Скрыть опции темы

Вот вчера рассказали: стоят байкеры, пьют пиво. Вокруг суетиться бабушка, собирает бутылки. Подъезжают менты, начинают докапываться до ребят: чо стоите, че мусорите... Бабушка услышав это начинает беситься, тычет своей клюкой в мента, и орет: ты что мусором назвал???? это деньги!!!! а мусор это ТЫ!!!!!

спасибо человеку, отправившему ЭТО мне на мыло.

Итак, экспертная служба.
Вопрос:
У меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного
места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало места. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за
того, что у меня клавиша 7 на NumPadе западает, другой говорит, что я
неправильно настроил проверку орфографии в TCP/IP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Ответ 1:
Нет!!!! Ты блин не шаришь ни фига!!! Это у тебя потому что мышка наверное не через COM подключена, а через LPT!!! Дурень блин!!! А TCP/IP не для монитора настраивается, а для колонок! Поэтому и мышка типа засорилась! А вообще сними у своей оптической мышки колесико, с помощью которой все движение и происходит и замени на свинцовый, к твоему сведению, оптические мышки работают на тяжелых элементах таблицы Менделеева, а именно на Уране и Радии, а резиновые шарики в оптических мышках не вывозят радиации, надо менять на свинцовые, она знаешь как работать будет!!!!

Ответ 2:
Здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер.
1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format
cpu:" Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца).
2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом
монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно.

Книжный магазин. Доставая сумки из ячейки:
Кэт: "Девчонки, перчатка! Чья???"
Я: "Моя"
Кэт: "О, еще одна!!!"

имхо оперативки ему не хватало. а в суппорте - ламеры!

история из жизни
ехал в маршрутке, задумался, захотел sms отправить... музыка на заднем фоне играла...

долго искал в телефонной книге Жанну Фриске, параллельно обдумывая текст смс и удивляясь, почему ее нету

вот так проглючило - а радио все играло - Ла ла ла ла ла ла ла ла танцуют звезды и луна, мать их.
(подумал я про себя и нашел нужного человека )

RoDen

ок, добавить можно будет =)

Тут одна история есть, до сих пор вспоминаю ту ночь, насмеялся я на славу конечно, для меня она прикольная, хотя бы просто как память, а если кто еще посмеется, ну так и хорошо.
Дело было лет семь-восемь назад, решили мы с ребятами хоть раз нормально отметить череду, ну это праздник такой - петров день, на него обычно ломают все, что плохо лежит и воруют все, что сильно мешает. Нормальность заключалась в том, что мы взяли бутылку "Банкира" и три баклахи пива, хотели солнышко с утра подкараулить, а до этого с пользой провести время. Было нас четыре человека, ну про каждого есть свои прикольные истории конечно, ну так, в кратце расскажу кто был:
Я
Мумия - ну это ваще опасный малый, его четыре раза сбивала машина. Не я понимаю там один, ну два на крайняк, ну четыре - это ваще что-то с чем-то, так он еще и не расстраивается, говорит, что у него еще вся жизнь впереди.
Баян - типичный русский паренек, невысокий, коренастый, родился уже с пузом. Обычное занятие - воровать фрукты и овощи летом и обкидывать девченок снежками зимой.
Лесик-Бомжарик-Песик - ну таких людей ваще мало, я знаю его лет пятнадцать, наверное, и все это время он был одет в одно и то же, а именно: синий школьный костюм, с нашивкой с рисунком книжки на левом рукаве, на ногах резиновые сапоги, которые ему по колено и размера на четыре велики. Замечателен он тем, что может сделать все, что угодно, а еще, самые лучшие рогатки, которые я видел, были у него. А, еще его кумир Т-1000 из второго терминатора, я думаю раз 100 он этот фильм посморел... он даже бегает, как Т-1000 - у него при беге прямые руки и ладони направлены друг на друга.
Вот именно такой компанией и пошли мы в нашу хибару тянуть время. Хибара - это место типа шалаша, обычно она делается на дереве, а у нас была на крыше недостроенного, заброшенного дома, находящегося на одной проселочной дороге. Итак, в полночь мы засели, зажгли свечку, открыли первую баклашку, достали карты, перекинуться в козла пару коночков, а заодно попялиться на карты, они у нас порнографические были. Странно, вот сейчас я вспоминаю те времена и не помню были ли у нас ваще хоть одни нормальные карты... да нет, не было, у нас у каждого даже карта любимая была, моя туз пики, как щас помню... Ну так вот, начали мы в картишки играть, потихоньку посасывая пивцо, как вдруг какой-то звон и такой мат, что Лесик от страху свечу пальцами затушил, а Баян подавился пивом. На следующий день мы узнали, что какие-то шалуны просто кинули камень в окно дома, мимо которого проходили, а у друга, который там жил телек стоял точно напротив окна, причем на недалеком расстоянии, ну и сами понимаете куда угодил камень. Я вот до сих пор к кому не прихожу в гости, смотрю стоит ли у кого телек напротив окна, не разу еще такого не видел. Просто интересно, как можно умудриться додуматься поставить телек прямо напротив окна, и каким нужно быть неудачником, чтобы именно ему, единственному в районе с таким расположением техники, досталось камнем по телевизору.
Просидели мы пол часа в темноте, заучивая новые, довольно таки веселые словечки, а потом мужик угомонился, наверное понял, что потерянного не вернуть, а молодых не догнать. За это время у нас опустели две баклашки пива и пол бутылки водовки. Следующие часа два у нас ушли на добивание остатков и разговоры на тему кем бы мы хотели стать, если бы нельзя было быть космонавтами. Около трех часов ночи нам всем примандило в туалет, решили дружно облегчиться с крыши. В это самое время по дороге пробегали двое: мальчишка лет восемнадцати и милиционер с фонариком в руках, кричавший "Все равно догоню сучонок...". Не, ну тока представьте себе картину: тихая теплая летняя ночь, луна освещает недостроенный дом, на крыше которого стоят четыре придурка и с нее писают на дорогу, по которой бежит запыхавшийся мент, пытаясь догнать не менее запыхавшегося парнишку. Вот ведь случай тоже...
Проводив взглядом этих двоих, мы решили спуститься на землю и рулить к себе на улицу, алкоголь кончился, а еще мы вспомнили, что наши местные девченки тоже хотели подкараулить солнце. По пути мы обнаражили небольшой сад, в котором рос войлочный вишь, на редкость вкусная штуковина. Преграждавший путь к вишу забор отправился прямиком в пустующий овраг. Нарвав кустов и для девченок мы продолжили свой путь, как вдруг из-за поворота вылетела форсированная пятера. Негромкое слово "Менты", слетевшее с губ Мумии внесло редкостную панику в наши ряды. Значит так, несмотря на то, что именно Мумию сильнее всего калечила жизнь, соображалка его оказалось наредкость быстрой, поэтому он первый далеко откинув от себя ветки вишника, сделал маневренный разворот на сто восемьдесят градусов и подарвался так, что ему позавидовала сама форсированная пятерка. Дальше события развивались стремительными темпами, Баян кинулся на обочину дороги, упал и свернулся калачиком, изображая как потом оказалось камень, валун скорее всего, Лесик пристроился за ним, типа спрятался за камнем, ну а я ничего не придумал лучше, чем закрыть лицо кустами вишника, находящегося как раз в моих руках. Повторяю, все это произошло за считанные секунды, именно так сработал наш мозг во время опасности, думать не приходилось, надо было срочно действовать. И, то ли менты и правдо подумали что я дерево, а баян камень, то ли они ваще нас не разглядели, а мож просто не захотели останавливаться, что довольно таки странно, учитывая то, что ошиваться в такое время в таком месте не могли обычные резиденты, а им нужно было выполнять план, то есть наполнять хулиганами автобус, специально выделяемый под такие цели администрацией города Ливны, но фак остается факом, машина проехала мимо нас, даже не сбавив скорость. Минут через пять подошел и Мумия. Почесав затылки и улыбнувшись мы отправились дальше, но пройдя метров пятьдесят мы заметили что менты возвращаются, знаете, как говорится там, зло как буммеранг, всегда возвращается назад. Ну здесь нам уже не пришлось устраивать маскарад, так как слева находились кусты, куда спокойно залезли все, кроме Баяна, тот, то ли из-за алкогольных паров, то ли еще из-за чего, в общем, он с разбегу прыгнул в эти кусты, и застрял, застрял на высоте, в ветках, короче ноги его торчали на дорогу. И опять все обошлось, что поставило для меня под сомнение бдительность нашей милиции. Вытащив Баяна из кустов и посмеявшись мы пошли дальше. Все обошлось без проишествий, наконец-то мы спокойно добрались до дома...
И что мы видим. У Баяна на веранде размером два на два метра, где кроме лавочки ничего нет, расположилось аж девять девченок и все спят. Да еще в таких позах... Тут просто грех был не воспользоваться ситуацией и мы, естественно грех на душу не стали брать...)
Недолго мы забавлялись, потому что надо было идти встречать солнце, мы хотели наблюдать его с моста одного, а до него еще надо было дойти, поэтому разбудив своих спутниц, довольно таки удивленных при нашем виде, мы зевая и радуясь в душе отправились на встречу с восходом. Ну и все.

Это было прошлым летом. Была я в Египте. Английский вроде знаю, общаться понемногу получается, иностранцы даже понимают (или делают вид, что понимают, или делают вид, что иностранцы). Так получилось, что я была вроде как за старшую, особенно в смысле общения и перевода. Приехали в гостинницу вечером, отоспались, выползаем утром в главный холл и видим - точно все иностранцы (в смысле не русские), даже на вахте (на ресепшин, если кто не понял) стоит явно местный гражданин (вечером-то была русская вахтерша, проблем не было). Ладно, общаемся по-английски. В принципе нам все понятно, не ясно только, где выдают полотенца для плажа. Ну, я по-английски после стандартных приветствий у дежурного и спрашиваю: "Где можно взять шавел?, нам надо шавел." То есть я на момент вопроса была уверена, что полотенце по-английски - шавел. Товарищ явно что-то не понял, переспросил даже, точно ли нам нужно шавел? Мы - "да, да, очень надо!". Он поднимает трубку телефона, начинает набирать номер... Тут я случайно в лежащем буклете среди нагромождения английского текста отчетливо вижу слово "тавел", и до меня доходит, что полотенце по-английски будет именно "тавел". Сразу же происходит всплеск в памяти, и я уже точно знаю, что "шавел" - это лопата... Чувствую, как волна хохота поднимается к горлу, вижу при этом, как мои спутники, ничего не понимая (или почти ничего) из моего диалога с работником отеля стоят и, вежливо улыбаясь, поддакивают. Вообщем, с трудом сдерживая эмоции, объясняю все собеседнику (сначала, что звонить никуда не надо), выясняю, все, что мне надо и удаляюсь, чтобы освободиться от нагрянувших веселых эмоций...

У меня так бывает, могу что-нибудь сморозить, а потом сама долго вдумываюсь, что же это было.
Сегодня утром спать легла поздновато, сидела за компьютером. После непродолжительного сна встала, поставила чайник, чтобы закипел, и прилегла еще вздремнуть на пару минут. Знала, что не одна в квартире, поэтому за чайник не опасалась. Лежу и сквозь дрему вижу руку, тянущуюся к кнопке он/офф компьютера. Не знаю, чем мне не понравился факт возможного его включения, но я резко вскочила и закричала: "Не трогай! Он еще не закипел!" То ли приснилось что-то, то ли компьютер с чайником попутала - для меня осталось загадкой.

А вот так вот прямо в кучу, толшько что найденое в инете:

Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.

Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошно в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.

Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.

На таких козлов в суд подавать надо, а не рыдать группой, аки малолетние школьники.

ВВС, не смешно

Немножко из области особенностей мышления, наверняка, многие не поймут.
Совсем недавно было дело. Мне надо было выбросить мусор из тарелки после "чаепития". Рядом стоял малознакомый мне человек, как оказалось, тоже из программистов. Мусорное ведро было явно полное, чувствовалась опасность положить еще хоть одну десятую содержимого тарелки. Степлером в таких ситуациях не пользуюсь. Началось у нас обсуждение возможных действий. Предложение наступить в ведро ногой я встретила просьбой показать пример, на что естесственно получила отказ. Что-то, чем можно было бы придавить, вокруг не наблюдалось. Услышала я и вариант, что надо положить в ведру саму эту тарелку вверх дном, после чего попытаться аккуртненько ее снять. Обсуждение не на шутку затягивалось. Помощь пришла со стороны человека, не действующего по алгоритмам: хозяйка сказала, что сейчас она пройдет 10 метров за пределы квартиры для переноса содержимого ведра в мусоропровод.
И без всякого ментоса...

Z. Arrazza
Браво!! Классс, за такое я бы бабушке самбы денюшку дал бы!!!

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду

***

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

***

- Свинья! Ты же обещал на мне жениться!
- Ну... на тебе я мог пообещать все, что угодно!



Это сообщение отредактировал КЛЕО - 9.08.2005 - 22:13

michael

Смешно очень! Только в этой теме форумчане рассказывают истории из жизни, которые случались с ними, с их друзьями, близкими, знакомыми и т.п., а не анекдоты из сети.

тогда перенеси посты в соответствующий топик

Реальная история из моей жизни (совсем недавно произошло)

В постели с женщиной (*успешно* ) и спрашиваю (*ситуация уже почти достигает развязки* ) - "Что Ты хочешь? (*в смысле секса*)

Ответ: Мира во всем мире!!!!!!

Я чуть с кровати не упал!

история из чьей-то жизни
----
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен
---

спиЖЖено