Скрыть опции темы

Умер студент. Попал в ад.
Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный.
Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия!

Профессор, в анатомичке, проводит занятие со студентами... "вскрывайте полость живота! , обследуйте печень... выньте сердце! покажите мне, где аппендикс! ВАм ВСе понятно? Зашивайте! " ..... Идет к умывальнику мыть руки..... второй врач спрашивает :"Профессор, как прошла операция? " .... профессор вздрагивает....и испуганно " А РАЗВЕ ЭТО БЫЛО НЕ ВСКРЫТИЕ???????????????" shok.gif blink.gif

Дед с бабкой сидят за столом, кашу гречневую с молоком из чашки ложками хлебают. Дед хлебал, хлебал, потом , вдруг, ложку облизывает... и... каак бабке по лбу уе-ёт! Бабка орёт- ЗА ЧТО? Дед отвечает: "ЭХ, Бл-ть, КАК ВСПОМНЮ- НЕ ДЕВКОЙ ТЕБЯ БРАЛ- СЕРДЦЕ КРОВЬЮ ОБЛИВАЕТСЯ!"

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеннымистеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русскиепоследний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое наулице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русскиенадевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русскиеругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная пофутболу становится чемпионом мира.

ps Сразу скажу, что анекдот увидел у icq бота какой анекдоты рассказывает уже давно...

... Поручик! Вы- хам! ВЫ ЗАТРОНУЛИ МОЮ ЧЕСТЬ! НУ, ПОТРОГАЙТЕ ЖЕ ЕЩЁ......

Объявление в газете "Моя реклама": "Продам Родину, недорого"

Брезгливым не читать.

Сидят мужики в поликлинике в очереди сперму сдавать. Вдруг подходит девушка, становится в очередь, всё молча.
Проходит минута, три, пять - девушка продолжает сидеть. Мужики переглядываются в ступоре. Наконец один походит к ней : "Девушка, а вы тоже сюда, сперму сдавать?"
Девушка (не открывая рта) - Угу

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

P.S.
пользуйтесь icq 5005558

Собралась бабка помирать, лежит, кряхтит: "Оох, оох, помру скоро..."
Дед спрашивает: "Мож принесть чаво- глядишь- полегчает...?"
Бабка: "Дед, сходил бы на колодец- принёс бы водицы-холодничка..."
Дед сходил, принёс. Бабка спрашивает: "Ну, сходил, принёс?"
Дед: "Ды принёс, принёс- лежи, помирай спокойно..."
Бабка: "Дед, скипятил бы водицы в чугунке...а?"
Дед вскипятил воду, бабка не унимается: "Дед...дед! Посрал бы ты в кипяток...."
Дед сделал и говорит:"Ну, что, легше тебе от этого?"
Бабка: "Легше... легше... А теперь помешай ложкой... варево... и попробуй на вкус..."
Дед уже замучился, но чего не сделаешь ради умирающей... Покушал.... А бабка спрашивает:"Ну, как, вкусно?"
Дед: "Какой там- вкусно? Говно варёное...."
Бабка и говорит: "Ну, ежели не вкусно- тады вылей...."

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

Lucky (04:41 PM) :
На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Смеялсо!

...Поручик Ржевский вышел к завтраку в своём обычном, утреннем туалете- в носках и... презервативе...

Телеграмма: БАБРУИСК ПЕРЕПОЛН ТЧК ВАЗВРАЩАЮСЬ ТЧК ПДП ЖЫВОТНАЕ ТЧК

проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку

Мужчина звонит в службу организации досуга:
-Девушка, можно прислать ко мне женщину..только не очень полную, а то у меня рук нет!
-Конечно!
-Девушка, а можно- не очень высокую, а то у меня... ног нет
Оператор удивлённо: -Мужчина, а член то у Вас есть?
Мужчина:- А как же! Чем же я по Вашему номер набирал?...

Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.

Штирлиц вошёл в лес и оглянулся. Вокруг голубые ели! Присмотревшись повнимательнее, Штирлиц понял- они не просто ели, они пили и закусывали!

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

-- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то вы на юге.
-- Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет
намного приятнее.
-- Чтобы стать богатым, нужно взять очень много денег и положить их на свой
счет в банке.
-- Кабочковая икра покажется намного вкуснее, если заменить ее черной или
красной.
-- Если ваш внук постоянно на всех дуется, купите ему саксафон. У ребенка
талант.

Проводница после рейса возвращается домой,уставшая. Заходит в квартиру- везде срач, на кухне гора немытой посуды...
Убрала в квартире, помыла посуду, приготовила ужин... Пришёл муж, поужинали, легли в постель...
Муж- Ну, что, ДАВАЙ?
Проводница (полусонная)- Ща, подожди, поезд тронется.....

Идёт лысая девочка, а на голове у неё шикарный бант.
Мужик обалдело смотрит и спрашивает:
-Девочка,девочка,а как у тебя бантик держится?!
-Как прибили так и держится