаша и съел. Во второй день приходит торч, соответственно ширнулись, людоеда на стрем пробило, в общем жесть. Торча тоже съел. Последним приходит планокур. Ну сели с людоедом, задули, все офигенно, людоеда на ржач пробило, сразу весело стало. Планокур встает и спрашивает людоеда:"Ну что, я пошел?" А тот ему с блаженной улыбкой:"Извини, блин, что-то меня на хавчик пробило..."

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...


Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

У мужика жена ушла,с работы выгнали,долги вокруг. Думает повешусь.Лезет на стул, одивает петлю и видит на шкафу недопитая бутылка водки. Думает выпью перед смертью.Наливает водки-выпивает,Видит окурок на подоконнике. Делает затяжку и Произносит:
--УУУ БЛЯТЬ , А жизнь то налаживается!

Мужика спрашивают: "Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?" "Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная". Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят процентов". "Почему?", - спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не встречу!", - отвечает та

Lantana

"Записки невесты программиста".

Мой любимый анекдот:

Лопата.

// Взято с башорга

Он:Привет, угадай где я?
Она: В АРМИИ!!!!!!????))))))))))))))))
Он:Так точно))
Она:..да лааааааааааан???? я ж типа в шутку спросила))
как там?? пятизвездочная казарма и оЛл инклюдит?!))))
Он: Ага, тушенку на утюгах греем))
Он: Нам уже с русланом по 2 наряда сегодня влепили)))
Она: за что?)) за красивые глазки?))
Он: Ну мы решили пофоткаться в строю, когда все смирно стояли и подполковник шел))
Она: жду фотоотчет с флешмоба))))

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- А ты нормально спишь - по 8 часов
- Я хочу лежааа

Абонент спился или временно находится в вытрезвителе...

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:
- Как ви папали на нашу патфотную лотку?
Мужик потом полгода в психбольнице лечился...

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Получает чукча посылку с материка. В посылке - свежие газеты, свежие консервы, телевизор и радиоприемник.
Включает чукча телевизор - Путин, однако!
Включает чукча радио - Путин, однако!
Открывает чукча газеты - Путин, однако!
- Однако боюсь консервы открывать!

Спopят два евpея:
- Чёpный - этo цвет!
- Да нет же, чёpный - этo не цвет!
- Hy пoшли y pаввина спpoсим.
Пoшли, спpашивают y pаввина. Тoт oтвечает (медленнo, чиннo): "Чёpный - этo
цвет".
Дальше идyт:
- А белый - этo pазве цвет?
- Белый - этo цвет!
- Да нет же, белый - этo не цвет!
- Hy пoшли y pаввина спpoсим.
Пoшли, спpашивают y pаввина. Тoт oтвечает (медленнo, чиннo): "Белый - этo
цвет".
- Hy я же гoвopю, чтo я тебе ЦВЕТHОЙ телевизop пpoдал!

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
Hа следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Hу а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это HЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

В городе N по всюду афиши, приезжает цирк: "Спешите видеть, человек-мотылёк....". Все жители всполошились (ни хрена себе, человек мотылёк, что это за чудо такое...) Билеты на расхват, все места заполнены...Начинается представления, акробаты, животные, клоуны....Выходит конферансье и объявляет: "Дамы и господа! Вашему вниманию предоставляется гвоздь нашей сегодняшней программы: человек-мотылёк!". Выходит здоровенный негр в халате и домашних тапочках, распахивает халат, начинает размахивать балтающимся ниже колен членом и приговаривает: "Раз-два-три-четыре-пять, начинаю мотылять..."

В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!