Скрыть опции темы

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

.... Из-за кустов донеслось какое-то шипение.... Штирлиц выстрелил на звук, не целясь...
Шипение прекратилось.... Любопытство заставило Штирлица подойти ближе и взглянуть за кусты...
"Бедный, бедный пастор! Он так и не научился свистеть..."- подумал он.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Маршрутка № 17 г. Орла... Знаменка- б-ца Боткина... На остановке водитель открывает дверь... входящий пассажир спрашивает- До "Стали"? (м-н Сталь). Водитель отвечает: Конечно ДОСТАЛИ!!!!

1981 год:

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Аshеs

4. Умер Папа Римский

2005 год:

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Аshеs

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

OLDEST
=)

Из советских времен:
Железной руды на душу населения - столько-то тонн.
Чугуна на душу населения - столько-то тонн.
Стали на душу населения....

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно ничего не докажешь.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!

Милиционер спас женщину от изнасилования закрыв ее своим телом

Базука не воробей - вылетит, не поймаешь

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый!..
- Заткнись, дура! Я кошку ищу.

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Пассажирка маршрутки вслух, громко и чётко: Остановите у "Родины"!
Водитель- А ты на себя-то в зеркало смотрела!


Грузин, возвратившись после долгого отсутствия на Родину, поднялся на гору, посмотрел на свой город и с удивлением произнёс: О, как изменилась Грузия!
..ЫЫЫК! (ощутив что-то постороннее внутри себя)А люди всё те же....

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

Пьяный мужик едет в автобусе, мутит его, плохо ему. Автобус всё время дёргает и он, бедняга, тыкается носом в подмышку высокой девушке, стоящей рядом и держащейся за верхний поручень... Тыкался , тыкался, надоело ему , он и говорит-
"Дочь, ты либо трусы надень, либо ногу-то опусти....!"

- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод.
- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!
- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки.
Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка!
Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! – ахнули из толпы.
- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...
- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....

Мужик с маленьким сынишкой встретил знакомого, стоят, разговаривают... Пацан стоял, стоял, потом отбежал в сторону... возвращается... и такая вонь вокруг... Взрослые продолжают разговаривать... Пацан повторил свои действия... Потом ещё раз...
Знакомый мужика терпел-терпел, а потом и говорит- Сынок! Ты бы лучше здесь пёрнул, а погулять пошёл вооон туда...

-Не...не айс...
...сказал Кай ,выходя из спальни Снежной Королевы...

Женщина пришла на приём к гинекологу, уселась в кресло. Врач начал осмотр. Вдруг у него зазвонил мобильник и одна из потенциальных пациенток начала выяснять у врача, как добраться до его клиники. Врач стал объяснять дорогу к клинике, машинально делая движения пальцами на теле осматриваемой. Палец врача скользил по телу пациентки... Врач объяснял"... потом пойдёте вокруг школы...(при этом делая круговые движения в районе клитора). Пациентка в кресле- "Ой! доктор! А можно ещё "вокруг школы"?!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Далёкая, заснеженная позиция дивизиона ракетных войск.... По позиции, по кругу ходит часовой... Вдруг, заслышал скрип снега , шаги...
закричал- "Стой, кто идёт?" Ответ- "Дед Мороз со Снегурочкой!" Часовой- "Снегурочка- ко мне! Дед Мороз- на месте!"

Еще один старый (с бояном не путать) онегдот про мою профэссию:

Сидит в кабинете психиатр. Скучно, заняться нечем - клиенты не идут, на компе "косынку" раскладывает. Тут смотрит - вползает чел на четвереньках, в зубах что-то и еще сзади волочится.
- Ой ... Кто это к нам? Змейка?! Ползи сюда, змейка, доктор тебе поможет!
Чел отрицательно мотает головой.
- А! Ты наверное червячок! Ну так подползай к доктору, доктор добрый, он тебя вылечит!
Чел опять машет головой.
- Да ладно, кто бы ты ни был, садись в кресло, я тебе помогу!
-Тьфу млять. Пошел НА%&Й, Док, я сисадмин, сетку тебе прокладываю!!!

-Доктор, Вы знаете, я как-то странно писаю..
-А ну-ка, продемонстрируйте....
Пациент достал свой "прибор" и начал поливать во все стороны... Всё поизмочил...
-Да, действительно, странно...
-Доктор, а я ещё и странно какаю....
-Не х--, не х-я, к проктологу!

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...