Скрыть опции темы

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Знаете, что такое копчик?...
Это очень маленький американский полицейский.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель
водородной бомбы.

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом".

- Перестань, родная, плакать... Я мокну!

- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс.

- Бога нет. Карл Маркс. - Карла Маркса уже нет. Бог.

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Да пребудет с тобой крыша!

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите "нет" наркотикам.

Имидж - ничто!
братец Иванушка (с)

Крыша" есть - ума не надо.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.

Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Маленькая шпионская хитрость: тридцатипроцентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

-Ну, дети, кто хочет попасть на новогоднюю ёлку? - спросил дед мороз с петлёй в руках.

Появился новый ALways с крылышками - редкий вид.
Хватай, а то улетит!

Ты по утрам свою жену будишь?
- Буду!!!

-Девушка, зачем вы курите?
-Я убиваю в себе лошадь!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Самое несчастное животное - это все-таки осьминог. У него и ноги растут от головы, и руки из жопы, и жопа с ушами!

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

- Товарищи! Нас дурачат! Кубики "Магги" на самом деле параллелепипеды!

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Заплатил налоги - спи спокойно. Пусть земля тебе будет пухом.

Днем согнем, вечером разогнем.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.

....................... продолжение следует

А вы знаете что "Жигули" с французкого переводиться как "жопа"
***
Перемычка - перекличка в коровнике.
***
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном в огороде на другие ростения.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд$ц.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Увидев медведя - не пингуй.
Веди себя по умолчанию.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Вариант номер два. Сознательный.

Жил-был поп. (Сразу оговорюсь: не наш поп, католический). И была у него собака. Жучка. Умница-а-а. Все команды знала. Скажешь ей: «Дай лапу» - дает лапу. Скажешь: «Лежать» - лежит. Сидеть - пожалуйста. В цирке хорошо с такой собакой выступать. Поп собаку любил… безумно. Практически, как родную.

Однажды поп сварил кусок мяса и поставил его на стол остывать, А собака то мясо съела. Ох, поп и осерчал (а был он нервный, вспыльчивый такой, заводился с пол-оборота). Схватил охотничье ружье — бах, ба-бах в Жучку из двух стволов и убил. Потом раскаялся, конечно (отходчивый был). В землю собаку закопал - все как положено - и надпись надписал, что, мол, была у меня собака, я ее любил, но так уж получилось…

А то был еще у попа кот. По традиции Василием звали. Мышей ловил, что орехи щелкал. Иной раз за ночь по три дюжины налавливал. Не кот - а Терминатор. Поп в нем души не чаял. И вот прихожане принесли попу горшок сметаны. Поп сметану поставил под лавку и тряпочкой прикрыл, чтоб глаза не мозолила. Котяра (ушлый гад) сметану нашел и всю вылакал. Ну, тут поп не удержался. Хвать злодея за шкирку и в бочку с дождевой водой. Кот крепкий — орет, дерется, четырьмя лапами за жизнь хватается. Но и поп мужчина был серьезный. Если злой, его лучше не задевай. И главное, всегда на своем любил настоять. Кот только из воды вынырнет, поп его под воду. Кот из воды, поп его опять под воду. Так и утопил.

Был еще у попа козел. Матерый зверюга. Косая сажень в плечах. Борода по земле волочится. Бойцовская порода. Поп козла обожал просто. Говорит:
- Я козлинушку своего, козлушку, козлушечку, люблю как брата.
Ну, это он в переносном смысле, конечно.

И вот как-то положил поп качан капусты на видное место. Хотел козла на прочность характера проверить. Тот не устоял перед искушением - слопал капусту.
- Ах, ты ж бесовское отродье, - закричал поп в ярости и еще несколько слов не из святого писания добавил. Схватил полено и хрясь козла по лбу. У того от неожиданности аж рога в косичку заплелись. Так и околел с заплетенными рогами. Поп увидел, какое дело сделал нехорошее - вздохнул тяжело. Ну, да уж былого не воротишь. Махнул рукой и пошел корову доить.

Корова ведь у попа была. Буренка. Молока давала - за день не выдоишь. Бывало, начнет поп с утра корову доить, уже на службу пора, а еще треть не выдоил. Приходилось чужих людей нанимать, И те уж целый день до ночи доят, пока руки не посинеют. К такой корове поп, понятное дело, питал только самые лучшие чувства.
Однажды поп накосил травы и сложил ее возле сарая. Корова траву съела. Поп за нож. Вжик Буренку между ребер… И так ловко получилось - сам от себя не ожидал. Скотина тут же на спину - брык и копыта отбросила.

Остались у попа одни кролики. С полсотни где-то. Поп от кролей тащился. Холил их лелеял, атутукал, цем-цем им делал. А тут как раз осень наступила. В огороде у попа морковь уродила. Одна в одну, сладкая как мед и много. Поп морковь рассыпал по двору, чтобы малость подсохла. А кролики тут как тут. Им морковку только покажи. Они ее хрумкают быстрее, чем размножаются. Выходит поп на крыльцо почесать свое пузо, стало быть, а морковки-то и нету. Он за оглоблю и давай кролей молотить. Пока всех не извел, не успокоился.

Был у попа еще дьячок. Вот молодец. Все псалмы наизусть знал. Поп дьячка уважал крепко. И вот позвали попа младенчика крестить. То да се, посидели душевно. Поп еще четверть самогонки с собой прихватил. Спрятал в ризнице. Пусть, думает, постоит себе. Собрался уже уходить, а потом думает, нет, испробую-ка сего божественного нектара. Поп к бутыли, а там только на донышке мутный осадок плещется. Поп к дьяку: как да что? А тот на ногах не стоит. Поп кадило схватил, и супостата по спине - прими, господи, душу раба твоего Никодима.

Пришел поп домой. Расстро-оены-ы-ый! Сел ужинать. Котлеток достал целую жаровню. Капусиы квашеной, огурчиков, грибочков соленых, гусика запеченного с яблоками, картохи жареной целую сковороду с горочкой. Слазил в погреб, винца церковного нацедил полведра. И за один присест все это съел. Когда нервы, оно всегда так.

Утром поп проснулся, давай по полкам шарить. А нету ничего. Как так? Кто поел? Начал вспоминать, что давеча было. Мать-мать, пресвятая дева богородица, да это же я все и поел. Ну, тут уж делать нечего. Оплошал - подставляй задницу. Поп, понятно, сташного суда дожидаться не стал. Распустил шерстяные носки, соорудил удавочку и удавился.

из сети немножко...

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
А крокодилы даже ходят лёжа!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Трудное детство - килобайтные игрушки.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
"Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью."
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Электpоника - это наука о хpеновых контактах.

(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это СМС 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

ЗАПОВЕДИ:
*1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
*2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
*3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
*4. Не бери в долг. Бери насовсем.
*5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
*6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
*7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
*8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
*9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
*10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - ~хорошо погуляли~ - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

немножко.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,
более важной ерундой.

- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

*******Эх, детский садик, детский садик! Всегда мечтала работать в детском садике. Да вот, профотбор не прохожу.