Скрыть опции темы

Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Потому что, Господи,
если я попрошу силы...
Я просто забью его насмерть!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

выцепила где-то в закромах интернета:

Маршрутка, сидячих мест нет...
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Вторая мировая... концлагерь... идёт маленькая, худая девочка со звездой Давида на спине...
Большой жирный немецкий оффицер говорит ей:
-Деффочка, ты ефрейка???
Она ему:
-Нет, бля, техасский рейнджер

Собирается муж в камандировку.
Советуется с другом:
-Слушай, что делать жена без секса не может,а я уезжаю, как бы налево не пошла.
-Купи ей робота Лёлик зовут.
Мужик купил Лёлика обясняет жене как Пользоваться
-Захочется,скажешь:"Лелик ко мне".
Муж уехал, Жена:
-Лёлик ко мне
Он начинает делать своё дело,когда жене это надоедает она вдруг понимает,что не знает как его выключить. высовывается в окно видит во дворе дворника Семёна:
- Семён скажи "Лёлик ко мне" я тебе пузырь поставлю.
Семён:
-Лёлик ко мне.
Лёлик начинает его пихторить.
Через 2-ве недели возвращяется муж видит: во дворе никого
Только дворник стоит посреди двора с ружьем и без штанов
Муж:
-а где все?
-Где все не знаю, но Лёлик где то рядом.

Экзамен.
студентка-певокурсница начинает "заваливается".
За дверью студенты думают как ей помочь.
Вдруг один из них врывается в аудиторию и орёт:"Иванова у тебя сын родился!!!".
Препод поздравляет её и ставит "пять".

вот прочитала...


Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:



- Болит?



- Нет.



- Слишком маленький?



- Нет.



- Кривой?



- А что тогда?



- Правда хороший?!

по мотивам темы о высшем образовании:

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша Попович:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:
- Ну что попиздели, пора съёбывать отсюда....

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. Она в отчаянии:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

В маршрутке

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - подумали оба.

В самолете мужик блюёт и уже пакет для блюватни полон,
стюардеса пошла за вторым, возврашается и видит:
все блюют, а он говорит:"Все спорили перельется или не перельется?
А я взял и отхлебнул!"


Приятного всем аппетита!!

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему
подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и
подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут
девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку
приложил и она зажила.

Программер просыпается утром после дикой гулянки...поворачивает голову,видит-радом с ним лежит девушка:
-опа! обнаружено новое устройство ввода-вывода!

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй

MORVEN

поэтому и не надо юзать винду!!!!

а анекдот руль!!!!!

segfolt
Старалась...вот еще:

Сидят на кухне 2 программера..бухают..тут из-за двери высовывается морда кота
-Слыш, прикольный у тебя кот,как зовут?
-Модем!!!!!!!!!
-?????
Хозяин кота берет веник и начинает тыкать в кота со словами: "Модем,коннект!!!"
Кот:
-Пшшшшшшшшшшш!!!