Скрыть опции темы

Курица снесла петуху яйцо....напрочь

Вы находитесь за чертой бедности если

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез...
4. ...и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга..

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Встретились три друга: капитан дальнего плавания, лётчик-испытатель и водила-дальнобойщик, сидят за столом, выпивают, общаются...
Капитан говорит: - Вот, возвращаюсь из плавания, заходим в наш порт, я команду даю- Гудок! Жена услышит, и пока я на берег сойду и домой приеду- дома всё готово- жена встречает, ужин на столе...
Лётчик хвалится: - А я, пролетая над домом- крыльями "покачаю", домой после полётов прихожу- жена встречает, ванна готова, ужин на столе... постель постлана...
Шофер послушал, вздохнул и говорит:- А я как из рейса возвращаюсь, шаланду в гараж, к дому подхожу- звоню... а сам к черному ходу с монтировкой...
Друзья удивлённо: - И что?
Шофёр:- За двадцать лет пока ни один не ушёл!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

Банально, но про колобка))))

Чем отличается мальчик-колобок от девочки-колобка? Девочка-колобок катится и катится, катится и катится, а мальчик-колобок катится и спотвкнётся, катится и спотвкнётся...

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Поисковик yahoo в украинском формате,
yahoo.eu!!!

...В переполненном автобусе следом за молодой девушкой стоит пьяненький мужичок... На девушке - юбка... "въелась" в промежность м-ду ягодицами... Мужичок решил помочь девушке избавиться от этой неловкой ситуации: взял с боков юбку за края и потянул на себя...
Девушка, возмутившись закричала: "Хам!" Мужик, обидевшись, распрямил ладонь...и засунул юбку на прежнее место, приговаривая: Прости дочь, я ж как лучше хотел....

1908 г. Полицмейстер Иванов ведёт в участок студента Петрова, задержанного за участие в антиправителственном митинге.
1918 г. Чекист Петров ведёт в ЧК опознанного им бывшего полицмейстера Иванова.
1938 г. В бараке Колымского лагеря на одних нарах встречаются бывший полицмейстер Иванов и бывший чекист Петров.
1958 г. Бывший полицмейстер Иванов на площади у трёх вокзалов узнаёт в торговце пирожками бывшего студента и чекиста Петрова: "Эх, Петров, Петров, ну неужели Государь Император не разрешил бы тебе у трёх вокзалов пирожками торговать?"

(в дополнение к анекдоту Дэсилио)
1908г - Е.С.С.- губернатор Орловской губернии
1918г.- Е.С.С.- председатель Губкома РКП(б) Орловской губернии
1938г.- Е.С.С.- первый секретарь Обкома КПСС Орловской области
1958г.- Е.С.С.- неизменный первый секретарь Обкома КПСС Орловской области
2008г.- Петров и Иванов- покойники уж который год, Е.С.С.- (ну, сами догадайтесь...)

OLDER
во во )))

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!

OLDER
Ты просто наверно не знаешь.
Настоящая фамилия Е.С.С. - МакЛауд. Он бессмертный.

krokodil
+ а со вчера, еще и полный кавалер высшего ордена государства

krokodil
.... Были у меня догадки.... терзали смутные сомнения... После поздравлений Президента сомнения стали ещё мутнее....Я в смятении- "МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ", вернее- ОНА НИКУДА И НЕ УХОДИЛА!

- Официант! Зубочистку!
- Занята!



Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...



Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

... Хохол с баулами протискивается в купе поезда, видит- за столиком сидят три негра..и спрашивает: Хлопцi, що горело?

Идут поздним вечером две девушки: Одна-красавица, вторая страшнее атомной войны!
Тут из-за угла вылетает маньяк.
Вопрос: Кого в итоге трахнули?
Ответ: "Обоих: одну за углом, вторую об угол!"

Звонок в дверь:
- кто?
- это с работы вашего мужа, он утонул в чане с пивом.
- он хоть не очень мучался?
- да нет... даже поссать 2 раза вылезал!