Скрыть опции темы

Блондинка КСЮ тебе большой респект, сама придумала, или содрала у кого? - впрочем неважно, всё - равно супер получилось!!!!!!!

selestya
спасиб написано давно с подругой тоже сидели на кухне с бутылкой шампуня обсуждали эту темку


а если и читали то этот печатный на самом деле был в журнале (для selehexe)
неважно

Блондинка КСЮ
ой, ну не надо ля-ля!!!
этот текстик я читала кучу раз в различных печатных изданиях - первый раз ещё лет пять назад
Обманывать нехорошо!!!

и еще женщины на 90секунд дольше живут в ледяной воде

и еще женщины на 90секунд дольше живут в ледяной воде

эт прям феменистские какие-то записки

dunmer
ГЫ неужели я похожа на феменистку ... ДЫ неправда просто забавная статья

dunmer

а ты что-то имеешь против феминисток?

Блондинка КСЮ

Судя по тексту ты не феменистка, а реалистка. Девушки, правда, бывают очень разные ,но все равно

Именно!

Ну как без них прожить,
Ну ты скажи-скажи...
Без них нам никуда,
Ну просто никуда...
Не даром все века
Их носят на руках.
И нам опять придется руки подставлять


По-моему что-то вроде....Хорошая песенка....

короче девушки здесь сами себя защитили даже с песенкой.

вот на заметку:

как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

В прдолжении темы

КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА
Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;
Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.


Вот так

deadmen
aprilgirl
как вас на сравнительный анализ-то пробило...

но согласитесь, друг без друга нам, женщинам и мужчинам, было бы скучно...
поэтому, не смотря на все наши недостатки, мы все-равно друг без друга не можем...

selehexe
как ты права) я бы всех защитил бы)))

deadmen
Ну это видно!!!Защитник ты наш!!!Ну....а мы......тебя в свою очередь.....защитим....от мертвецов.... И покажем,что жизнь все-таки лучше,чем загробный мир!!!

deadmen
а от чего защищать собираешься? от других мужчин?

selehexe
aprilgirl
Прям, страшно с вами уже разговаривать

дуры они вот что!
мужчины и женщины и так равны, а они только орут типа "все мужики козлы, и похотливые кобели!"
феменизм это наверное какое-нибудь психическое расстройство.
и не надо писать, что я женоненавистник и т.п.
я отношусь к женщинам очень хорошо, и готов их защищать(надо же по темке то что-нибудь написать)
Феменистки ненавидят мужчин, это только в теории они борятся за права, а на деле они нас всех просто презирают. Ну я отвечаю им полной взаимностью

selehexe
найдем от чего или от кого защищать.
aprilgirl
да мертвяков в моей голове много))) А за защиту спасибо . Приятно иметь таких защитниц.

deadmen

Молодец! Хорошо, что есть такие ребята!



DaN83

Ага, а когда леди говорят, что они не против и покусаться... становится уух!

Но, все равно, если понадобится - нужно и поддерживать и защищать!

Я за!
Мы мужчин будем защищать морально (чтоб на душе тепло было ) и физически (нуу... царапать не будем ), а нас - физически (чтоб не украли красоту такую ) и морально (мы очень любим. когда нас любят )

Тарелки будем бить только на свадьбе, чемоданы друг другу собирать только в отпуск.

п.с. Уговорили! Царапать будем... только для удовольствия!