Скрыть опции темы

Мужик идёт по лесу, вдруг- из-за дерева старуха в лохмотьях выскакивает, в руках- топор! ..и спрашивает мужика: Что, голубчик.. небось изнасиловать меня удумал? Мужик:- Нет, что Вы, бабушка, и в мыслях не было! Бабка- "А ведь придёцца!"

Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто!
Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
Среда. Залез в чат. Полный рулез!
Четверг. Поставил себе аську. Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

Lantana

Дневник онаниста:

Понедельник-
Дрочил правой, кайф!
Вторник-
Работал левой, уау!
Среда-
Попробовал с женщиной- жалкое подобие левой....

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Stinker
На правах анекдота...

А женщины на заднем сиденьи нового автомобиля- и никакой резины!- вообще очень сильно пахнут и возбуждают!

OLDER, кто бы спорил...

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет...
- Ага, так значит это ты!!!

Лето.Загорают на крыше психи.Один подходит к краю крыши и начинает ссать.
Другой псих подбигает и кричит:"Ты что делаешь?Прикинь кто-нибудь с низу за струйку дернет!"



Учитель. Напишите коротенькое сочинение и закончите его словами: мама у меня одна.

Ученица. Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Ученик. Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Вовочка. Вчера я пришел домой и открыл холодильник. В холодильнике было две бутылки пива. Я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась мама и закричала: принеси мои две бутылки пива! А я ответил: мама, у меня одна.

Ну, товарищи, активнее!

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо...

Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге смерть:
- Ну и что?
- Ну и все.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и,
увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Мокрый нос...

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему.
звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках который и говорит:
— Так! а кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке трахал?!
— Прости господи! Бес попуптал!
Господь оглядыватся за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого мудака соблазнял?!
в ответ: — Нет!
Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат. Безyхов решил выпендриться, и блеснyть познаниями в области биологии: "Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие", - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского:
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х""ню несёте...

Человек, как аккумулятор: здоровье впорядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

-Доктор, поцелуйте меня!
-Ну, вы понимаете, наша врачебная этика запрещает нам вступать в личные контакты
с пациентами....да и трахать вас мне не следовало бы...

- Если увидишь в лесу медведя, то замазывай ему глаза какашкой и убегай.
- А где в лесу взять какашку?
- Был бы медведь, какашка найдется.