Скрыть опции темы

[Ленивый Вычислитель]

http://guitar.ru/articles/terehova1/index.html

Одна группа принесла аудиокассету в клуб, на которой было подписано название группы (ну, например, Baobaby) и ниже, что логично, Demo Tape. Договорились о выступлении. Группа приезжает на свой концерт, заходит в клуб, а на стене огромными буквами написано: "Сегодня у нас рок-н-рольная вечеринка. Выступает группа Baobaby Demo Tape!".

Концерт Magic планировался в очень вялотекущем клубе, где кроме сетевой розетки из аппарата более ничего не было. И вот посмотрев на эту, так называемую, площадку наш знакомый и говорит:
- Не представляю, как вы собираетесь в таких условиях работать, там нет ни колонок, ни мониторов, как же вы себя слышать-то будете? Или у вас, что, у всех абсолютный слух?
- Да нет, - ответила Наталья-гитаристка, - мы просто очень надеемся, что в зале у всех зрителей вообще не будет слуха."

Звонила как-то Наталья по подмосковным домам отдыха, интересовалась по вопросу выступления. Ну естественно, обсуждалось наличие аппарата на местах. И вот при очередном разговоре, практически уже договорились о дате концерта, Наталья и спрашивает
- А аппаратура-то у вас есть?
- КОНЕЧНО!!! - буквально вскричала тётенька, - Есть!!! ПИАНИНО!!!

Наталья обзванивала очередные клубы. На вопрос управляющего одного из них: "А у Вас "живые" инструменты"?, соответственно сказала, что :
- Да. Электрогитара, бас-гитара, барабаны.
- У вас барабаны??? Не-е-т. я имею в виду "живые" инструменты - скрипка, контрабас, акустическая гитара, например. А у вас не "живые", у вас "электрические" - нам не подходит. У нас только "живая" музыка.

MAGIC работали на открытой площадке. Перед выходом группы на сцену к ведущему программы подбежал организатор концерта и быстро сказал:
- Значит так. Объявишь: "А сейчас девчонки исполнят мировые хиты - жемчужины последних тридцати-сорока лет!". Понял?
- Угу...
Конферасье с уверенностью выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас жемчужины тридцати-сорока лет исполнят мировые хиты!!!

Молодой парень, лет двадцати, спрашивает у нашей группы:
- Скажите, а вы с драйвом играете?
- ??? (какой продвинутый мальчик - подумали мы) - В каком смысле?
- Ну я видел - на полу у вас там кнопка такая. Она "драйв" называется?

Во время телефонного разговора с организатором концерта, Наталья диктует свой номер мобильного телефона:
- Так, пишите. 8 - 903...
- Ой! Прямо как у Зинчука! - радостно вскрикнула девушка на другом конце провода...

- Добрый день. Я хотела бы предложить для мероприятия женскую рон-н-рольную группу.
- Отлично! А что вы делаете?
- У нас в программе известные хиты.
- Да нет. Вы что делаете?
- В каком смысле? Репертуар включает известные мировые хиты рока.
- Вы танцуете?
- Ну если надо, спляшем - (все еще не догадываясь ни о чем)
- А вы под что танцуете?
- Мы играем рок-н-ролл...
- Да я понимаю, что рок-н-ролл. Вы под мини-диск танцуете или с "живым" составом?
- Да не танцуем мы, а играем.
- Как так играете? Вы же сказали, что ЖЕНСКАЯ! рок-н-рольная группа.
- Все правильно.
- А как тогда вы можете играть?
- На гитарах, клавишах и барабанах (постепенно срываясь на истерику, объясняю...)
- Ничего не понимаю. Вы сами играете? Женская группа и сами играете на гитарах? Интересно, а как это выглядит?
- (ну мое терпение кончилось!) - Выглядит так: Пока я на коленях выезжаю в центр сцены в запилах соляка на гитаре, вокалистка крутит стойку над головой, а два наших негра на подтанцовках жонглируют клавишницей...
- ... (пауза) ... Ну не знаю, у нас тут места немного... - ... (вешаю трубку!)

Телефонный разговор с новым рестораном, на проводе менеджер кавказской национальности:
- Ваш ресторан только открылся, и, возможно на какие-то мероприятия или банкеты вам будет интересно пригласить женскую кавер-команду? - Хорошо. Приезжайте. Привозите вашу аппаратуру, вашу публику и вашего билетёра на вход. А потом расчитаетесь.
- Кто? Как расчитаемся?
- Ну как, охраннику - 20%, который будет вас охранять. Ну и аренду посчитаем.
- Какую аренду?
- Ну как. Вы же арендуете у меня зал для проведения ваших концертов. Ваша публика будет у меня все покупать в баре, и аренду мы посчитаем в конце месяца...

История одного концерта:
Первый звонок от организаторов, за неделю:
- приглашаем вас выступить. Только 100 у.е. дадим. Но все есть - аппарат, установка, все, что надо поставим!
Мы подумали, типа ладно, порепетируем с новой вокалисткой...
Второй звонок, за день до концерта:
- Вы знаете, барабанов не сможем дать. Но дадим машину, чтобы привезти ваши.
Третий звонок, в обед, в день концерта:
- вы знаете, машины нет у нас, но оплатим такси, на котором вы привезете барабаны. ...Приезжаем...
- Девушки, концерт у вас в 21:00, но наш звукорежиссер может придти только к 21:00. Ждем... 22:30 - нет звукорежиссера.
- Девушки, а вы можете сами настроиться?
(блин, ну пришлось прыгать туда-сюда со сцены к пульту в конец зала, настраиваться)
Ладно, отыграли...
24:00... Появляется звукорежиссер...
- Ну вы, ёпрст, звук дерьмо, так громко! Нет, ну при входе звучит все клево, а здесь ну очень громко.
Я:
- А ты сам где был?
Звукач:
- А мне только в 18:00 сказали, что группа в 21:00 будет играть, но у меня были другие планы уже на вечер...
Далее...
- Типа давай, гони з/п!
- Ой, девушки, а вы не возьмете бонусами?
- ???
- Ну мы можем предложить вам помыться в бане на сумму 100 у.е.
- Ну уж нет. Идите вы сами в баню - денег давай и такси...
Отныне в техническом райдере группы MAGIC есть такой пункт:
"Стоимость выступления оговаривается с учетом геморроя. Геморрой это: со своим аппаратом, со своим звукорежиссером, в три часа ночи, ловить машину..."

Это было в 1990-м. Алма-Атинская женская хард-н-хэви группа LAMIA собиралась записать альбом на студии "Казахфильм", но как это и принято - не было средств. Наталья (а ей всегда надо было больше всех) принялась обзванивать разные вновь насоздававшиеся частные предприятия в поисках спонсоров. Что означало это слово практически еще не знали, поэтому кроме попрошайничества, еще надо было объяснить - что значит дать денег. Наталья взамен обещала рекламу их фирмы в газетных статьях, на концертах и на самом диске, ежели таковой появится. Кто-то давал некоторые небольшие суммы, кто-то обещал подумать. Были и приколы.
1. Разговор со "спонсором":
- Скажите, Lamia, а сколько вам надо времени оплатить, чтобы записать вашу кассету?
- Ну смен десять. Со сведением.
- А сколько времени это - одна смена?
- На "Казахфильме" - шесть часов.
- Да вы Что??? (в ужасе просто!) Одна песня длится пять минут!!! На кассете их ну, штук двенадцать, это сами посчитайте - сколько времени надо - записать кассету, а вы говорите десять смен...
2. Ещё одна, коротенькая:
- «... Вот ежели бы вы про пиво пели, про сигареты - тогда другое дело, а то демоны какие-то. А мы демонами не торгуем, так что извините, это не наша специфика.»

Как-то на гастролях с группой "Цветы", где я работала звукорежиссёром, приключился номер. Нас пригласили на День какого-то Города, но шёл сильный дождь и сцена была без навеса. Организатор со своим списком выступающих суетился около площадки и всех распихивал по "номерам". Судя по неразберихе из-за дождя, у него явно в голове зарождалась опухоль. Тут подоспели техники и стали в паузе по райдеру расставлять для "Цветов" аппаратуру. А так как на сцене были нормальные лужи, появилась уборщица со шваброй прямо посреди концерта, на виду у всех зрителей она мокала тряпку в лужи и выжимала в ведро. Организатор сумасшедшими глазками осмотрел с двух сторон свой список артистов несколько раз, посмотрел на уборщицу и задумчиво так произнёс:
- Ничего не понимаю... Но у меня нет в программе "Лицедеев"...

Терехова Наталья работала звукорежиссёром группы "Цветы", и вот как-то на гастролях во время саундчека (а площадка была на стадионе), ещё не был подключён микрофон для общения с музыкантами на сцене, а они, в свою очередь, уже начали издавать звуки. Наталье пришлось во всю дурь орать им, что следует делать - соответственно, либо играть, либо не играть.
Выглядело это следующим образом:
(Наталья, орёт!):
- Перестаньте брынчать!!! У меня пошли наводки!!! (в смысле - всё засвистело и загудело). Дайте отстроить сигнал!!!
(музыканты, не слышат, естественно):
- Чего?
(Наталья):
- У меня пошли наводки!!!
(музыканты):
- А???
Но тут вмешался местный звукорежиссёр, который за это время уже успел подключить микрофон. Он на весь стадион в микрофон сказал:
- ОНА ПОШЛА ЗА ВОДКОЙ !!!

[Purgen]

Смешно и честно!!!

[Purgen]

Маленькая, слегка смешная хистори...

На фестик нужно было дему давать организаторам и они решали пускать или нет...
Ну вот одно туловище подсунуло запись матёрой банды типа "Это моё"...
Но дядя организатор уже ОЧЕНЬ хорошо знал это чудо-кусок творческого напрявления (ни слуху ни духу ни зрения, да и пить не умеет как рокер) и ставит значит ультиматум... Ведро пива и я тебя в последний разок пущу людей посмешить на сцене... Сказано, сделано... Ведро пива проставил этот горе музыкант, потом заплатит каждому музыканту за выход с этим туловищем в одном составе, проставился за инструмент (ну нет его у него и не было)... Во время прохождения феста дядя-получатель-пива сидел за пультиком и свет химичил на бумаге как написано, в это самое замечательное время мы из под его жопы в борзую таскали из ящика жбаны с пивом, а поделать он ни хера немог, куда ему из коморки что за актовым залом деться... ГЫ... Нажралися