Скрыть опции темы

[deadmen]

мы все эгоисты, думаем о других но на самом деле только о себе. Люди забыли откуда они и вспоминая Бога думают опять же о себе. Кто нить спросил у Него "эй чувак, как жизнь? Может тебе песню на радио заказать?" самое хуевое это то мы так или иначе в него верим

[Lantana]

deadmen совершенно с тобой согласна! Но в эгоизме есть и свои плюсы, например, делая что-то хорошее для себя что-то переподает и ближнему своему, невольно, хотя мы тупо считаем что по нашей воли.....

[Чес]

deadmenДа философский вопрос!
И как сказано в одном анегдоте какая нахуй разница чем блевать!

[Eternal Stranger]

[Eternal Stranger]

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещё и на новоселье…

Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.
Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.

Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом – “stinky bomb” (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо….

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым делом я обследовал гостевой туалет – место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош – стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания.

«То, что надо!!!» подумал я.

Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.
По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.

Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.

Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.
Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!
Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к ебеням всё это чудо современной сантехники.
Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.
Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком.
Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию…

Меня аж распирало от предвкушения веселья…

Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.
Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем.

Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.
Я едва сдерживался...
Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся.
Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом: « Кто эта сука, свинья, блять, что за хуйня!!!!».
Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.
«Кто, кто, кто эта сука!!!??? Орала она, показывая рукой в сторону туалета.
Любопытнее пошли смотреть…
Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.
Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.»Кто??? Кто??» -всхлипывала хозяйка
Я решил добить гламурную тусовку…
Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный «обоссанный и обосранный» туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным «говном», наклонился и понюхал следы на стене…..
«Фууу, блять, ужас, что ты делаешь??» - слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец…

Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
Народ – в шоке, а я - в истерике….

Конечно же, я всё им рассказал…
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка…

Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки…

А хуле ????

[Eternal Stranger]

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

[deadmen]

немного некропечали и аццкого аппетита

Твои кишки поднимаются к твоему горлу
Несвежая желчь выходит через твой окровавленный нос
Твоя толстая кишка переварена в кислой слякоти
Твой язык полощется на твоём расстроенном анусе

(Соло: Причудливое анальное извержение)

[Eternal Stranger]

О продуктах акта дефекации имеющих характерный вкус и запах

Вы ненавидите гавно? И зря! Все в этом мире из гавна да и сам мир гавно, и Земля из гавна все из гавна. Даже мы сами состоим на 5% из гавна. Кругом где ни глянь — гавно. Гавно правит миром, оно не истребимо, оно не избежно, гавно даже там где мы не ожидаем его найти оно и в Антарктиде и на Эвересте, ведь когда альпинисты покоряли эту гору они не могли удержатся чтобы не насрать там. Гавно — единственное что может существовать везде. Гавно едет в междугородних автобусах. Гавно плавает под водой. Оно даже может летать, и не только на самолетах, но и находясь в кишечниках птиц, да кстати пингвины — прямое доказательство тому что гавно есть даже на Антарктиде, т. к. птичий помет — тоже гавно.

Но мы даже и не задумываемся что несмотря на то что гавно на первый взгляд не пригодно к употреблению в пищу мы его в том или ином виде потребляем, хотим мы того или нет! Мы заходим в туалет и чувствуем запах гавна, а это значит что его частицы не ограничились одной лишь носоглоткой но проникли в вашу дыхательную систему! Мы используем гавно в качестве удобрения, когда мы умираем мы превращаемся в гавно а затем в землю в которой выращиваем овощи, которые сами же и едим! Когда мы срем то наше гавно так или иначе попадает в мировой океан проходя большой путь от прямой кишки до водоемов, а потом сами же пьем эту воду! Гавно теперь и в интернете. Мы срем в каментах а ктото срет в буквальном смысле, размещяя копро-картинки на которых девушки за обе щеки уплетают свое гавно. Я никого не призываю есть гавно, т. к. оно содержит инфекцию, да и на вкус не очень приятное хотя в небольших количествах есть его все таки можно, просто будьте к нену более снисходительным и толерантными.

[Eternal Stranger]

[Eternal Stranger]

[Eternal Stranger]

[Eternal Stranger]

- Вот нахуя ей именно конь?! – злился принц, выезжая верхом из замка. – Ебстись что ли с ним собралась? Или конскую колбасу делать? «Я ждала принца на белом коне, а не на сивой кобыле!» - передразнил он кого-то. – Сука!
Да-да! Бедному парню отказала принцесса. Она начиталась дурацких преданий и на хую видала женихов без жеребца-альбиноса, пусть даже и принцев. Так что теперь всадник скакал на своей неподходящей лошадке по дороге и лихорадочно искал выход из ситуации.
Неожиданно кобыла забуксовала на повороте в грязи, пошла юзом и сбросила ездока на землю. Очутившись мордой в глине, жених еще больше рассвирепел. А потом его осенило.
- Да слеплю щас хуй и присобачу к лошади! – решил юноша. – Будет конь, хуле тут думать!
Работа закипела. Принц нагреб кучу глины, отошел от дороги и принялся за дело. Трудность заключалась в том, что четко он НИ ХУЯ не видел. В жизни. Даже своего. Зрение было испорчено с детства, и все предметы представали перед парнишкой в плотной дымке.
- Поебать, сваяю на ощупь!
Скульптор-самоучка вывалил свое хозяйство наружу и начал его тщательно ощупывать. Раньше он этого не делал из-за стеснительности.
- Так, это похоже на яички. А это на сосиску. Волосы какие-то…
Запомнив форму, он слепил заготовку и снова схватился за хуй. Но что это? Писюн увеличился в размерах, и походил уже больше на ливерную колбасу! Пришлось добавить к модели немного глины. Но член вырос до размеров сервелата! Принц добавил опять. И снова. И еще немного. Наконец на отметке «Колбаса Докторская» рост хера прекратился.
Но случилось странное. Тиская то член, то глину, юноша в определенный момент почувствовал не испытываемое ранее блаженство, и уже не отпускал его источник. Через некоторое время его тело пронзил такой мощный разряд удовольствия, что паренек потерял сознание.
- Что это было?! – пробормотал он, придя в себя, и потрогал свой член. Тот принял свои обычные скромные размеры и робко прятался в волосах.
Принц поднес к глазам руку:
- А ты у меня молодец!
И тут гениальная мысль пришла ему в голову:
- А нахуя, собственно, мне принцесса?!

© Дмитрий ганДонской

[Eternal Stranger]

Девочка в сандаликах и платье
В парке с куклой вечером гуляла,
Мелом рисовала на асфальте,
Крем-брюле в палатке покупала.

Наблюдал за девочкою дядя,
И все трогал пальцами ширинку,
Девочка домой – а дядя сзади,
Галстук, пиджачок, ремень, ботинки…

АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зачем, зачем ты, девочка, согласилась пойди в гости к этому мужчине?
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Дура! Он обещал показать тебе котят, а на самом деле показал мохнатые яйца!!!!

Девочка ревела на кровати,
Кровью поливая одеяло,
Нехорошим оказался дядя,
Не хрен было шляться с кем попало!

И вонзался член в ребенка грубо,
Хлюпая разорванной плевой,
И стреляла грозная залупа
В личико горячей молофьей,

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Ее подружки играют в классики, а она уже знает что такое ректальный разрыв!!!
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!
Эта девочка могла бы стать фотомоделью, но она превратилась в гуляш и стекла в канализацию!!!!!!!!!!!!!!!!!

Глупая, глупая тварь!

[deadmen]

просто красивая настя

[МУЛЬТИК]

дА НЕ ТЕМКА А ПРОСТО ПОЧИТАЕШ РАК ДЛЯ МОЗГОВ, КОТОРЫЙ ВОСПОЛЯИЦА УЖЕ ПОСЛЕ 3-ГО СООБШЕНИЯ. тАК ЧТО ГОСПОДА ПРОДОЛЖАЙТЕ СВОЕ БЛОГОЕ ДЕЛО вдурдоме места еше есть

[deadmen]

МУЛЬТИК
видимо места в дурке появились потому что ты оттуда дернул.
Зыж это ведь просто праздник какой то

[Eternal Stranger]

МУЛЬТИК
хуйтебевжопу, отрасти для прикола ту хуйню, которая воспалиться сможет. Идиота кусок.

[Eternal Stranger]

Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной - это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой - к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.

Совсем другое дело - Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.

Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. 'Да ты же СУКА!' - говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.

После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.

Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.



P.S. начало и конец

[Eternal Stranger]

Настоящая свобода - это жыть как хочешь, пейсать, што тебе нравица, и делать то, што тебе лично по душе. Этой свободой я и мои френды пользуемса на полную катушку. У нас нет паранойи, которай страдают пидарасы типа мальгина или щалике, ищущия везде “заговоры”, нам нечего бояца, што кто-та там придет и чо та сломает, мы кладем хуй на любого, кто пытаецо залупицо на эту свободу, и тот, на кого этот хуй положили, сгибаецо в три погибели и падает на карачке под тяжестью нашых аргументав гхы гхы.

Пока убогия ибланы пытаюца борцевать за “права и свободы”, этих самых прав и свобод у нас хоть жеппай ешь. У них, конешно, с этим делом фсе намнога хуевее - их постоянно абижают, бьют по слюнявай морде, ебут как сук, плюют им и их семьям в хари, а они не могут никак защитицо.

Это фсио потому, што оне не заслужили свободы. Эти гнойныя пидарасы рождены, штобы быть рабами. В каждом из них сидит паскуднай стукач и гнида, помноженная на гомосега в квадрате. Поведение их не подчиняецо никаким законам логике, седня они плююца калом в Путена, а завтра стоят с протянутай рукой в его приемнай, умоляя защитить их. Или пищат в инторнетах про борьбу с фэпом, а потом жрут бутерброды на фэповской вечеринке.

Для них это нормальное поведение типа, ибо они халопы запомоеныя, торгующие своими заднецами на толчке, и единственное, што их интересует - это штобы, встав раком, не сильно продешевить.

Причом оне не могут дажэ защитить то, што у них есть. Оне слабыя, сирыя и постоянно абоссаныя. Их любой встречный можыд избить, унизить, плюнуть им в рожу. Единственное, на што они всегда надеюца в такой ситуацыи - на дядю, которай придет и спасет, поэтому постоянно хныкают и просят защиты у ментов, прокурорав и админов с провайдерами.

Поэтаму, как ужэ и говорилось, эта песдабратея не заслуживает никакой свободы. У них есть одно право - сасать хуй и сохранять молчание. Остальное, чо им делать, мы им скажем сами, а они будут выполнять - по своей воле или против онай, нам абсолютна похуй хехе.

[deadmen]

Присоединённое изображение