Скрыть опции темы

позвонишь, тогда и договоримся сука! Или ты ссышь мне позвонить. Помоему ты ссышь даже позвонить, пиздюк.
ЗЫ - сидел в кустах с биноклем и высматривал.

Группа Сэконд Хэнд изобрела новый стиль. Это гоп-хард-рок. Сергей Жуков признался, что это его идея. Хохмачь все еще в больнице. Его состояние стабилизировалось. Улучшений врачи не предвидят. Изменения очка и языка Хохмача носят необратимый характер, но ухудшения тоже не будет. Врачи по прежнему не могут остановить у Хохмача Санькевича стул. Пациент опорожняется постоянно. Санитарная обстановка в практологическом отделении воронежской областной клинической бальницы угрожающая. Палаты наполнены зловонным смогом. А Хохмачь все гадит. Решение пока не найдено. Не исключено, что засранца придется ликвидировать!

Заноза
Я мимо вас проходил. Не знаю кого вы там ждали, но на меня почему-то внимания не обратили. Долбоебы! Я посмотрел, лысого среди вас не было. Звонить я тебе не буду, я тебе время и место уже назначил. Если ссышь - так и скажи. Нечего отмазываться.

ты мне это в лицо скажешь?? Сука...звони выродок я научу тебя хорошим манерам. не позвонишь , останешься лохом и сыкуном. энурэзная тварь...8-950-776-32-75
ты я смотрю только шутить и можешь
ах да...я Машмета не знаю. Давай центр сучка, аль писаешь?

ЭТ ТЫ ДРУЖОК ОТМАЗЫВАЕШЬСЯ. КЛИЧКА ЛЫСЫЙ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН БЫТЬ ЛЫСЫМ. А ЛЫСЫЙ ТАМ БЫЛ, ПОВЕРЬ МНЕ. ЗВОНИ ПЕДОВКА ЗАССАНАЯ! ДОГОВОРИМСЯ О ВСТРЕЧЕ. БИТЬ Я ТЕБЯ НЕ БУДУ. ВОЗМОЖНО. Я ТЕБЯ УМСТВЕННО ЗАДАВЛЮ ТАК ЧТО ТЫ СВОИ СЛОВА СЕБЕ В ВАГИНУ ЗАСУНЕШЬ ДЕВОЧКА ПРОСТИТУТКА.

МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75

Как сообщил нам главный врач проктологоанатомического отделения, Андрей Соломонович Пукин, Хохмачу была проведена сложнейшая операция по восстановлению ккаловыводящих каналов. В общей сложности на анус поциента было наложено около 50 швов, израсходовано две упаковки скотча и три литра клея момент. По этому что бы предотвратить так называемое склеивание жёпы, поциенту вместо компота приносят пурген. Данным феноменом уже заинтересовались крупнейшие производители удобрения, и по слухам уже сейчас среди них идет нешуточная война за жёпу Хохмача.
Ждем новых новостей...

Млять!!! Что за нахуй, огромый шрифт!!! Блять, видимо ктото ослеп!!! Минздрав же предупреждал - надо меньше дрочить, а то ослепнете!!!

Какая странная у лысого походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал лысый.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес лысый.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...

- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал лысый. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал лысый.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - лысый был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - лысый грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта...

Не трож святое!!!! Как ты мог назвать лысого Волосатым!

Ну, например, ХУЙ!!! С одной стороны он и ЛЫСЫЙ, но с другой стороны и ВОЛОСАТЫЙ!!!

я уже понял, что вы любители писать хуйню про минздрав. у кого чего болит, тот о том и говорит. по детски но правдиво. вы по существу мне можете что-нибудь сказать. или про очко лохмача мне в сотый раз будете писать. пусть эта педовка звонит. сами видите, что он зассал. чего вы до меня доебались. это вы до ссыкуна доебывайтесь. а лучше до его больной жопы ибо ей скоро придет пиздец

Заноза
Опять отмызы. Сышь на машмет ехать. Остановка так и называется машмет. Там еще рынок и станция, где электрички останавливаются. Я к вам уже вчера ездил. Теперь вы ко мне ссыкушки. Если не приедешь - то соси хуй у себя самого. Пиздабол. Я уже приготовил ту бутылку, которую буду тебе в жопу засовывать. Жду

я уже готов. Раз уж Лысого не было, дайте мне хотя бы жопу Занозы!

Заноза отвечай на вопросы, когда с тобой старшие разговариваю?
Где твои сцыкуны из Секонд Хэнда и Лысый? А также где ваш Блэкмор и почему он молча смотрит, как имеют ваши очишки?

телефон видишь звони- и насчет бутылки старопрамена договоримся. а если боишься мне звонить потому что пропалят твой номер .так знай -он никому нахуй не нужен!!!!
а вчера ты побоялся подходить потому что несколько человек было,но ведь никто не собирался тебя трогать.ведь договорились же 1 на 1... поговорить.... А если бы там стоял лысый гопник 2 на 2 метра ты бы и подавно не подошёл а бежал бы так что из жопы дым валил
а если ты хочешь встретится с настоящим лысым уголовником-мы можем это тебе обеспечить (по блату) наверное тебя возбуждают лысые мужчины Только будь готов сразу себе бутылку старопрамена в жопу себе засунуть

а ты так и не ответил на вопрос ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОДАШЁЛ К ФОНТАНУ ,а?.....наблюдатель....
и пока ты не позвонишь -ты останешься маленькой девочкой -авцой
тебе вчера была уже назначена встреча, на которую ты не явился и ты видел кто тебя там ждал-видать побоялся...а теперь никто бегать за тобой не намерен,ты шавка- вот ты и бегай
позвони сцука! чтож ты такое сцыкло-то а??

анал стрингер,ты что ли старший,? сынок

Заноза
твой плачь выглядит так:
Позвони мне, позвони
Позвони мне, ради Ричи
Через время протяни
Голос тихий и глубокий
Звёзды тают над Фонтаном
Может, я забыла гордость
Как хочу я слышать голос
Как хочу я слышать голос
Долгожданный голос твой
Без тебя проходят дни
Что со мною, я не знаю
Умоляю - позвони
Позвони мне - заклинаю
Дотянись издалека
Пусть под этой звёздной бездной
Вдруг раздастся гром небесный
Вдруг раздастся гром небесный
Телефонного звонка
Позвони мне, позвони
Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу, я не заплачу
Эту боль перетерпя
Я дышать не перестану
Всё равно счастливой стану
Всё равно счастливой стану
Даже если без тебя

Dedment - ты лох? Ситихохуй здоебучий.

Заноза
вы батенька иблан. Вам задали конкретные вопросы, так отвечайте на них по делу. Может даже за примерное поведение мыф вам позвоним.