Скрыть опции темы

Ну,знаете,как бы это не было гадко и цинично,я безумная собственница...Точнее даже не знаю как подобрать термин...Нет,я никогда,ну почти никогда,не ограничиваю МЧ от своих желаний,пристрастий,увлечений и т.д.Со всеми мы безусловно жили душа в душу....Но в один прекрасный момент мне становится скучно...Да,скучно...И начинаются новые приключения,влюбленность,интерес и т.д.Короче кратковременные интрижки Если разбегаемся, а во мне еще живет интерес,то как же бешусь.... Именно злюсь,а не тупо лью слезы напрлет,забыв при этом,что такое расческа,паста,тени,тушь и т.д.Я часто истолковываю частое общение с человеком,который мне безумно интересен как дружба.Обычная милая дружба Но исход всего этого-просто дикая необходимость осознавать,что о тебе думают,вспоминают,хотят встретиться....Хотя зачем мне это,ума не приложу!!!!!

Фиса

Что имеем не ценим, потерявши плачим.

DirtyMuzhik
а если действительно человек не нужен, не интересен? почему же тогда все-равно?

Фиса
У парней тоже так бывает.
Ginger

Исключения бывают? Может стоит этим людям подрасти..вдруг это действительно две половинки(я верю в это)?
Правда был опыт -все в точности, как описано выше...

С чего обычно начинаются все сказки?
Жили-были+ Только здесь вам, блядь, не сказка, хорошего конца не будет.



Я иду по весенней улице. Хорошо, тепло, солнце светит. Природа, блин, проснулась. А мне сдохнуть хочется. Ага, вот так банально взять - и сдохнуть. Но я улыбаюсь детям и пру себе дальше. Маленькие дети ещё не научились наёбывать ближних своих на чувствах, поэтому и улыбаюсь им - как достойным уважения. Ненавижу весну.
Наверное, вся моя беда в том, что я слишком чувствительна. Я умею любить так, что ещё не каждый выдержит. Ну, прямо наизнанку выворачи-ваюсь. Какая-то врождённая патология, наверное. У меня просто физическая непереносимость одиночества. Ну, хоть на стену лезь. Остро необходимо ощущать рядом другого человека, причём человека противоположного пола. И именно ощущать, - мне нужен физический контакт. Я не имею ввиду секс (хотя секс я очень люблю, мягко говоря).
Ещё один мой таракан - не могу общаться с девушками. Ну, за ис-ключением пары-тройки человек. Остальных не могу принять никак, аж до тошноты.
Вот так и живу. Пытаюсь вернее. Пытаюсь выжить - зачем сама не знаю. Наверно из чувства противоречия. Такое ощущение, что внутри меня - сплошное кровоточащее месиво. Такое предательство пережить, с моей-то чувствительностью+ Да.
Я ему говорю:
- Сань, мне даже дышать больно, правда+
- Ну что ты ерунду какую-то говоришь, - мудак, снизошёл до меня, блядь.
А мне ведь и на самом деле было больно дышать. Не знаю, как это объяснить с точки зрения здравого смысла (да и нужно ли пытаться меня объяснять), была настоящая физическая боль на каждом вдохе. Помогли, как ни странно, сигареты. Два года почти не курила, и не думала, что когда-то буду думать о курении с благодарностью. Но это просто спасло меня. Ну, пью, конечно. Как без этого обойтись. По крайней мере, два мучительно бо-лезненных дня выпадает из моей жизни: один в угаре, другой - в мутной коме. Даже собутыльники уже появились. Отдельный респект Джему.
Единственное, что сейчас радует меня, делает меня прежним наив-ным ребёнком, любящим людей и верящим в чудеса - работа. Вот за это Ан-тону - огромное спасибо. Хотя, конечно, он и сам не подозревает, какую роль сыграл во всёй этой мясорубке.
Работа - смысл жизни - удел синих чулков? Ну, меня-то уж синим чулком назвать трудно. Мальчики на меня западают. Только вот от "нор-мальных" меня почему-то тошнит, в прямом смысле. Мне нужен неординар-ный подонок, и непременно чтобы эгоист. Может, родственную душу ищу. Может - подсознательно себя в грязи топлю. Не знаю. Мне бы психоаналити-ка хорошего.
Я себе сейчас чудовище напоминаю из сказки про красавицу и чудо-вище. Вот полюбит меня такую кто-нибудь прекрасный своей, блядь, чистой и искренней любовью, и всё - превращусь в охуенную принцессу. А не по-любит - сопьюсь на хуй. Или сдохну.
- Пожалуста, не оставляй меня одну!
- Да, конечно. - И, после паузы, - видимо, всё-таки подумал:
- А что значит: не оставлять тебя одну?
Я, пытаясь слёзы проглотить, начинаю объяснять что-то про одиноче-ство, дружбу, любовь. Сбиваюсь, заикаюсь, тороплюсь - меня ведь, по сути, и не слушают. И выражение лица такое брезгливо-снисходительное, как буд-то я в жопу пьяная и в грязи вываляна. И вот ЭТО выражение ЭТОГО лица меня просто режет.
И сейчас трудно понять - как можно не помочь тому, кто слабее тебя и просит тебя об этом. Тому, кто засыпал у тебя на коленях. Тому, кто про-сыпался у тебя на плече, храня тепло твоего тела. Это всё равно, что, вот бе-гает вокруг тебя маленький толстый щенок. Радуется тебе, хвостом виляет. Руки лижет, ложится на спину и подставляет свой розовый, мягкий, даже без шерсти ещё, живот. А ты берёшь - и бьёшь своим ботинком в этот живот, бьёшь, бьёшь, бьёшь+
Вот так, блядь, и в жизни+ Я и есть сейчас - этот живот.
Господи! Если всё-таки когда-нибудь я всё это переживу, если смогу быть как раньше нормальным человеком с нормальными мыслями и поступ-ками. Если перестану каждую секундочку эту дикую боль ощущать. Да если просто буду хотеть жить! Вот этого я простить не смогу.
Не того, что ты трахался со мной на полу, стараясь не прикасаться ко мне руками - я и не подозревала, что ТАК можно.
Не того, как ты говорил мне: да, конечно, звони, только заранее про-думай о чём говорить, а то меня напрягает эта молчанка.
Не того, как сидя со мной рядом, звонил другой и договаривался о встрече, после того, как я полчаса оттирала ацетоном от твоих штанов крас-ку.
А именно вот этого нежелания помочь.
Надоело всё это. Иногда думаешь - поскорей бы уж всё закончилось. Найти себе хорошего правильного парня. И правильно с ним встречаться. Чтоб всё как надо было, как положено. Жить чинно и прилично. Как плесень, блядь.
Да ну, всё равно сорвусь. Моя же ведь тонкая и чувствительная нату-ра не переносит неискренности. Даже с моей стороны.
Алкоголь, ненужные знакомства, опасный секс. Надоело всё. Кару-сель эта. Все эти саши, паши, вовы, миши+ Лучше бы сразу туда.
Как говориться, буду висеть, молчать и любить.


Глава 1.
Смерть.
Умирала я долго и мучительно. Это слова звучат обыденно. А на деле за каждым из них - бесконечность боли. Такой боли, вынести которую живое существо не в силах.
В таком состоянии смерть - единственное, о чём мечтаешь, чего ждёшь. Я даже Бога молила о смерти. Каждый вечер, перед сном.
А утром открывала глаза, делала первый мучительный вдох, - и по-новой. Вставала, смотрела на этот мир, который никак не хочет меня отпус-кать. И плакала от бессилия и обиды. Я не могла смотреть за окно. Я не мог-ла смотреть на людей. Я не могла разговаривать с людьми. Я не могла есть. Даже спать я не могла. Если бы кто-то из вас знал - как обидно видеть жизнь и не иметь на неё ни малейшего шанса! Знать, что ты пока ещё тоже вроде жива, но тебя уже толкают в спину.
Но ещё больнее и обиднее оттого, что делает это то существо, кото-рому ты доверяла как самой себе. Да я и себе-то так не доверяла! А ему+
Если бы можно было стереть часть памяти+
Я бы просто выбросила из жизни весь тот период. Я бы не мучилась.
Я уже давно прокляла тот день, когда всё это началось. Самое начало.
И самое моё большое желание - выжечь из памяти всё, что связано с этим периодом в моей жизни. Уже уничтожено всё, что может даже случайно напомнить мне о нём.
И так же я уничтожаю себя. Потому что я живу им. Дышу им. Думаю о нём каждую секунду. И просто забыть - как это сделал он - у меня не полу-чается. Слишком далеко всё зашло.
Я вот думаю всё время - за что Господь так наказал меня, я ведь не настолько грешна, что бы так+ Есть же воры, убийцы, насильники - живут себе. И ничто их не жжёт. За что же со мной так?
Вся моя вина лишь в том, что я любила. Больше чем саму себя, боль-ше чем жизнь+
И сейчас я лежу в земле. Мне холодно. Мне хочется вдохнуть, а воз-духа нет, и давит на грудь ледяной ком. Я одна.
А с верху доносится смех. Там жизнь, всё та же жизнь. И ни одна тра-винка на всём свете не стала расти по-другому, узнав, что меня нет+

Глава 2.
Рождение.
Никогда не знаешь, с какого момента отсчитывать начало. Вот и я - не подозревала+
И вдруг осознала, что новая моя жизнь-то уже началась. Когда?
Возвращаясь, назад, пытаюсь вспомнить+
После того, как всё у нас закончилось, вернее после того, как я осоз-нала, что на самом деле наступил конец, я пыталась тебя вычеркнуть из своей жизни. Я стёрла твои номера телефонов. Я до сих пор помню их все наизусть, но мне было так легче. Я не произносила твоего имени. Я перестала общаться с теми людьми, которые могли хоть как-то напомнить мне о тебе. Сожгла все фотографии - не просто наши с тобой фотки, а вообще все, которые были сделаны за эти три года. Я перестала слушать музыку, которая могла мне что-то напомнить. Я даже перестала пользоваться парфюмом, который так тебе нравился+
Я холодно и последовательно разрывала все связи с тобой.
Я убеждала себя, что этих лет в моей жизни не было. Как только во мне начинало что-то шевелиться - тупо твердила себе каждый раз "ничего этого со мной никогда не было".
И мне становилось легче. Крайне медленно, совсем по-крупиночке, незаметно - но легче.
Я только очень боялась увидеть тебя где-то с твоей новой девочкой. Жутко боялась. Думала не смогу, не переживу этого. Одно дело знать, что ты где-то не со мной. Другое - увидеть в твоей руке не свою, которая ещё пом-нит ощущение касания твоих губ на пальцах - как это было на протяжении трёх лет, а чужую. И, выходя из дома, я не поднимала глаз.
Глупо, наверное, - ехать в маршрутке и бояться посмотреть за окно. Но там, где начинается борьба за выживание, понятие "глупо" уходит.
А я боролась за свою жизнь. Как могла. Не имея опыта в такой войне, не имея союзников, не имея даже хоть сколько-нибудь значительных сил на эту борьбу. Не понимая смысла.
А потом ты сам нашел меня. Ты стал ко мне заходить на работу, звать попить пива, просто прогуляться.
Не часто, но ты сам начал меня искать. Потом ты шёл к очередной своей - но мне уже было наплевать. Чтобы растопить ту ледяную кору, кото-рая намёрзла на моё бедное сердце, нужно было гораздо более сильное тепло.
И ты, всё-таки, это сделал. До сих пор не могу понять - зачем. Зачем тебе это было нужно?
Не думаю, что из-за секса, у нас всегда в сексе больше нуждалась я, чем ты. Сколько их было, этих украденных получасов, без слов, но с такой пронзительно-острой любовью+ Я со своей обострённой чувствительностью её просто могла взять в руки. И чтобы понять, что ты меня всё-таки любишь - а ты меня любил тогда, так же безысходно, как и я тебя - совсем не нужно было слов.
Может быть, самолюбие взыграло - как же так, бегала за тобой, вы-плакивала тебе в лицо: "я же каждую твою косточку люблю" - и вдруг осты-ла.
Может, мои слова:
- Я скоро переезжаю в другой город - а сама смотрю в твои глаза, пы-таясь уловить реакцию, понять, расстроило ли тебя это. У тебя каменное ли-цо. Без эмоций.
- В какой? - Господи, да какой же у тебя ровный голос, тебе и вправ-ду всё равно!
- В другую страну, в Рим.
Молчание. Твоё безразличие.
И я подумала - пусть будет так. Хотя, в тот момент, когда я это гово-рила, ещё наверняка не было ничего решено. Всё зависело только от тебя.
Я подумала - рвать, так до конца.
Это потом, спустя достаточно длительное время всё того же необще-ния, я услышу от тебя то, что так нужно мне сейчас.
И решение своё об отъезде я поменяю ещё много-много раз. Изме-ниться и причина отъезда.
А тогда+
Я как сквозь вату помню тот вечер. Всё было как в бреду. Слишком нереально. Твоё объяснение в любви ко мне в туалете. Мы оба пьяные. Ты сидишь на краю ванны - что бы быть со мной одного роста. У нас это, навер-ное, уже рефлекторно получалось - стирать эту разницу в росте. Я перед то-бой босиком и в стрингах. Со стороны, наверное, всё выглядело очень ко-мично. Только нам тогда было не смешно. Я сильно ошарашена всем проис-ходящим, и только успеваю отмечать для себя какие-то ключевые фразы "+ты уедешь - и всё+", "+да что мне твой звонок+", "+я понял, что не смогу+"
Смог.
Я уехала, как и предполагала. В никуда. Без денег, без знания языка, без всяких гарантий, не уверенная ни в чем.
Всё надеялась, что придёшь проводить, попрощаться. Я ведь не знала тогда ещё - вернусь или нет.
Не пришёл.
Теперь это был действительно конец. Конец всему. Моим чувствам. Моим мыслям о тебе. Моим воспоминаниям. Мне.
Странно осознавать сейчас эту четкую грань. До Рима - это ещё я. Нежная, беззащитная, израненная, болезненно остро чувствующая, надёжная и справедливая девочка.
После Рима - новый человек. Молодая женщина, уверенная, готовая постоять за себя, знающая себе цену, самоироничная. Повзрослевшая. Дру-гая.


* * *
- Алё?
- Привет, - в твоём голосе чувствуется волнение. Как будто ничего не менялось - ты по-прежнему узнаёшь меня с полуслова.
- Привет+
Я настолько растеряна, что даже вопросы в голову не приходят.
- Узнала?
- Конечно, узнала, - я не могу сдержать улыбки, да и не хочу, если че-стно. Сейчас ты для меня старинный друг, с которым я не виделась тысячу лет. И почему-то не вспоминаются все те обиды+
- Ты можешь спуститься сейчас на улицу? - Ну да, конечно, я же ведь ещё не поменяла номер...он же ничего не знает...
- Так послушай+ Я-то могу+ Ты не знаешь, я сейчас в другом горо-де живу. Не в Орле.
- Знаю, выйди на улицу, я тебя жду. - Теперь и твоя радость настоль-ко осязаема+
Запинаюсь в коридоре - не знаю, что обуть на свои босые ноги, натя-гиваю кроссовки и прыгаю по порожкам вниз.
Ты совсем не изменился. И ты стал совсем другим. Такой чужой, вы-сокий, чуть больше морщин возле глаз, совсем другие повадки. Но такой родной. И глаза+
Глаза как в нашу первую с тобой зиму. Смотрят только на меня, впи-тывают меня. Так легко и светло+
Люди возвращаются.

homja4ok85

Пойду повешусь.
Все так близко , прям про меня. особенно мелочи.
Меня физическая боль убивает больше, чем душевная.
ааааа нее могу больше.

homja4ok85
в таких случаях обычно указывают источник =)
но сказка цепляет... парикольно написано...
и хэппи энд...

заметтье, ОНА сильно изменилась, стала больше себя ценить, уважать, и получила ответную реакцию от НЕГО, но...

но каждый случай индивидуален...

ФЁКЛА
вешаться - не выход
всё пройдёт... пройдет и это...

* * *

Вот интересно, а моя девушка бывшая как относится ко мне, в глубине души...
наверно тихо ненавидит...

Мужикам посвящается


Я порежу тебя на части,
Перекрою тебе кислород.
Ты познаешь высшее счастье,
Совершив харакири в живот.
Я спихну тебя с горной вершины,
Задавлю на шикарном авто.
Я люблю тебя, мой несравнимый!
Но пока не решила, за что!

Есть такая песенка" Люблю или ненавижу....ты мой , но на половину...люблю..." Только мне обиднее всего, когда любовь перерастает в ненависть! Особенно , когда мстят за не взаимность, утверждая при этом " люблю, без тебя не могу...." Просто ЖУТЬ!

бррр. аж мурашки по коже...такие знакомые чувства напомнил рассказик...я вот год из жизни стерла, жила как в бреду...не помню что со мной происходила и чем занималась...хотя ето даже не так давно было...но у меня хепи ендом не закончилось...но началась другая жизнь .

по теме: я два года с одним промучалась , вроде любила или нет , мы расставались за два годаоколо 6-7 раз, то он , то я бросали и возврашались , но ето ни к чему не привело , только больно было, и плохо , уж если расстались , то лучше смириться!!!

homja4ok85
давно ник сменил

AW_
Почаще заглядывай сюда....
Это тебе

Lantana
Верно. Месть не нужна. Я люблю, меня нет. Я просто ущёл в сторону, чтобы не мешать жить человеку. 5 месяцев вообще не общаемся. Да, хочется позвонить, услышать её голос, увидеть, но будет только тяжелей.

Lantana

3 пост

Pomawka
мда......но нужно жить дальше и все образумится!

AW_
Ой, спасибочки......

butterfly
Забей на все, живи в свое удовольствие. Время так мало, а тут еще и думать .. Дану.. че напрягаться.... Любовь-морковь. Принци на конях.. Это все сказки, мож и хорошие, но в них многие верят...

Сначала по теме, хотя по большому счету, всё, что надо было сказать, на мой взгляд, уже скзаано.
Признаться честно, ситуация знакома. У меня тоже бывало, что вот расстались с парнем, а потом время прошло, увидела - посмотрела другими глазами, и даже как будто что-то вернуть захотелось... Были попытки, и даже какие-то чувства возвращались, но всё равно не то... Почему? По-моему я где-то на форуме уже об этом писала - ситуация "расстались-сошлись" не обозначает "забыли"; так, как было, всё равно не будет, чтобы стало хуже - никому не нужно, значит, надо, чтобы было лучше! а это крайне сложно сделать. Поэтому подтверждаю слова предыдущих авторов сообщений - в большинстве своем ни к чему такие "возвращения" хорошему не приводят... В одну воду не войдешь дважды

butterfly
кстати, сложилось впечатление, что я знаю, о какой подруге и ситуации ты говоришь, хотя я могу ошибаться..

и невозможно не отреагировать на фразу..

Слышала я одну замечательную фразу по этому поводу от психолога с мировым именем... Природа, создав мужчину и женщину, наделила обоих правом выбора: женщину - правом выбора второй половины, мужчину - правом выбора остаться или уйти...

Но ведь значит возможно!
Только как?!
Кто-нибудь знает?

ушла от парня после 2 лет отношений... сама ушла... потому что надоело все.. и сейчас чувств к нему не питаю никаких кроме дружеских.. У него есть другая девушка.. и мне почему-то хочется её всегда опустить в его глазах. Терпеть её не могу... до сих пор думаю, она мне не нравится просто как человек или потому что она ЕГО девушка?