Скрыть опции темы

[КОСТЯНIdЧ]

Вот нашел абасцаку:

День из жизни репера
5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…
7.00 – Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит }{опа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине
16.10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво…
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

[Eternal Stranger]

Я придумал новое слово: "Космопиздолет"
Его пока никто не знает, но оно будет популярным

[Eternal Stranger]

«Оставь вены в покое!»

Ты фанатка «Cradle of Filth»
Значит – ты знаешь зачем тебе жить
Лезвие в ванной сжимаешь рукою
Но не трожь свои вены – оставь их в покое!

Вены полезны тебе для здоровья
Они упакованы в тело с любовью
По ним кровь течет в твое свежее мясо
Сердце и вены – это прекрасно!

Съешь шоколадку! Выпей пивка -
Чтобы оставили грусть и тоска!
Чтобы по венам спокойно и мирно
Струились потоки веселого спирта:
Тогда ты поймешь: это необходимо,
Чтобы остались они НЕВРЕДИМЫ!!!

[Eternal Stranger]

Новый Тренинг!
Куда не плюнь кругом «пикаперские» тренинги, всех чему-то учат, развивают, просветляют. Я тут давеча покурил, подумал – А чем я хуже? Долго так курил думал. И в итоге, решил не отставать от «пряничного паровоза» и открыть свой «пикаперский» проект. Взял листок бумаги, ручку, собрался с мыслями, затянулся и набросал программу тренинга.



Программа Пикаперского Тренинга «Steban Project™ Стиль Дрочки».

Вы хотите стать мега успешным мужчиной соблазнителем?

Хотите соблазнять в большом количестве длинноногих красоток?

Хотите быть всегда в центре женского внимания?

Хотите?

Поздравляю вас, вы пришли не по адресу!
Вы лузер и неудачник!
Вы ничтожество!
Хуй вам!
Вот признайтесь, вы же дрочите? Нет, ну признайтесь! Правильно все дрочат! И вы тоже! Отлично!

Господа, приглашаю вас принять участие в грандиозном проекте «Steban Project™ Стиль Дрочки».
Этот тренинг построен на длительном моделировании поведения успешных мужчин, анализе их поведенческих паттернов (кто-нибудь знает, что означает слово паттерн, я его так для кучи привел, уж больно звучит красиво?) и, как следствие, выстраивания собственной уникальной модели дрочки.

На тренинге вы изучите и опробуете в действии разные модели и способы Дрочки.


Базовые.
Будем учиться достигать намеченного посредством руки, возбужденного члена и толики терпения.



Продвинутые.
Способы с применением подручных средств: различных продуктов питания, пылесосов, варежек, шапочек, подушек.


Мастерские.
Для изысканных мастеров дела и гурманов спортивной дрочки. Способы с применением искусственных вагин, надувных женщин и прочих прелестей ассортимента секс-шопов.




Если до участия в тренинге прохожие говорили вам в след: «Фу, дрочер идет», то после прохождения нашего тренинга все будут говорить: «О! Дрочер идет!»
И вы поймете, что – Дрочер – это звучит гордо!

Для выпускников других тренингов предусмотрены индивидуальные подходы, как в подаче материала, так и в самой структуре тренинга.

Для выпускников РМЭСа:
Въебывая вы будете дрочить в трех литровую банку, ломая все стереотипы о том, что мужчина не может надрочить трех литровую банку спермы. Потом вы будете ходить по улицам (150 подходов) и собирать подписи у девушек, со следующими словами: «Привет, а ты в курсе, что Элвис Пресли был блондином, а я надрочил вот эту банку спермы?»

Для выпускников ОП:
Вы научитесь дрочить и получать удовольствие не только от результата, но и от процесса дрочки. А так же для вас бонусная тема – дроч лайфстаил.

Для выпускников Лесли:
Групповой отжиг совместной дрочки на манежной площади с криками Жопа!

Для учеников Григорчука:
Пол тренинга мы вам будем рассказывать, что все вышеперечисленные приемы не работают, и для того что бы дрочить не обязательно так сильно заморачиваться. А потом научим вас – двойному обратному захвату через левую ногу правой рукой со скользящим эффектом!

Все участники тренинга «Steban Project™ Стиль Дрочки» получат в подарок годовой запас крема «бархатные ручки».

Вести тренинг любезно согласился А_О. Я же занимаюсь организационными моментами, собираю бабло и сваливаю на канары снимаю зал для тренинга!
Велкам!

© http://steban.livejournal.com/34347.html

[Eternal Stranger]

Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


***
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!


***
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.


***
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.


***
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...


***
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!


***
Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится...


***
Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.


***
Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.


***
А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.


***
Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Yes!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...


***
Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "Yes!" начать читать?

[Бедуин]

Да дневник дело опасное

[Eternal Stranger]

Вот ахуительный мотороллер

Присоединённое изображение

[Eternal Stranger]

и исчё

Присоединённое изображение

[Nosferatu]

Мля, товарисч, ты канешно маладец. Но уж букавак много, не осилила половину. Графоманией не страдаешь?

[Eternal Stranger]

[Eternal Stranger]

Известные люди говорят...
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет!(О. Хайям)

- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басе)

- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же блять люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)

- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров)

- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

[Eternal Stranger]

Жопы

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

[Eternal Stranger]

Красная плесень - "Если хочешь нажраться..."
- Все бутылки разбиты, закуски поедены,
А в сортире лежит бутерброд недоеденный,
На губе - оливье, ларьки закрываются,
Ну скажи, как же это, блин, все называется?

Если хочешь нажраться,
Нажремся хоть сейчас!
Но только по-культурному,
Не так как в прошлый раз!
Больше кошкой не будем полы на кухне мыть,
И мясо-гриль не будем с попугайчиков коптить.

Нафига напиваться так, прямо не знаю я,
Чтоб коньяк закусить рыбками из аквариума,
На бигуди накрутить вермишель на пол грохнуться
И кричать - посмотрите, какая я модница!

[NordRune]

Рассказик о деффочке-готе.

Вкратце о Балбесе. Он наполовину татарин, наполовину армянин, очень симпатичный мальчик, в десятом классе учится. Почти круглый отличник. В институт поступать будет с золотой медалью. Еще он стихи очень красивые сочиняет, про любовь. Ну, и прошлой весной Балбес подошел на переменке и сказал: «Все, умираю, ты мне пиздец как сильно нравишься. Будь моей девушкой!»

Ага, щас! Я знаю, что такие вот хачики делают с девушками вроде меня – они их трахают в задницу! Как Монику Беллуччи в фильме «Необратимость»! А мне еще жизнь дорога, и задница тоже, и вообще. И я ему: «Давай будем просто друзьями». Согласился. Мы вместе в ночные клубы всякие теперь ходим, он мне пиво и сигареты покупает и фотку спер, где я в купальнике, чтобы на нее дрочить дома, как я поняла. А потрахаться ни разу не предложил. Сволочь!

И вот однажды мои родители в гости к бабушке в Саранск уехали, и я пригласила Балбеса к себе домой. Полгода парень болтается без дела. Купила презервативы со вкусом шоколада и клубники, для орального секса, и всё утро тренировалась на бананах, так, что меня чуть не стошнило. Оделась в почти прозрачное черное шелковое платье с разрезами по бокам, в черный лифчик и черные стринги, спиздила из бара папин коньяк, три салата нарезала, свечи ароматические купила. Глаза накрасила черным, губы – светло-коричневым, а пудриться не стала, потому что у меня лицо и так бледное. Музыку поставила красивую — группу «Еndura», из нее саундтреки часто делают к фильмам ужасов.
Балбес приходит в новых раперских джинсах и с белой розой в потной от волнения руке. И сразу:
— Твоих родаков точно дома нет?
— Точно!
А у меня в квартире тем временем приятный полумрак, свечи везде горят и какая-то белая тень хвостатая на столе рядом с салатами, под привидение косит, не иначе. Я ору:
— Кузя, брысь нафиг со стола!
Балбес Кузю на руки взял, гладит. Я ему:
— Ну, чем займемся?
А он:
— На компьютере поиграть можно в хиросов. А еще я стихи вчера сочинил новые, про тебя. — Совсем тупой, что ли?
А он продолжает:
— Музыка у тебя веселая и темновато как-то. Мы в «Призрак дома на холме» играть будем?
— Нет! В «Империю страсти». — Отбираю у него Кузю и заваливаю на ковер (Аббаса в смысле, а не кота). И ногу ему ставлю на грудь.
Аббас лежит довольный:
— Слушай, у тебя там коньяк на столе? Давай как в «От заката до рассвета».
— Без проблем! — Большой палец ноги ему в рот засунула и стала наливать коньяк себе на колено. Ему даже в рот попало немного, и он всю ногу мне облизал, но и на ковер протекло тоже порядочно. Думаю: вот молодец! Тему просек! И тут он хоп – встает… в смысле не член у него встает, а сам он встает и к салатам прется. Он что, совсем тупой?
В общем, все закончилось очень, очень хреново. Он сказал, что только проститутки так себя ведут (это когда я ртом на него презерватив пыталась надеть), а он меня типа считал честной девушкой, и у них в Армении девушки до брака так себя не ведут, и его однажды больно отпиздили на улице за то, что он просто спросил у какой-то девочки, который час. Блин…
И он ушел! Я так плакала… Подождала полчаса, пока он домой не вернулся, позвонила, а к телефону его сеструха подошла и заявила, что я роковая женщина (дура мелкая!). После этого у меня было очень депрессивное настроение, и я себе вены вскрыть хотела и покончить жизнь самоубийством. Воды горячей в ванну налила, записку написала, разделась уже. Но, блин, все повернулось иначе. У папы только кассеты оказались к станку «Джилетт слалом», а ими хрен порежешься. Провела так и эдак, порезалась немного, кровь потекла слегонца и перестала. Я даже обрадовалась. Заклеила царапину пластырем.
Ну и нафиг! Из-за какого-то, блин, заучки из Хаястана жизни себя лишать? Да пошел он в жопу! Помылась, раз все равно воды налила, снова накрасилась, надела косуху, длинную черную юбку с большими разрезами по бокам, а на ноги – высокие лакированные гады, они всем хороши, только зашнуровывать каждый приходится по десять минут. Ими пинаться удобно, если какой-нибудь маньяк нападет. Взяла коньяк — его полбутылки еще оставалось — и пошла гулять на Смоленское кладбище. Кстати, забыла сказать, я — гот. Кто такие готы? Ну, короче, это молодые люди, которым нравится готик-стайл — настроение депрессивное, черная одежда, фильмы ужасов всякие и продвинутая музыка вроде “The Cure”, “Bauhous”, “Lacrimosa” и “Mortiis”. Не то чтобы мы были какие-то долбанутые на сатанизме, нет. Готика – это стиль жизни.
А еще многие готы любят бухать и ебаться. Кстати, я так и не могу определить, девственница я или нет, потому что я один раз у мамы тампоны сперла и теперь пользуюсь ими постоянно, так что наверняка эту дурацкую девственную плеву порвала, хотя ни с одним парнем еще ни разу не трахалась. А хочется, между прочим; я каждый раз, когда смотрю на красивого парня, кончаю (даже самой неприятно). В следующий раз этого Балбеса завалю нафиг и изнасилую. Аж злость берет, какие парни трусливые пошли! Он же обдрочился, как только домой пришел, я на сто баксов могу поспорить. Поэтому и трубку брать не стал – заперся в ванной, я-то знаю.

На Смоленском кладбище тогда почти не было народу, рядом НИИ каких-то полимеров, собаки лают в отдалении. Сижу на памятнике, мы его Торпедой называем. Бетонный постамент, а над ним – здоровенный фаллический символ, торпеда или крылатая ракета – сразу не разберешь. Некоторые говорят, что «Катюша», но я не верю. Холодно, листья с деревьев облетают с противным шелестом, у меня пар изо рта идет. Коньяк пью из горла и слушаю “London after midnight”, это группа готическая, лабает в направлении “Dark ambient”.
Темнотища такая, что глазам больно, когда зажигалкой чиркаешь. И думаю, какие же все-таки трусливые сволочи эти парни. Нет чтобы со мной сюда прийти и красиво потрахаться на какой-нибудь замшелой могиле. Это тема вообще – на кладбище трахаться. Мертвые с косами не встанут, конечно, зато очень даже может такое быть, что бандиты приедут закапывать свежий труп – вот где самый саспенс. Правда, нас иногда столько набивается на этом самом кладбище, и парни орут под гитару такими козлиными голосами, что ни один киллер не сунется, но все-таки...

Потом я еще выпила и подумала, что Аббас все-таки девственник, может, он просто испугался, что у него не встанет, или кончит не вовремя, или презерватив надеть не сможет, или, чего доброго, кончит в меня. В рюкзаке как раз мобильник запищал – это он эсэмэску прислал, извинялся: «I love you. Твой Барсик».
Через час где-то коньяк закончился, но как-то плохо подействовал, наверное, потому что было очень холодно, и мне захотелось домой, к теплому пушистому Кузе. (А я его еще на пол швырнула, бедного моего котика, и все из-за этого импотента нерусского; надо перед котом извиниться и дать ему витаминов с таурином, чтобы шерсть блестела, а глаза лучше видели. И вообще, коты – лучшие друзья девушки.)
Но, надо сказать, когда я встала, оказалось, что коньяк нехреново подействовал, и я спотыкалась об каждую могилу, и колено себе разбила, а выхода так и не нашла, там надо было топать по берегу речки Смоленки, перелезть через поваленное дерево, и всё в полной темноте. А если поскользнешься – в воду свалишься как нефиг делать. Ну нафиг такой экстрим! Поплелась в другую сторону, туда, где было посветлее, и полезла через ограду, еще и юбку себе порвала, и колготки. Сволочизм, блин, всё по закону подлости. Понакопали могил, пидоры гнойные.

Перевалилась с трудом через ограду, а тут ботинок заскользил, и я рухнула боком на асфальт. Больно! Сижу и думаю: сломала я ногу или нет? Поднялась, цепляясь за чугунные прутья, иду, хромаю. А краем уха слышу: шины шуршат ненавязчиво так за моей спиной. Я шагу прибавила – шины не отстают. Оборачиваюсь — черный бумер, блин, едет неспеша. Я останавливаюсь – и он тоже. Я иду быстрее – и он за мной. Не по себе как-то стало. Я понимаю, если черный бумер за тобой увязался, вовсе не обязательно, что внутри сидят четыре бандита, из которых один раненый, а другой сексуально озабоченный, но какого хрена водиле от меня надо?
Посигналил. У меня сразу в желудке возникло неприятное ощущение, как будто я в воздушную яму попала. Я уже побежала как могла, хотя нога болела очень сильно. Чешу по направлению к метро и оглядываюсь все время, хотя прекрасно знаю, что лучше не обращать на этот подлый бумер никакого внимания. И слышу только свое дыхание, стук гадов об асфальт и шелест этих проклятых шин, чтоб он их проколол, козел злоебучий.
Снова посигналил – я чуть не упала от страха и остановилась, как дура. Стекло черное опускается, высовывается морда какого-то дядьки:
— Девочка, ты не сильно с забора пизданулась? — Участливый дяденька, ничего не скажешь.
И другой голос в машине:
— Если бы ты с моим ребенком так говорил, я бы тебе ебальник разбил. Фильтруй базар, ваще!
Этот:
— Да какой, бля, ребенок, это ее точка, наверное. Тоже мне, ребенок, вон как морда намазюкана.
И переругиваются там в салоне:
— Ты педофилом стал, что ли?
— Моралист, нах, сам ебет все что движется! Учить меня вздумал на старости лет?
— Так спроси, сколько она берет. Все по ходу идиоты, один ты Д`Артаньян. Ну спроси, спроси. Чего морду воротишь?
— Сам спроси.
— Ты спроси… Слы, она бухая по ходу.
— Я и говорю: бухая. Шмар-малолеток до хуя развелось.
И та же харя высовывается:
— Девочка, сколько берешь?

Как я побежала! И эти сволочи — за мной! Один руку с сигаретой из окна высунул, машет мне. Я снова упала, потому что ноги уже не держали и оглядывалась все время. Стою на коленях и реву, как дура полная. Ногу не разогнуть, больно, блин, кошмар просто! И бумер рядом стоит. Они вылезли – здоровенные такие дядьки, обоим под сорок где-то. Один с бритой башкой, другой ежиком стриженый. Явные бандиты. Подходят, лапищами своими за плечи меня берут и ставят прямо.
Этот, который из окна со мной говорил, спрашивает:
— И где это, девочка, ты так назюзюкалась?
Я его под колено здоровой ногой пнула:
— Не твое дело! — А сама вырываюсь, в рожу ему ногтями пытаюсь попасть.
Другой ржет, как будто это очень весело, когда два бугая нападают ночью на одинокого ребенка, а он пытается отбиться. Сволочь!
— Так сколько берешь?
— Нисколько! — И за палец стриженого укусила.
Они почему-то извинились и влезли обратно в свой черный бумер. Нестрашные какие-то, хоть и бандиты. Отъехали уже, я сигарету закурила, чтобы хоть немного успокоиться. И мысль такая нехорошая появилась: эти бы точно потрахаться не отказались.
Тут этот блядский бумер дает задний ход, тот же мужик опускает стекло и орет:
— Девочка, тебе куда ехать?
И они снова ругаются:
— Отъебись ты от ребенка, пидор.
— Пшел нахуй, я не могу вот так пьяного ребенка на улице оставить. Ее же выебут по дороге.
— Гыгыгы. Ты, например? Вылезай нахуй, педофил.
— Думаешь, раз на твоей тачке едем, я у тебя отсасывать должен всю дорогу? Садись, девочка!
Я им:
— Так мне садиться или вы педофилы? — А сама к ограде пробираюсь, чтобы если что перелезть обратно и спрятаться — не протаранят же они ее капотом?
Мужики заржали как больные.
Водила даже вылез и дверцу мне открыл – учтивый охрененно типа:
— Ну, куда едем, мадам?
Я, естественно, не сказала бы свой адрес. Вспомнила, что тусовка у одного существа, которое живет на площади Тургенева. День рожденья, что ли? Они поморщились, думали – рядом живу. Так оно и было, конечно, у меня дом через два квартала отсюда, но пошли они на фиг, пусть бензина потратят как возмещение за моральный ущерб.
А из тачки играет какая-то веселая песенка, что-то вроде «Подрочи на кирзовый сапог, чтобы он запылиться не смог». Хрен я к этим психам сяду!
Полезла побыстрей на ограду и опять почему-то упала. Эти меня снова поднимают и в машину грузят на заднее сиденье. У меня от страха между ног свело так не по-детски и стало тепло с характерным покалыванием. Не потому, что мне эти бугаи понравились, это подростковая гиперсексуальность называется, когда все время кончаешь не по делу. Я себе представила, как стал бы бесноваться Аббас-aka-Балбес, если бы увидел, как меня увозят два солидных дядьки на довольно крутой тачке.
Водила стриженому что-то пробурчал на тему, сдавать меня в медвытрезвитель или нет, а стриженый ему:
— Будь я ее отцом, ремнем бы отодрал нахуй.
— За базаром следи, скот. Детей он драть вздумал, педофил неучтенный. Гыгыгы!

И еду я на бандитской тачке. Романтика, блин... В стерео у них Шнур поет: «Где же вы, бляди? Выручайте дядю!» Чувствую, в затылок что-то тычется, а это бита бейсбольная. Совсем как в фильме! И чё-то не верится мне, что они и правда домой меня доставить собрались. Не бывает такого. Педофилы поганые, подонки! Им просто здесь стремно меня насиловать, на окраину везут, на дачу какую-нибудь. Может, там на хате еще человек пять таких извращенцев. Я тихонько нашариваю ручку, чтобы дверь открыть. У него блокировка, конечно, но остановиться должен на светофоре. Выпрыгну. Может, гибэдэдэшник еще на счастье подвернется, я тогда заору на всю улицу, что меня эти маньяки силой удерживают.
Прыгнула на углу Девятой и набережной Лейтенанта Шмидта. Помню, асфальт перевернулся, и я — вместе с ним, и лбом по пути треснулась обо что-то.
Эти дядьки вокруг меня бегают, я лежу и реву:
— Отпустите меня, подонки!
Они на меня уставились и ржут как идиоты. Типа, на измене девочка сидит. А стриженый вякнул, что не завидует моему папе. Я их детям тоже не завидую, между прочим.
— Отстаньте от меня! Что я вам такого сделала? Отстаньте нафиг! — И водилу гадом пнула по ноге так, что он отскочил.
Он навис надо мной и ласковым голосом выговаривает, как папаша, блядь:
— Девочка, ты что делаешь, дрянь ты … Кхм… Я же тебя домой везу, ты же пьяная в стельку! Другой бы тебя оставил там, и хрен знает, что бы с тобой случилось. И ты же меня еще по ногам пинаешь за это. Садись… в машину, девочка. Мне еще этого долбоеба до его хаты везти и через весь город до дому пилить. Имей совесть вообще!
Я лежу и рыдаю без слез уже, дыханье сперло и в желудке стало очень хреново. Этот мне:
— Ну, садись давай уже.
А я лежу. Они мои руки-ноги облапали – переломы искали, что ли? Меня стошнило – они жвачку дали. Снова на заднее сиденье погрузили, педофилы латентные. Едем.
Стриженый спрашивает:
— А что это ты, девочка, такая черненькая и вся из себя страшная? Ты Эльвиру-повелительницу тьмы на школьном спектакле играла? — И ржут оба.
А водила:
— Нет, она гот, наверное. — Сообразительные мужики!
— А вы откуда про готов знаете?
И стриженый:
— Да уж знаем. А ты анальный секс любишь, девочка?

(ОГО! Спасайте Монику Беллуччи!)
— Нет! Пустите меня, педофилы сраные! Я ваш номер запомнила!
— А что я такого сказал? Анальный секс – это готично.
— Фигню вы несете, дядя.
— А «Адидас» — это готично?
— Нет!
— А черный бумер – это готично?
— Выпустите меня из машины!
— А черные носки это готично?
— Отпустите меня, подонки!
— А ты остгот или вестгот?
— Пустите, мой папа в ФСБ работает!
Водила в такой истерике зашелся, что чуть на тротуар не въехал. И стриженый смеется:
— Видишь ли, девочка, мне про готов напиздели, что они черненькие, страшненькие, мрачненькие, депрессивные, непонятые, носят черный готический крест, черный костюм от «Адидас» и слушают Хим, Расмус и Фабрику звезд. И анальный секс любят.
— Кто сказал? — Тёмные люди, от жизни отстали явно. И я им всё честно рассказала про направление дарк эмбиент, про Кью, про вампирские фильмы и про групповуху на могилах, отчего водила тоже неслабо оживился и спросил точный адрес могил, чтобы там поготствовать как-нибудь на досуге. Я им всю историю движения расписала начиная с семидесятых годов. В общем, мило пообщались, а я тем временем малость протрезвела. Когда мы уже почти приехали, водила в бардачке порылся и добыл какую-то мятую бумажку, распечатку что ли. Велел почитать и показать другим готам. Я им: «Ага!», но ни фига сразу не прочитала, а в рюкзак сунула, некогда мне всякой ерундой заниматься, Шекспира еще по программе осилить надо.
Там под аркой как раз курил папашка мой системный, Хуйлио Рамирес, весь в черных кожаных штанах, черном кожаном пальто и с длинными русыми волосами. Я к нему кинулась как ненормальная. Эти из машины снова подзывают, задолбали уже. И стриженый:
— Он тоже гот?
— Ага!
— Пидор?
— Нет! Не проверяла.
— А жаль… Такую, нах, легенду ты нам разрушила, девочка. Лучше б мы тебя не спрашивали… Готствуй на здоровье и пить бросай.
И уехали. Я не поняла, что там за легенды у них, блин, и у Рамиреса сигарету стрельнула поскорее, потому что нервы уже совсем ни к черту.

Захожу на вписку, а там народу до хренища, анашой попахивает и бутылка с какой-то мутной хренью на столе. Морды корпс-пэйнтами разукрашены, как будто фанаты группы «Кисс» на дело пошли. Оказалось, не бёздник это ни хрена, а Хэллоуин самый натуральный, я-то забыла. Косуху сбросила куда-то, от косяка дернула – и в туалет сразу, нет сил терпеть.
Дом там старый, туалет просторный, как комната в новостройке, и даже с окном. У окна существо одно курит по кликухе Локи, убуханное в корень. Курит и смотрит, сволочь, и уходить не собирается, только пошатывается.
Главное, никто до сих пор не мог понять, какого оно полу. Высокое, волосы длинные, черные. Клыки острые, шнобель еврейский, морда длинная и белая, как будто оно каждое утро ее затачивает о наштукатуренную стенку. Фигура хорошая, унисекс такой, ноги длинные, бедра узкие, плечи широкие. Как парень оно мне всегда нравилось. Я уже раз десять докапывалась, спрашивала, как его настоящее имя, а оно в ответ: «Меня родители неправильно назвали». Скрытное, падло.
Тут Хуйлио Рамирес еще в дверь сунулся, я еле трусы натянуть успела — обнаглели, бля, ваще! Не туалет, а проходной двор!
Рамирес в ухо жарко шепчет, что абсент заныкал в рюкзаке, сует мне его и просит посторожить. Бежит куда-то и возвращается с коньячницей, стаканом и сахарницей. Мы сразу дверь на крючок, на полу уселись и смотрим, как он извращается — в сахар эти емкости сует, чтобы по краям кольцо было, наливает, поджигает, накрывает, ждет и мне в морду тычет:
— Пей быстрее, а потом прикрой ладошкой и вдыхай. Ну?
Бееееее! Гадость какая! Эти довольные оба, сами ту же хрень делают. Просто так выпить в падлу, что ли? И радость из них так и прет, так и прет. Им начхать, кстати, что я и так пьяная приехала. Еще помню, кто-то в дверь ломился и орал. А мы как выскочили, как выпрыгнули, и полетели эти кретины по коридору в неизвестном направлении, как клочки по заулочкам. Вперлись в одну из комнат, там две девицы пасьянс раскладывали на полу при свечах. Локи их выгнал нафиг и попытался свет включить, а там лампочка перегорела, и Рамирес новую искать пошел, это его друга флэт был, и он там хорошо ориентировался. Локи рухнул на кровать и меня зовет заплетающимся языком, а потом я замечаю, что они с Рамиресом мне помогают колготки снять. Что было до этого – ни фига не помню, но что-то очень смешное. Я им обоим по зубам надавала кулаком, а у меня на пальцах серебряные перстни — досталось им нехило. Лампочку они так и не нашли, а свечи на тумбочку переставили у кровати. Рамирес фигню какую-то несет:
— У меня девушка и так есть, я только посмотрю и поддержку вам моральную, а сам не буду, вы что, ёбнулись?
А Локи:
— Хуйлио, не хочешь – съеби в туман!
И я:
— Отвалите, придурки!
А Локи, наглое существо, штаны стаскивает уже. Рамирес рядом уселся с сигаретой и пепелкой в виде консервной банки с надписью «бычки в томате».
А потом было темно и у меня во рту было что-то мокрое и солоноватое, оно очень быстро засыхало на подбородке и становилось липким. И еще чьи-то руки на моей голове. Потом яркий свет – это Рамирес сигарету прикуривал. Смотрю: бляаааа! А Локи-то не мужик, оказывается! И Рамирес сидит охуевший, глаза блестят, пламя в зрачках пляшет.
— Анкхом ее еби, анкхом! Вместо вибратора!
(Анкх – это крест египетский, с круглой фигней наверху, у меня такой как раз на шее висел тогда.)
— Легко! — Снимаю крест и сую его куда-то, и сразу что-то меня долбануло коленом в глаз, окно перевернулось и кто-то мне орал:
— Ты в дырку абсент залей, а потом прикрой и подожди. Ладошкой зажми и вдыхай, хахаха.

Я поняла, что не могу оторваться от пола, и мне стало страшно, потому что я проснулась в темноте в совершенно незнакомом месте, и мне кто-то нашептывал на ухо: «Теги мета у тебя херь пишут, у них носки черные и потные, и в них столько дырок, что я впадаю в депрессию». В затылке горячо и меня толкает из стороны в сторону, как будто я в поезде еду на верхней полке. Перекатилась к двери и колочу по ней ногами:
— Откройте, откройте, умираю!
Стошнило меня до боли прямо под дверью, открыли какие-то люди в черном, потащили за ноги–за руки по коридору на кухню, снова положили, а я смотрю, как ноги в гадах вокруг моей головы мелькают. Кто-то наверху Рамиреса мудаком назвал. Зеркальце от пудреницы к губам прикладывают. Рука с зеркальцем дрожит, я эту руку хватаю и тяну поближе к глазам, чтобы на себя хоть посмотреть. А у меня всё лицо в крови – и нос, и рот, и щеки, и подбородок, как будто я вампиром стала и всю ночь сосала чью-то кровь. И руки в крови, и шея тоже. Одни вопят, что меня порезали, другие – что у меня язва желудка или туберкулез какой-то. Все пьяные в жопу, кто-то мне в этом бардаке на руку наступил.
Локи как гаркнет:
— Прекратить базар, суки рваные, мудачье, срань подзаборная! Все валите строем на хуй!
Ковырлом деревянным их расшвыривает, хозяйским. Хозяин-то файтер был, как оказалось, а готы никогда на мечах не махались — испугались и сдриснули кто куда. Локи стоит посреди кухни, как победитель вампиров, и ковырло мне под ребра тычет:
— Умри, исчадье ада, сдохни, шлюха дьявола, и на хуй, и присно, и во веки веков, ссука бля, глюк поганый!
Я в сторону – и Локи за мной:
— Ползи, ползи, гад, я тебе устрою эрпэгэ! Нехуй в моей голове сидеть! Нехуй!
По затылку бьет, сволочь, а я у него пытаюсь ковырло отобрать. Рамирес откуда-то взялся, на шею ему сзади прыгнул, они оба завалились назад, а я вжалась в угол и зову народ, потому что мне очень и очень хреново, особенно в желудке, и голоса их давят на барабанные перепонки. А потом я отрубилась, словно провалилась спиной вперед в какую-то пропасть.

Утром я сообразила по ходу, что у этой падали просто были месячные. Таким людям не то что пить не надо, а вообще с нормальными людьми общаться вредно. Локи с извинениями лезет, его проглючило типа вчера, эрпэгэ мерещилось всю ночь. А я-то тут при чем? Еще имело наглость телефон у меня взять и обещало позвонить и встретиться, чтобы сексом заняться.
Рамирес вообще лежал как мертвый, ему даже руку было больно поднять. Весь флэт стал похож на какой-то дикий госпиталь. Тела валяются, кто-то сидит и курит, кого-то тошнит в раковину. И только одна курносая сучка у плиты стоит и жарит картошку. Не по-товарищески это. Людей от одного запаха мутит, а ей жрать приспичило.
Хуйлио стонет и меня зовет — чтобы исповедаться перед смертью, надо думать. В рюкзаке у меня мобильник запищал, это Балбес звонил, чтобы сказать «Доброе утро». Я ему рассказала сразу про Локи — думала, его это развеселит, а он под поезд обещал броситься, если я стану лесбиянкой. Балбес он и есть.
Про бумажку заодно вспомнила, которую мне дядьки в машине дали; вытащила ее, разгладила. Рамирес на локтях приподнялся и тоже читает.

Вот что там было написано:

Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки... Я не девственница.Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим... Любимый фильм - "Империя страсти".Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному! Рост: 168 смВес: 67 кгМноговато )))Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично... Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил. Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу. ***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны. И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???

Блин, как я ржала! И вся наша тусовка по многу раз читала и ржала, а Хуйлио Рамирес эту бумажку вечером отксерил в 30 экземплярах и раздавал друзьям; она у нас настоящим бестселлером стала, и еще ксерить пришлось, чтобы на всех хватило. В общем, с пользой провели время, я давно так не развлекалась. И настроение депрессивное как-то само собой рассосалось и ушло.

[Eternal Stranger]

Он сорвал с нее цветок невинности, и положил в гербарий...

В., с ранней молодости страдает страстью к мужчинам. Происходит из хорошей семьи, прекрасно образованна, отличается добрым характером, скромна, легко покрывается краской стыда — и все-таки уже с юного возраста была наказанием для своей семьи. Как только она встречала человека другого пола, все равно, будь это ребенок, взрослый мужчина, старик, красивый или уродливый, она немедленно обнажалась и страстно умоляла удовлетворить ее половое влечение любым путем, хотя бы посредством руки. Чтобы излечить ее, решили выдать ее замуж. Мужа она очень любила и тем не менее не могла удержаться от того, чтобы не потребовать от мужчины, если она могла завладеть им, если это был наемный работник, или слуга, или школьник, совершить с ней половой акт.

Ничто не могло избавить ее от ее порока. Даже когда она сделалась бабушкой, она продолжала оставаться Мессалиной. Раз она заманила в свою спальню двенадцатилетнего мальчика, чтобы растлить его. Мальчик сумел вырваться и убежать. От его брата она получила жестокое наказание. Все было напрасно. Ее поместили в монастырь. Там она была образцом хорошего поведения и не вызвала против себя ни малейшего неудовольствия. Но тотчас же по возвращении ее оттуда начались снова скандалы. Семья прогнала ее, дав ей ничтожную ренту. Трудом своих рук она зарабатывала деньги, чтобы иметь возможность приводить себе любовников. Если бы кто-нибудь посмотрел на эту чистоплотно одетую матрону с прекрасными манерами и приятной внешностью, то он не поверил бы, сколько необузданного сладострастия таится в этой 65-летней женщине. Семья, отчаявшись ввиду новых скандалов, поместила ее в дом умалишенных.

Там она прожила до мая 1858 г., когда с нею сделался апоплексический удар. Она умерла 73 лет от роду. Поведение ее в больнице было образцовым до тех пор, пока за нею следили. Но как только ее предоставляли самой себе, у нее при первом же благоприятном случае снова пробуждалась половая ненасытность, и так продолжалось почти до самой смерти. В остальном за все 4 года пребывания в больнице не было ни разу отмечено ни малейшего признака какой-либо психической ненормальности

[КОСТЯНIdЧ]

Господь Бог – стопроцентный атеист (Из Новейших Богословских Открытий)

СОДЕРЖАНИЕ:


Незаслуженные упреки

Первое из богословских открытий



1. Незаслуженные упреки


Некоторые из моих оппонентов требуют у меня отказа от степени кандидата богословия, поскольку я никаких новых открытий в богословии не делаю, мало того – критикую и порочу богословскую мысль. Перед моими оппонентами я хочу оправдаться словом и делом.
Сначала – словом:


Став кандидатом богословия, я никак не могу избавится от этого богословия. Оно сидит в моей в крови и в моей душе. И не только сидит, а как “малая закваска квасит все тесто” (1 коринфянам, 5:6), так маленькая толика моего богословия побуждает меня к новым богословским открытиям. Часть этих открытий в обычной богословской манере, то есть завуалировано, я публикую под видом атеистических материалов. Оппоненты ведь знают, что богословие – это тайна неизреченная, а когда эту тайну публично “изрекают”, то тем самым ее профанируют (делают оступной для профанов, непосвященных) профанирую (profanus – непосвященный; profanatius – осквернитель).


Дорогие оппоненты! Радуйтесь и паки реку (церковно-славянское “паки реку” означает – “еще раз говорю”) радуйтесь! Идите по всеми миру и благовестите евангелие моих богословских открытий всей твари: елико (елико – которые) вверху - на небесах, рядом с нами – на земле и в преисподней – в аду. Я отвечаю на ваши упреки делом и сообщаю вам до сего дня содержащуюся в тайне некую толику (“толика” – маленькая часть) моих богословских открытий. Переварите эту толику, буду добавлять еще.


Итак, первое, самое великое и потрясающее богословское открытие:


2. Мировоззрение Господа Бога


Верующий – это тот, кто признает бытие Высшего (Сверхъестественного) Существа. В этом плане христиане и их бесы являются верующими. Как пишет апостол Иаков: “бесы, как и люди, веруют, как и люди, трепещут перед Богом” (2:19). Это только атеисты – не в пример христианам - не верят в Господа Бога, и – не в пример бесам - не трепещут перед этим Высочайшим Существом. Не верят, не трепещут и не поклоняются Ему.


А во что верит сам Господь Бог? И верит ли Он вообще?



Вопрос не праздный. В Библии сказано, что Бог создал человека по образу своему и по подобию своему (Бытие, 1:27). Отсюда, если Бог верующий, то Он и нас, людей, сделал верующими. Мало того, какими Он нас сделал, но Он, к тому, же устами Иисуса Христа заповедал нам : “Будьте совершенны, как и Отец Ваш небесный (то есть – Господь Бог) совершен есть” (Матфея, 5:48). Значит, мы должны во всем, по возможности, подражать Богу и подтягиваться на его уровень. Если Бог верующий, то мы должны подтягиваться на уровень идеального верующего, а если Бог – неверующий, если Бог атеист, то мы должны тянутся на уровень идеального атеиста.


Вот почему еще раз: “Бог – верующий или Бог – неверующий?”


Если, предположим лучшее для нас, Бог – верующий. Если Бог верующий, то во что Бог верит? Но Богу нет необходимости во что-то верить, поскольку он все знает.(По определению христианского катихизиса, Господь Бог – Существо Всеведающее, Всезнающее) А все знать – это уже идеал не верующего, а идеал атеиста. Это раз. А во-вторых, верующий не только верит в Господа Бога. Верующий считает Господа Бога высочайшим существом и поклоняется Ему (в крайнем случае восхваляет Господа Бога, молится Ему, просит у Него того или этого), как существу высочайшему.
Поклонение является непременным признаком и элементом поведения верующего.



Но что стоит Выше Господа Бога, чему бы сам Господь Бог поклонился? А ничего чего-то высшего над Господом Богом нет. Он, будучи Всевышним, не имеет нужды кому-то или чему-то поклонятся. Даже при наличии желания поклонятся Господу Богу нет перед кем поклоняться.


Следовательно, Господь Бог не верит (1), не признает существования над собой какого-то высшего существа (2) и никому не поклонятся, ни о чем не молится(3). А ведь (1), (2) и (3) - это все то, что присуще мировоззрению атеиста. Следовательно, Господь Бог – Атеист! Да еще какой атеист?! Дай бог, каждому! Господь Бог - идеальный и непоколебимый, стопроцентный атеист.


* * *


Или я, как богослов, что-то не то сказал? Нет, именно то! Вы же не можете и не хотите сказать, что Господь Бог – верующий. Если Вы думаете по-другому, то растолкуйте мне и верующим: во что именно верит Господь Бог, почему Он верит и как может верить? Чему (кому) именно поклоняется Господь Бог?


* * *

Каков вывод из моего богословского открытия?. Выводов два: один – для верующих, а другой – для атеистов.

1. Для верующих: Чем ближе вы приближаетесь к Господу Богу, тем ближе становитесь к атеизму. Поклоняясь Господу Богу, вы поклоняетесь идеалу атеиста, Великому Атеисту.

2. Для атеистов: Атеисты, - вперед! Равнение на Господа Бога!!

Проф. Дулуман Е.К. - доктор философских наук, кандидат богословия,

[Eternal Stranger]

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'Ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Rich" - жизнь хороша - как ни крути!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы Дюрасэл - работают до 10 раз дольше
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы Gilette - лучше для мужчины нет
Презервативы "BollDozer"- Прет не остановишь!
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Тонус" - усилены витаминами, проверены машинами.
Презервативы LD - у женщин свои секреты
Презервативы Pall Mall - добавь огня!
Презервативы "M&M's" - Тают во рту, а не в руках!
Презервативы Мулинекс - надо жить играючи
Презервативы Олвэйз - говорят на языке твоего тела
Презервативы Камэй - в тебя влюбляются заново
Презервативы Тампакс - создан быть незаметным
Презервативы Емеля - а мы такие зажигаем
Презервативы G.Jay - надевай быстрей...

[Eternal Stranger]

Педарасы апять ватсосе
Культура: Власти города-героя Москва не перестают слать нахуй организаторов гей парада вместе со всеми ихними пидороми вместе, сообщил начальник управления по работе с органами обеспечения безопасности правительства города Николай Куликов. По его словам, пидоры вканец охуели, но измором нас хер возьмёшь, заявил Куликов. Лужков был более сдержан и коротко ответи: "А хуй им вжопу, а не парад!". В качестве альтернативы параду, всем геем был любезно предложен широкий выбор цтен и йада.

[Eternal Stranger]

Стояк потревожил монаха из тайланда во время соревнований по спортивной медитации. Такой подставы от собственного хуя монах не перенёс и волевым решением отрубил себе хуй нахуй.
Айболиты на коленях просили разрешения пришить хуй обратно, однако монах так и не согласился.

[Eternal Stranger]

"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к пизде. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом пизда?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ."