Скрыть опции темы

[Bogdanoff]

В магазине: на вопрос друга "нужно чтонибудь дешовенькое и солёненькое" он услышал в ответ "возьми пачку соли"
ps пиво мы брали в другом магазине

[ANALGIN]

Читаю СМС:
На вашем счету
менее $1.
***КОНЕЦ***

Вот думаю:***КОНЕЦ***-это диагноз или подпись.

[homer]

АБАЛДЕТЬ!

у меня стоит пронтосвичер - программа меняющая за меня склеротика раскладку (удобрная иногда прога)
так вот история сегодня, для памятки набираю в ворде ключ от лицензионного диска на виндовс ХХХ-ХХХ-ХХХ-CHFX3
так эта умница в режиме набра на тройке преворачивает мне это слово на
СРАЧ 3

[Alenushka]

В самолете один пассажир напился сильно. он ползал между сиденьями, кричал, плакал... Бывает. Но дело не в этом. Его увели. Через две минуты звучит объявление: "Уважаемые пассажиры! У кого с собой есть скотч, обратитесь, пожалуйста к бортпроводницам!"
Летала часто, но реально смеющиеся 2-3 сотни человек в летящем самолете - это что-то))

[KitInCity]

Прикол №1:

Нам по Интернет технологиям задали написать скрипт на PHP поиск слова в строке и надо было выдать сколько раз это слово встречается.
Написала я скрипт, тока работал он как-то странно. Разозлилась я и для проверки работы ввела такую фразу (до сих пор не пойму чего я решила именно эту фразу) шел х.. по х.. и встретил х.. и т.д.
А слово для поиска, понятно какое!
Ну, вот проверила все работает славно. Закрыла я это дело и забыла удалить эту фразу)

Прошла неделя надо сдавать лабы, я напрочь забыла про фразу, причем накануне проверяла все скрипты, кроме рокового.

Короче сдаем мы с другом лабы, доходим до нужного скрипта. Картина маслом, глаза препода были больше чашки.
У друга челюсть упала. И я вся в краске. До сих пор стыдно! Тока препод молодым оказался и отошел на минуту пока я все удалила.)))


P/s/ Мой скрипт брала подруга и не сказала мне про мою оплошность

[KitInCity]

Прикол №2: (тоже университетский)

Сдавали мы сессию. Примерно за месяц до этого события проколола я себе пупок. Болел ужасно. (Хотя суть не в этом). Решила я кофту всю в декоративных дырочках и веревочках.
Скажу сразу, предмет был ужасным, надо было выучить полкниги и ещё кучу алгоритмов, естессно я шла не очень подготовленная. Вытащила билет, сижу что-то пишу. И тут меня с задней парты зовет парень и что-то спрашивает. Я поворачиваюсь и тихонечко подсказываю ему! И тут препод мне: Виктория, повернитесь и пишите свой билет.
Я как-то не удачно повернулась и серьга из пупка попадает в одну из дырочек и запутывается. Боль ужасная. Я пытаюсь поправить серьгу, препод смотрит на меня зло. Думает, что я списываю.
Славу богу все хорошо кончилось. Я получила хорошую оценку и мой пупок остался жив

[Староста]

Реальная опечатка. Вместо "Аппарат не работает, падал." было обнародовано: "Аппарат не работает, падла."

[One]

Вот вам пара интересных историй. Сразу скажу, что истории были мной где-то скачаны и за их правдивость не отвечаю!.
Рассказ со слов человека, работающего в Японии.

История произошла с его товарищем, "отбывающим срок" в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем.
Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.
Собственно история:

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции.
Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).

Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное.
Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута.] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесьте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять. Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!! Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко


ДНЮ АВТОМОБИЛИСТА ПОСВЯЩАЕТСЯ.....

Гаи
Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора

[Андрей_26]

А мне рассказывал знакомый такую хохму.Поехал он как-то с друзьями, с женами загранку,тобиш к морю поближе,гдето в Турцию,кажись.Короче говоря приехали они и давай расслабляться по полной,как говориться гулять так гулять.Вот значит поперлись они в баньку,заходят, им объясняют,мол мальчики на лево,девочки на право.Ну ладно,разделились они на группы,давай париться,тут мужики видят,короче,типа трубы,в которую садишься и катишься ,как в аквапарке в бассейн.Класс!подумали они ,уселись все гуськом,и айда вперед со свистом вниз.Прилетают они один за другим ,плюхаются в бассейн,а он общий...То есть там все мирно плещутся в купальничках,и наши тут толпой целой, голышом.Не успели опомниться ,как слышат,ка наши бабы по другой трубе несуться с визгами и тоже голые...

[michael]

Мужское одиночное катание, комментатор 1-го канала рассуждает о сущности
фигурного катания и приходит к выводу, что это не просто спорт, а нечто
большее:
- Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!
*
- Лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад.
*
- Этому фигуристу 26 лет.
Через минуту:
"- Вы знаете, я немного завысил его возраст. Ему не 26, а 18. Но, я
думаю, он не девушка и меня простит.
*
- Начинают выходить на лед шведские хоккеисты... Останавливаются... Нет,
все-таки решаются выйти.
*
- Приуныли шведские болельщики с телевизорами на головах.
*
- Ольга Зайцева поменяла прическу. Стала блондинкой. Но вы знаете,
блондинкой себя не чувствует.
*
- У них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками.
*
- Итальянцы - мастера махать флажками профессионально.
*
Хоккей. Россия-Латвия.
- Некстати потерял клюшку: А <кстати> клюшки теряют очень редко, уверяю
вас.

- Тавбиев уронил Каспарайтиса на лёд, оседлал его...
*
Коньки: 1500 м., мужчины.
- Отцу двоих детей гораздо легче бежать, чем матери даже одного.
*
- Мы везём немкам полкилометра! Это не просто трамвайная остановка, как
говорят, это просто уже от Речного Вокзала и чёрти докуда!
*
- Она уже завоевала бронзовую золотую медаль...
*
- В этом экипаже есть парень, зовут его Габриэль, фамилия Попа. Больше
этот экипаж ничем для нас непримечателен.
- И опять смотрим за Габриэлем Попой. Ну, как говорится, из песни слов
не выкинешь...
*
- ... он сделал такое лицо на фотографии, на аккредитации, что в гроб
краше кладут. А вообще добродушный мужик.
*
Санный спорт (женщины):
- Девушки сыпались как груши..
Спустя несколько минут другой комментатор: "...это было больше похоже на
горох"
*
Лыжи. Эстафета у мужчин:
- Четвертым идет чех... Нет, француз чеха съел.
*
- И начнется здесь тот подъём, которым пугают детей...
*
По поводу падения на старте лыжницы Барановой:
- Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила - но
нет.. - это как обычно оказались другие спортмены...
*
Что бы не сглазить - стучу себя по голове, по компьютеру, по книгам -
Господи! Есть тут что-нибудь деревянное? О Боже мой!
*
Те, кто знает английский язык, могли прочитать по губам англоязычного
как и все шведы их тренера, что он сказал. Это было проклятие.
*
Павла Ростовцева дома ждет сын. Саша. В честь папы назвали.
*
Там, где не успевал вратарь, помогала штанга.
*
Первый комментатор:
- Норвежский тренер объяснил сход с дистанции лыжницы тем, что у нее в
желудке как будто работала стиральная машина. В чем проблема? Не ясно.
Второй комментатор:
- Может, порошок не тот?

[ФЁКЛА]

Не очень смешная история, но все же...
Посмотрев с подругой короткометражные фильмы про сирот, многодетные семьи, мы отправились на лекцию...на лекции я и подруга переписывались...В результате мои папа случайно обнаружил листок с примено следуйщим содержанием: -У меня бдет ребенок, но я боюсь..
-Это очень серьезно...
далее все в том же духе и все моим почерком!
Мама сказала, что папа долго молчал.