Скрыть опции темы

Eternal Stranger
Боже, какой ужас!О чем она думает?!!!!Я надеюсь, у нее это пройдет до начала нового года!
...это не мы такие - это время такое...

Красота

Eternal Stranger
почитал .. занимательная фигня.. утро сразу улыбнулось!!

Стили шансона:

1. Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

2.Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

3. Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

4. Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) Поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

5. Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

6. Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

7. Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

8. Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.


9. Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

10. Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

11. Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

12. Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

13. Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “б..яяя” под шум мотора.

14. Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

15. Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

16. Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

17. Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

18. Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам…

19. Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены…

20. Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи…
©

Что символизирует словосочетание "гламурное гавно"?
Это - красота, умноженная на реалии бытия. Ужасное, повенчанное с прекрасным и нежным. Потому что это - выжимка из реалий, доведённая до прекрасного будоражащим сочетанием возвышенного и низкого. И всё это возведено в степень альтерацией бытия, поиском мифического третьего пути в каждой дилемме.

я так скажу гавно, оно везде гавнище как его не украшивай, хоть туда свечки вставляй и назови тортом, веселее не будет, хотя есть конечно варианты

Eternal Stranger,deadmen так оно может быть еще разноцветным

кИТАЙСКИЙ ПРЕВЕД

Вомпирши

47 правил эмо-нацизма Дневник


1. Любой разговор начинай с фразы "Зиг Хайль" и заканчивай фразой "...это типично для эмо-наци".

2. В ответ на вопросы: "Как дела?", "Ты в порядке?" начинай орать во все горло: "В стране падение рождаемости, темпы иммиграции зашкаливают, Белая Раса вымирает, черножопые ведут себя, как хозяева, правительство хочет продать Россию, а ты ещё сука спрашиваешь!!!".

3. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся ногами о недочеловеков. Но для начала удостоверься, что недочеловеки – не мусора.

4. Уткнись в коленки и подвывай: "Вам всем место в газенвагене…", "Циклона-Б на вас нету ...", "Всем бы только издеваться и с неграми трахаться…". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих.

5. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. В конце не забывай тихим и грустным голосом добавлять: "Зиг Хайль!"

6. Внимательно слушай и запоминай все, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что они жиды и хотят унизить тебя и твое национальное самосознание. Особенно внимательно слушай онтефу.

7. Слушай "Коловрат" - они ниибаццо круты. Лично я, когда слушаю "Кровь Патриотов", рыдаю навзрыд.

8. Стой у зеркала и замеряй череп и прочие части тела штангенциркулем, пока не появится уверенность в том, что ты настоящий ариец.

9. Когда она появится, бегом за фотоаппаратом и на улицу. И фоткай, фоткай себя на фоне поверженного антифы. Выражение лица – Мировая Скорбь Из-За Того, Что За Идею Надо Пиздить и Русских. Это так эмо-наци…

10. Фотки выложи в ЖЖ, предварительно замазав глаза в фотошопе, чтобы беспалева. Да, и на подводке сэкономишь.

11. Ты еще не прочитал "Майн Кампф" Адольфа Гитлера? Ебать-колотить - это же Библия эмо-нацизма!!! Или, если ты язычник… эээ, Велесова Книга эмо-нацизма. Смешение эмоций и крайне холден-колдфилдовской биографии с политикой и пропагандистскими человеконенавистническими идеями – сейчас, как никогда, актуально.

12. Да, Адольф Гитлер, кстати – основоположник эмо-нацизма. Это он ввел моду на челку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.

13. Закатывай истерики и бей нацменов на рынке не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – эмо-нацист.

14. 88. Две бесконечности – это так подавляюще, и одновременно, печально …

15. На все попытки окружающих улучшить твое эмо-национальное состояние отвечай: "Отъебись в крематорий, жидяра!".

16. "Отъебись в крематорий, жидяра!" - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)

17. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир под властью ЗОГа, и что только Священная Расовая Война спасет Россию - а так же тот, кого ты измерил штангенциркулем, убедившись, что он тру-ариец и поплакался в его\ее бомбер, - твой друг. Все остальные - враги, звери и жиды, они недостойны того, чтобы ты на них смотрел.

18. Отрасти длинную челку. Фюрер завещал.

19. Надеюсь, ты в берцах?

20. Купи себе женский топик "Lonsdale".

21. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. Но прежде – всех чурок, жидов, узкоглазых и прочий унтерменшский скам.

22. Твоя мечта - умереть от выстрела в висок и отравления цианистым калием одновременно.

23. В стране все хорошо? Это не так!!! Это происки жидоСМИ! Это надо исправить. Иди, убей таджикскую девочку, и поплачь над ее трупиком.

24. Любовь к Родине без грусти - это не эмо-национально. Поезжай в деревню. Поплачь, глядя на березки.

25. В деревне можно устроить локальную Кондопогу.

26. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай: "Я такой, если не нравиться - могу уебать с ноги, чурка ебанная…".

27. Пей пиво и плачь, потому что от пива толстеют.

28. При каждом удобном случае подчеркивай, что ты прочно сидишь на наркоте, поскольку не в состоянии сам справиться со своими эмоциями и жестким непониманием окружающего толерантного мира. К тому же, Геринг так завещал.

29. Надеюсь, ты в розовых берцах?

30. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна черная майка с розовыми свастиками и тотенкопфами.

31. Слушай "Киборг". У них есть ниибаццо крутая песня "Летчик Люфтваффе".

32. Встречая другого эмо-наци, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра длиннее положенного, или подкат недостаточно ровный. Может, это эмо-шарп?

33. Фраза "у меня нет совести, моя совесть – Адольф Гитлер" должна стать твоим девизом. И ниибет, кто ее сказал. Бля, реально не помню…

34. Ненавидь всех не-арийцев. Будет повод сказать, что почти весь мир тебя не понимает.

35. Если видишь обычного эмо, подбеги к нему, ударь по морде розовым берцом и завопи: "Ты, сраный пиндосский конформист, ты продался, в тебе нет настоящих чувств по отношению к нашей нации! А ведь деды воевали!!!"

36. На годовщину взятия Берлина одень каску СС, сядь в угол, и рыданием помяни павших в борьбе с жидокоммунизмом. А 30-е апреля - отличный день для суицида, так как можно попасть в Арктический Рейх к Дедушке.

37. Клип AFI "Miss Murder" - ниибаццо эмо-наци!!! Там чувак с тру-челкой стоит на трибуне, кидает зигу, и просит его убить.

38. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункт 3).

39. Вырезай на руках руны. Во-первых, больно и кровища – можно поплакать. А кровь сфоткать и выложить в ЖЖ. Во-вторых – инвольтация к богам и закаление своего духа воина, борющегося за расу и нацию. В-третьих – разрешение противоречий твоей тонкой и мятущейся души.

40. Тщательно спланируй сценарий своего самоубийства. Обмозгуй, где, когда и как оно состоится, тщательно продумай каждую деталь. Самоподрыв в синагоге или на черкизоне – соратники запомнят тебя навсегда. И будут ходить плакать на твою могилу =((((

41. Футбол - это не эмо-наци. Это глупо. Ты же не хочешь, чтобы этот славный черный лак на ногтях облупился?

42. Ты помнишь, что миром правит ЗОГ, а все жиды - суки?

43. У эмо-нациста должен быть нордический, выдержанный и стойкий характер. Когда его никто не видит.

44. Если тебя спрашивают, сколько тебе лет, то ты непременно должен отвечать: "88 минус *сколько-то*", чтобы получился твой реальный возраст. Ну а если ты только что порыдал, то не утруждай себя и вычисли с позиций цифры "14".

45. Если ты решишь завести домашнее животное, то это должна быть непременно собака. И непременно немецкая овчарка. И звать ее непременно должны "Блонди". Потому что она уже умерла... =(((( Слезы потекли? Чувствуешь, как это эмо-наци??? =(((( В общем, заведи себе собаку. И люби ее. Она - твой верный друг, ибо немецкая, ибо собака, и ибо будет слушать речи Геббельса, что ты ей будешь читать на ночь.

46. "Триумф Воли" Лени Рифеншталь - это ниибацо эмо-наци кино! Потому что там показано, как эмо-наци рулят миром. "Американская История Икс", запомни - не эмо-наци, потом что ебля с негром в жопу это глупо.

47. Если твой эмо-наци-камрад плохо плачет, то скажи ему: "Ты плачешь, как жид ссыт" - и все встанет на свои места.

Омерзительная мораль жить «одним днем» разрушила мечты и цели человечества и медленно, но верно, ведет его в пропасть. Планомерное насаждение бизнес-ценностей отталкивает людей от мечты, уводя в нелепый мир, заполненный антицеллюлитными кремами, прокладками и зубной пастой. Можно ли считать человечество вымирающим? Несомненно, это только вопрос времени. Люди нежизнеспособны, с появлением новых средств комфорта они всё больше будут обосабливаться, превращая свои дома в крепости, сбиваясь в группы по недалеким интересам, потом появятся кланы, и в конце, вследствие агрессивности людей, произойдет некая последняя битва за господство, хотя я не исключаю вялотекущего существования с ограничением рождаемости для экономии ресурсов.

Заложил ли кто-то в человескую расу безумие, или же оно заразно – это уже не важно. Важен результат. И вместо того, чтобы стать господствующей расой в галактике, люди исчезнут и оставят безжизненную и изгаженную планету на всеобщее обозрение тем существам, которые, возможно, захотят посмотреть на всё это. Будут ли они смеяться или скорбить? Все будет зависеть от их менталитета. Но мы этого уже никогда не узнаем.

deadmen
КОСТЯНIdЧ
Eternal Stranger
Пиздец мозг выносится полностью блять , а на утро на бадун это полный пиздец.










БЛЯТЬ что сука с миром твориться вокруг одни гламурные суки, и пидоры. ПИДОРОВ больше всегою БЛЯ мужики мы че для вымераем этож пипец какоцто стало модно быть пидором, тебя длять на работу берут быстрее если ты пидор. Кто телок ебать будет. С такими темпами роста пидорестии лет так через 60.




Уходим нах в леса подальше от этого дерьма.

Лазила я неделю назад в его компе и нашла дохуя новой порнухи! Нет, ну была бы она обыкновенной, я бы нихуя не сказала! Но эта ж блять с узкой специализацией - негройды! А вернее ихние бабы!

У меня сразу начались сопли, слезы и прочая бабская хуйня! Он же сцуко год назад мне изменил с нигритянской неправославной блядью, у которой еще и 3 детей было. Меня это тогда вообще нихуя не порадовало, но как-то все утряслось. Подумала, мол, хуй с тобой, мужик все-таки, экзотека там всякая и прочая хуйня. Типа простила. А тут снова нигерские порнухи.

Я пожевала сопли слегка, а потом и подумала, что неплохо бы было и подрочить, раз уж у нас новая порнушка в доме.

Меня саму нигерские бабы охуеть как возбуждают. Это кстати единственная расса, у которой бабы имеют абсолютно охуительные жопы даже если сами очень худые. Начала я подробно просматривать части порнушки с целью нахождения самой оптимальной для дрочки и наткнулась на вообще убийственную хуйню.

Там короче в конце фильма два мужика засовывают нигерке в пезду два хуя одновременно!!! Нет, ну я видела до этого еблю в 2 и 3 смычка, но там все было в разные дыры! А тут два огромных таких порнушных хуя втыкаюцца в песду, да еще и нигерскую! Дайте 2 блядь!

И я побежала в ванную за бритвой! Нихуя не для бритья пелотки! Ебанулись уже что ли? Просто мой вибратор я как-то неожиданно проебала во время переезда на новую квартиру, а новый все как-то не доходят руки купить, поэтому дрочу я электронной машинкой для стрижки волос! Да не засовываю я ее внутарь, блядь! Просто она когда работает вибрирует охуенно и если прикладывать к клитору, то очень задорно удаецца кончать! Нада запатентавать идейу, кстате!

Короче, после ниибически духовной дрочки я подумала о том, что с этой ситуацией надо что-то делать. Я сто раз предлагала ему съебать к нигерке какой-нить, если уж так тянет. А он кричит, что мол сцуко любит меня и нихуя не к кому не хочет!

Ну я тогда нихуя не понимаю! Если у мужчины есть какие-нить сиксуальные фонтазеи, то я всегда готова послушать и попробывать, потому как в ебле оч люблю всякие необычности и эксперименты! Но я ж блядь в негроида не могу превратицца! Тут уже как ни крути, а так ришила природа и гуталином мазаццо я не буду!

Ну я ему, короче, дала песды и типа перестала разговаривать! Он сначала уговаривал и извинялся (типа клялся в вечной любви Ыыыыыыыы! ), потом перестал разговаривать и два дня молчал ( гениально нах!!!!), потом у него началась паника, что я от него уйду и началось выяснение отношении.

Я все это время духовно дрочила на новую порнуху, ехидно ржала про себя и цинично не подпускала к себе. Но это нихуя не решало проблемы!

И тогда я предложила ему ебаццо под эту самую порнуху!

Он к идейе отнесся с нескрываемым удивлением, хотя и с одобрением, конечно.

Ну вот пристроились мы пред компом в позе ебли, включили мой любимый момент (он кстате был нихуйски удивлен моим подробныи знанием просматриваемого материала, но когда я сказала, что дрочила уже на эту порнуху раз 8 электронной машинкой, которой его стригу каждыйц месяц, он нихуя не поверил почему-то) и начали ебаццо! Мне было охуенно! Он меня ебал сзади, а я фтыкала в нигерскую песду с двумя хуями в ней и похотливо тискала свой клитор.

Я уже готова была кончить, когда он резко вынул из меня хуй и сказал самую нелепую фразу, которую я когда либо слышала :

- Я так не могу! У меня ощущение, что ты ебешься не со мной, а с этой черномазой сучкой!

Это он мне сказал!

Я охуела!

Ебанулся что ли! Ты ж на нее дрочил недавно. Тебе ж нигерки нравяццо! А он мне на это в ответ:

- Я не специально с нигерками порнуху скачал, просто такую первой нашел!

Ыыыыыы! Блядь!

Не понимаю я нихуя в результате! То ли нахуй его послать, потому как еблан по-моему полный. Либо забыть про этот нелепый казус! Блядь, странные вы создания, мужчины! Хуй ево знает!

Ну, блять, падумано - сделано. Скачу на нём в скоростном темпе, а мне, сцуко, неприятно што пиздец - смазки нихуя нет, патамушта желания нет, патамушта ЧУВСТВ нихуя к нему нет, кроме, блять, жалости, да и та испаряется с аццкой скоростью! Думаю - блять, хуйню я творю; за что, нахуй, боролись - на то и напоролись. А этот менстросуксаал фсё не канчает и не канчает. Я уже было приняла решение слесть, извинитсо и, рыдая от собственного идиотизма, убежать к ебеням собачьим отседова, но тут праисходит неажиданное. Он, как, нахуй, вёрткий марской угорь, выскальзывает из-под меня и арет истеричным тоном: "Меня любить надо, ЛЮБИТЬ! А ты меня ЕБЁШЬ!!!". Потом драпает в ванную и запираицца изнутри. И доносятся оттуда истошные смаркания и похожие на рыдания звуки. Я, блять, нервно прохаживаюсь возле сартирной двери в ниглиже и чувствую себя аццким чудищем, выипавшим пианерку, расчленившим её, сажравшим, а после ищщо и обосравшим алый галстуг и пионеркиного плюшевого мишутку. Вообщем, полным маральным уродом сибя ащущаю. Оделась, и, сгорая от стыда, съебнула, прикрыв тихонько дверь.

Эмо блять!!!)))))

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.

Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе блядском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью, ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб хуй у Вас бородавками покрывался, да струпьями отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на простынях льняных, что матушка по каталогу «Отто» заказывала.
Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж там воля Ваша, братец.
Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
13 число июля месяца сего года.»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

Дорогой брат мой, Андрей Игнатьевич. Получил я Ваше письмо, и был вельми опечален мыслями Вашими, в сием письме изложенными. Негоже так о брате единоутробном думать, тем паче, что молоды Вы ещё своё суждение иметь.
Давно ли усадьба моя перестала гостеприимством славиться? Совсем, я смотрю, без твердой руки владыки вольностью злоупотреблять стали!
Скажи матушке нашей: напрасны страдания ея. Вылетел птенец её из гнезда по взрослости своей, и теперича сам решать волен судьбу свою.
А ты тоже в стороне не стой: не вели брата старшего - владыку московского, клеветой чернить да за можай загонять, не дай узам родственным загнить в тоске разлучной, ибо по возможности своей всегда в дом отчий еду, надышаться родиной, да за столом хлебосольным с родными посидеть.
И мать уйми, не в себе она, скажи: пусть о хорошем думает, да не изводит себя мыслями крамольными.
Это моё последнее слово, барин. За сим откланиваюсь с уважением, брат твой Алексей Игнатьевич.
20 число июля месяца сего года»

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.

Доброго здравия позвольте пожелать Вам, братец, во первых строках моего к Вам письма.
Послание Ваше зачитано мною вслух было, при батюшке, при матушке нашей, и при дворнике Степане.
Ещё пуще отец наш разгневался, затрещину мне отвесил внушительную, обозвал «распиздяем и доносчиком», и пообещал высечь меня в воскресенье. Потом с матушкой совет держал, при закрытых дверях. Да я всё равно кое-что да услышал.
Во смятение и гнев вводит дивчина сея батюшку нашего, Игната Алексеича.
Сам слыхал, как хозяин наш изволил обещать, что мол пизды получите всем аулом, ежели приедете с проблядью этой.
Один, говорит – пусть приезжает. А с развратной куртизанкой – никогда!
Слова батюшкины передаю в точности, как сам слышал.
Прошу Вас в последний раз – одумайтесь, барин, не гневите отца и матушку нашу. Ну, зачем Вам с собой в такую даль ещё девицу незнакомую тащить?
На соседнем хуторе чудесные девицы есть, сам видел. Чернявые, озорные, ягодицы ядрёные, в три обхвата! У барыни ихней французик один есть, языку заморскому барыню обучает, так он в свободное время забесплатно обучил тамошних девиц искусству любви французской. Так что девицы наши хуй сосут не хуже ваших барышень московских, брат.
Оставьте свою любезную Лизавету Андреевну в московских апартаментах – так ладно будет.
Кланяюсь трижды, и передаю поклон от дворника Степана.
Брат ваш, Андрей Корнеев.
23 число июля месяца сего года»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

Ан вон оно как, вольнодумством грешить стал староста наш!!! Так передай яму разлюбезному, что изгонять бесов приеду из няго зельем огненным, да папиросами заморскими выжигать гнев и скорбь из мыслей яго. И привезу ему диковину одну, интерес вызывающую: печатное издание подпольное, на страницах коего запечатлены красотки нагие, вводящие во соблазн. Думаю, батюшке любопытно взглянуть будет.
А письмо Ваше, барин молодой, было зачтено при личности любви жизни всей моей, Лизавете Андреевне. И мы все в возмущении да в неприятии грозном. «Развратных куртизанок», как выразится изволил Папенька, возле сердца моего никогда держано не было.
А пизды поставить для меня на раздачу идея совсем не добрая со стороны Батюшки. Передай, милый братец, что на хую я вертел папенькины мысли да убеждения, приеду с девицей своей раскрасавицей.
Да Степану-дворнику намекни учтиво, что отпижжен он будет ногами в голову да по рёбрам, ежели хотя бы взгляд свой холопский поднять на меня осмелится. Мы с Лизаветой терпеть подобного обращения не станем.
А ягодицы чернявых девиц ваших местных ты, братец, для себя прибереги, ибо у любви моей место мягкое – как у ангела небесного. А ляшки с попаю белые, ровные, да кожа шелковистая и чистая, как слюна ребёнка новорожденного. А ты, брат, на возжелание моё отдаёшь девиц ваших местных, как же так? Видимо-предвидимо, не безосновательно мною мысли многократно высказаны о том, что с мужиками деревенскими страсть имеешь, дорогой, в шоколадную пещеру колоться да припевать при этом смачно. Иначе понял бы цели папенькины, да мысли своя для себя самого же, пидорастень-то ты этакий.
На этом откланяюсь с мнением прежним сохранённым своим, да с приветом.
Брат Ваш единоутробный, Алексей Игнатьевич.
30 число июля месяца сего года.

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.»

Доброго дня желаю Вам, брат мой Алексей, да сразу к делу перейду, ежели вы возражений принципиальных не имеете.
Это ж какая выдра вам навыла, что я к пидорским утехам склонен? Клевета это всё, брат мой любезный, а за клевету принято пизды давать по ебалу Вашему, не принимая во внимание узы родственные!
А не напомнить ли Вам, барчук, как в последний свой визит вы басурманского вина , вискарём наречённым, накушаться изволили, да отъебали в конюшне лучшего папенькиного жеребца? А потом устроили вечерний променад вдоль нашей усадьбы, в одном женском исподнем, прикрыв развратными кружевами срамной хуй Ваш, да под баян частушки непотребные пели?
А наутро мы с матушкой, к своему стыду и огорчению ниибическому, отыскали Вас, братец, в трактире «Три голубых пидораса», где Вы, позвольте мне Вам напомнить, проиграли в карты папенькиного жеребца, дворника Степана, и свою жопу!
Так что не Вам, сударь, позволено стыдить меня, и взывать к моей кротости!
Единожды кланяюсь Вам в пояс, брат ваш Андрей.
3 число августа месяца сего года.»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

Здравствую, брат мой родимый, сука двуличная, коя родилась на свет, чтобы опозорить древний род Корнеевых, и лично меня!
Возражений из-за принципа иметь нету смысла мне, любезный братец. Ответ держать в руках своих вы будете от меня последний.
Выдра не воет, ежели Animal Planets удовольствия смотреть вы не имели. Воют лишь волки позорные, да псы пяленые. За желание пизды мне развесить поплатишься, братец, шкуркой да зубами собственными, паскуда грешная.
О одном лишь сожаление имею, что не проиграл в тот раз в карты твою жопу прыщавую, хотя стыдно было бы столь убогое изобретение Божье на кон выставлять.
Жеребец тот, Вами упомянутый, присутствовал при зачатии твоем, брат, ибо у папеньки тогда уже сил в одиночку маменьку окучивать как следует не хватало. Так что, теоретически предположив, можно с утверждением заявить, что счастье я имел ебать истинного папашу твоего, брат. А про частушки непотребные напоминать сам устыдился бы – на баяне-то на том сам и играл в угаре туманном после совокупления в отверстие жопное со дворником, Степан который. Так что ответ кажется мне Ваш, братец, весьма слабоват, да и не к месту.
Отвечать мне смысла не имеет, ибо карета моя драгоценная со мной и Лизаветой Андреевной отбывает через пятнадцать минут божьего времени. Ожидайте на огонёк, до простыни серые простирните.
До ног кланяюсь, брат Ваш старший, Андрей.
8 число августа месяца сего года»


© Мама Стифлера & Волосатое Говно

10 литрбольных игр

1. Бутылочка

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам"победителей".

2. Медведь пришел (Последний герой)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. Бурый медведь пришел! (Самый последний герой)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. Вышка

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. Ковбой Джо

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. Метро

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: Лесная – Академгородок. Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. Осторожно, двери закрываются - следующая станция Черниговская! Все выпивают по рюмке. Следующая станция - Дарница! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают сходить с поезда. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. Сотня

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.

8. Пьяные Шашки

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. Ишшо

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. Чернильница

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Блин, суровая правда жизни

Саша, ты маньяк...