Скрыть опции темы

порутчик ржевский танцует с наташей ростовой. и она ему говарит:
- порутчик, а почему у вас погоны грязные?
порутчик смотрит на свои плечи, погоны:
- что ж вы, бляди, ноги то не моете??.


- порутчик а как вы так знакомитесь с девушкой, что трахаете её через 20 мин. после знакомства?
- корнет, я подхожу и говарю: "а можно вам впендюрить??"
- порутчик, но ведь можно и по морде получить..
- можно и по морде, но обычно впендюриваю.

Едут в транспорте мама с сынишкой. Пацан разнылся: - Мам, мам, я пить хочу!
Мамаша ему:- Ну, потерпи, сынок... сейчас приедем- попьёшь!
Пацан не унимается:- МААМ! Я есть хочу!
- Сынок, успокойся, приедем домой- покушаешь!
Пацан- голосить...
Рядом сидел мужчина, услышал всю эту канитель и советует мамаше:- Женщина, да Вы выйдите, купите ребёнку мороженое!
И наестся и напьётся сразу!
Пацан успокоился, вытер сопли рукавом, посмотрел на мужика исподлобья и говорит:
- Мужик! А ты не пробовал дрочить вприпрыжку? И наебёшься - и напрыгаешься!

- слушай, а какие книги ты бы взял на необитаемый остров?
- ну война и мир, пушкина избанное, маринину.
- а я бы взял энциклопидию по сельскому хозяйству, пособие для врача и книгу выживания. А ТЫ УМРЕШЬ!!

Крокодил Гена стоит и что-то жуёт вкусное... Чебурашка подбегает и спрашивает:- Ген, а Ген, а что это ты жуёшь?
- Пирожок!- отвечает Крокодил и продолжает смачно чавкать... Чебурашка просит: - А дай пирожка!
Крокодил посмотрел, посмотрел и отвечает: - А это не пирожок! Это- бублик!
Чебурашка:- Ну дай бублика!
Крокодил:- Ды это не бублик, а коржик!
Чебурашка:- Ну, тогда дай коржика.
Крокодил перестал жевать и говорит:- Да пошёл ты на х-й, прорва ушастая, ты сам не знаешь, чего хочешь!

-Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
-Нет?
- А я знаю! Ваххобайт.

Дэсилия

респект!!!

Шёл мальчик по лесу, захотел пописать, зашел за кустики, увидел медведя....
заодно и покакал!

Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
-Бля-а-а-а….

Учительница Марь Иванна даёт задание классу сделать грамматический разбор предложения "В углу скребёт мышь."
Встаёт Вовочка и спрашивает:- Марь Иванна! А кто такой СКРР!

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

В зоопарке мальчик увидел страуса, который спрятал голову в песок и спрашивает отца:- Папа, а это мы его так напугали?"
-Нет, сынок! Он не прячется от нас, ОН ПРОСТО ПОКАЗЫВАЕТ НАМ ЖОПУ!"

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.

Анекдот для изучающих английский:
Объявление в аэропорту Хитроу:
Уважаемые пассажиры! В наш аэропорт прибыли четыре россиянина: господа Стронгинов, Лонгинов, Путятин и Неверов...
... что по-английски прозвучало:
Dear passengers, in our airport have just arrived four Russian men: Strong Enough, Long Enough, Put It In, & Never Off...


Двое влюблённых смотрят слайды, лёжа в постели...
ОНА- Is it India?
ОН- Yes, It's in ! Dear....

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно [censored] наелись!
Второй, доставая калькулятор:
- Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р., итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ,ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ дерьма ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

Жил один старый еврей, никогда не работал, каждый вечер у него дома вечеринки...
По этой причине местную милицию стала душить жаба, как-же, мол, так, еврей нигде не работает, а живёт вечно "в шоколаде"?
Пришли к нему как-то вечером "с визитом".... Абрам спокойно их встретил вопросом: - Вы ко мне или да?
- К тебе, тебе, Абрам Моисеевич! Вот у нашего начальника тут вопрос- на какие-такие средства существуете? Вы ведь, не работаете?
- Не работаю однозначно! И что удивляет, не работал никогда! Я прос-таки споры на деньги выигрываю.... и на эти скромные деньги питаю свою семью!
- Какие-такие споры?
- А вот спорим, что я сейчас свой правый глаз выну, положу на тарелку, потом обратно поставлю и буду прекрасно вас видеть!
Менты перегланулись, пошарили в карманах, подоставали всё, что удалось на вполне законных основаниях отобрать у "жуликоватых" граждан, и поставили на спор 100 долларов.
Абрам, не мешкая, вынул, стервец, свой правый глаз, покатал его по тарелке, поставил на место и ... не долго думая засунул соточку грина себе в кармашек жилетки...
Менты ушли оху--шие!

На следующий день визит к Абраму Моисеевичу нанёс уже сам глава местной милиции...
Абрам проделал ту-же операцию с правым глазом и... зашкерил очередную соточку себе в кармашек....
Начальник только постоял, глазами похлопал.... Наутро помчался докладывать районному начальству о таких чудесах...

Приехал к Абраму районный босс милиции.- Ты, говорит, Абрам, повторяешься с этими глазами.... Ты, чёнить, новенькое, горяченькое покажи....
Абрам призадумался, почесал свою залысину и говорит: Гражданин начальник! А спорим на 20 доларов, что вот я Вас сейчас обоссу, а от вас будет по-прежнему "Шипром" пахнуть!
Начальник выпучил глаза- Давай, Абрам (двадцатки-то не жалко!). Абрам хорошенько помочился на районного начальника милиции.... Начальник обтёк, и давай сам себя обнюхивать! Ссанина и ссанина!
- Абрам, мочёй прёт!
- А что поделать, иногда я и проигрываю....

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

deadmen
так вот какая она.. любовь... любовь.. любовь в аське.

Пошли грузины в баню, заодно и помылись...

- наташ, пошлив кино?
- пошли.
- а твой парень не будет против?
- а у меня нет парня. его муж убил..

телефонный звонок:
- здравствуйте. вас беспокоят из морга. нам нужны еще 10 холодильников
- они у вас там жрут что ли??