Скрыть опции темы

Звонок по телефону: Алло, Алло! Это Прачечная?
Ответ: - Хуячечная! Это Сливочная!
Удивлённый вопрос:- А сливочная - это где масло сливочное делают?
Ответ: Ты охуел? Это - где говно сливают!

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Сосательные противозачаточные таблетки «Клинтон-Левински»! Имеют
тройной эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот,
смягчают горло!

- ой! девушка, а что это на вас?
- гламур бля

Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"

Попал как-то думеp в ад. Hу, натурально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с трубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уровень!

Волк по лесу "шарится".... глядит, за кустами два прожектора светят! Волк- шасть за куст, смотрит, а там какая-то мелюзга шевелится. Волк спрашивает:- Ты кто? Мелюзга отвечает: Да мышка я, мышка!
Волк: - А чё глаза такие?
Мышка: - Ды КАКАЮ Я, КАКАЮ!

- Какие особые приметы у самолетов грузинских авиалиний?
- Густая растительность под крылями

Подросток, обращаясь к только что "откинувшемуся" с зоны мужику: Дядь Коль, а расскажи, как ты в зону-то попал?
- Это, пацан, долгая история....- ответил дядя Коля, затушивая окурок "Беломора" о лысую башку подростка...

Logical_Devil
+1 DOOM IS BACK!

Свинья пришла в ресторан и заказывает официанту:
- Бутылку водки и стакан сметаны!
Официант принёс. Свинья молча выпивает бутылку водки, выливает себе на голову стакан сметаны...
Официант- в ахуе! А свинья повернулась к нему и говорит: - Да вот, такайта я загадошная!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужн

ЗК только что откинулся с зоны... Он шёл по улице... светило солнышко... пели птички...таял снежок... бежали весёлые ручейки... Ништяк! ЗК захотелось сделать что0нибудь хорошее... Он увидел маленькую, светленькую девочку, которая играла в песочнице... Он подошел к ребёнку, погладил её белокурые, милые кудряшки, улыбнулся во весь беззубый рот и сказал:
-БАЛДЕЕШЬ, ПЛЕСЕНЬ! А глаза такие добрые-добрые....

анекдот для тех, кто любит шоколадные конфеты российского производства

открывают коробку конфет, а там бумажка с надписью:

Четыре конфеты сожрал я!
Упаковщик №5

В автобусе едет мужик. Впереди него женщина с девчонкой на руках, вполоборота к мужику. Мужик увидел девочку и, как водится начал заигрывать с ребёнком:кузю, кузю,кузю...., при этом делая руками кузюкалки. Женщина заметила и говорит доченьке- Алечка! Напугай-ка дядю! Девчонка, недолго думая, вскинула ручонку с двумя растопыренными пальчиками и вскрикнула- У! БЛЯДИШША!

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Вовочка шёл домой с занятий... На улице- красота! Стайка девчонок, завидев Вовочку, радостно окликнула:- Вечерком выйдешь, Вовчик? Приходи! Тусанёмся!
Вовочка кивнул и пошагал дальше... Пацаны во дворе, увидев корефана, предложили:- Вован! Винчика ёбнем?
-Непременно!- был Вовочкин ответ.
Открыв дверь квартиры, по привычке "отмычкой" Вовочка с удивлением увидел маму.... Её заплаканное лицо предвещало что-то нехорошее... Вовочка спросил:- Мама, что стряслось?"
- САШУ КАЗНИЛИ!- ответила Мария Александровна...

(Не в обиду женского пола)

Знаете почему у женщины на одну извилину больше чем у лошади, что бы когда полы мыла воду из ведра не пила!!!

Самоубийца прыгает с 10 этажа и считает этажи:
-9..8...7...6...5...4...3...4..5..6.. Вот чёрт опять подтяжками зацепился!!!

Пока лучших анекдотов в голову не приходит!!!

Пацаны решили травы купить. В городе не оказалось, поехали в район нв машине вшестером... Купили, "пыхнули", назад ехать- мимо поста.... Как же мимо ментов вшестером-то? Тут одного "осенило"!
- Пацаны, а давай, короче, когда мимо ментов ехать будем- один из нас пригнётся! А?
.... Удивлению ДПСника не было предела, когда мимо него со скоростью 120 км/ч пронеслась АБСАЛЮТНА ПУСТАЯ АУДЮХА!
АААААААААА! (ужасы нашего городка) История реальная!