|
|
|
ni][on |
20.09.2009 - 10:15 (ссылка на это сообщение)
|
Доктор наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1312 Регистрация: 10.01.2008 Репутация: 20 Место учебы: Содержу бюджетников |
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает его жена: - Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: - Наина... Жена: - Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: - Наина... Жена: - Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: - Наинагурации! Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический инаугуратор. Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии. - А почему у нас армия такая хуёвая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуёвая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуёвая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуёвая, - подытожил Иванов. В новостях по ОРТ передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ... Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Абрамович (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось... Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!! |
Remant |
21.09.2009 - 18:10 (ссылка на это сообщение)
|
Абитуриент Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 26 Регистрация: 21.09.2009 Репутация: нет Место учебы: MSK |
Путин))))))красавец...автору респект)))
|
ni][on |
22.09.2009 - 10:02 (ссылка на это сообщение)
|
Доктор наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1312 Регистрация: 10.01.2008 Репутация: 20 Место учебы: Содержу бюджетников |
Анегдот почти с бАрАдОй
Вызывает Путин сразу после выборов Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает: П: - Как? В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%. П: - Что?! В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали. Через некоторое время - опять: П: - Как? В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%. П: - Что?!?! В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали. Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: - Как? В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%. П: - Что?!?!?! В: - Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали. Забегает в кабинет к Путину Сердиков -Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно. Ларри Кинг спрашивает Путина: - Что с подлодкой? - Утонула (улыбаясь) - Что с башней? - Сгорела (улыбаясь) - Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. - УМЕР??!!! Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите??? |
ni][on |
24.09.2009 - 11:53 (ссылка на это сообщение)
|
Доктор наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1312 Регистрация: 10.01.2008 Репутация: 20 Место учебы: Содержу бюджетников |
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае? Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. а этот, оценят знатоки... Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию. Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники. Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина". 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе министр обороны Сердюков: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали. |
digital_fox |
24.09.2009 - 12:01 (ссылка на это сообщение)
|
Уважаемый Доктор наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1775 Регистрация: 14.11.2007 Репутация: 93 Место учебы: ОрелГТУ'05 |
а меня вот этот рассказ порадовал
http://zhurnal.lib.ru/s/shapiro_m_a/preemnik.shtml |
ni][on |
29.09.2009 - 11:17 (ссылка на это сообщение)
|
Доктор наук Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1312 Регистрация: 10.01.2008 Репутация: 20 Место учебы: Содержу бюджетников |
Из серии рассказов "на одну букву"
Путин посещает Петербург Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург. По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание. Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались. Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали, послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел. Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать. Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась... Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам. Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили, проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял, полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно. Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл прочь - погулять, проветриться. Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать. Потом проголосовали. Получили полную победу... ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО! |