Скрыть опции темы

[Децко]

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

[Децко]

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно!

*************

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.

**************

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

****************

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

[Anonymouse]

Децко

[Децко]

Anonymouse
Ты бы хоть прокомментировал, а то мне не понятны такие шутки.

[Децко]

Приходит девушка к логопеду и говорит:
-До-о-о-о-октор!Помоогиите! Кто меняя толькооко не лечиил
сами начинааают зааикаатьсяяя!
-Ну голубушка , эт такие доктора вам попадались!
-Ложитесь на кушетачку и расслабтесь
Ну девушка легла, а сама вся из себя такая!
Доктор гладит по ноге и спрашивает:
-Что я сейчас делаю?"
-Ннноогу, ггладитее..
Он до попки добрался вообщем.
-А сейчас?"
-По-по-пку гладитттеее!
Ну вообщем доктор залез, и давай тело в тело.
-Ну , а сейчас , что я делаю?!
-Ттт-ри-ри-ппер ловитеее......
-Ш-шшштооо тыыыы ссказаала???

***********

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные драйвера не подошли"...

************

Маленький Гоги спрашивает у своего дяди:

- Скажице, дзядзя, если женщину имели лёжа, то какая она?
- Палажицельная женщина, сынок.
- А вот если женщину имели стоя, то какая она?
- Стоящая женщина, сынок.
- А если женщину имели ракам, то какая она?
- Ракавая женщина, сынок.
- А вот, дзядзя, если меня имели на мешке с изюмом, то какой я?
- Ты изюмительный мальчик!

[OmyGod]

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".

[Децко]

Сидят два наркомана:
- Вась, тебя машина когда-нибудь сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- На смерть!
- А, ну прости, что спросил...
*****

Медсестра:
- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
*****

Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.
*****

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
*****

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
*****

[Децко]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Децко]

Для некоторых мужчин !!!

Как правильно выбрать спутницу:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

[Децко]

Новогодние социологические опросы:

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин):
- Мелькала - 100 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - 'Да?'
3% - 'Алло?'
95% - затруднились ответить

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять 'пьете водку'? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

[Децко]

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
*****

Встретились двое геев.
Один другому:
- Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов...
- Отбились?
- Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?
*****

В ресторане официант несет котлету на вилке, при этом придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками трогаете?
Официант:
- Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?
*****

(жизненное)В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
*****

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
*****

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
*****

Если бы программисты лечили зубы:

— сегодня не успею залечить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю
— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга
— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат… взять последнюю версию здорового зуба
— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?
— индусы будут добираться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.
— слоган: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”
— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет
— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом
— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.
— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно
— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?
— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.
— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн `синглтон` один зуб на один рот
— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Можете бесплатно закачать его с нашего сайта
— спам. Мы увеличим Ваши зубы.
— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен
— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота
— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.
*****

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
*****

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!
*****

[Децко]

Расийа. 2055 гот
Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, ученеки.

_Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
_Апупеев: - Первыйнах!
_Училко: - Бандэлло!
_Бандэлло: - Фторой иниипёт!
_Училко: - Вашинашина!
_Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
_Училко: - Грамычкин!
_Грамычкин: - Ф питёрке!
_Училко: - Ёклмнопрст!
_Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
_Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
_Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".
_Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
_Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки, как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
_Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"
_Пушкена: - Байан! Песали год назад!
_Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
_Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
_Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

[Децко]

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходить немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько желаете получать?
- 3 тысячи долларов.
- А как вы их используете?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько желаете получать?
- 4 тысячи долларов.
- А как вы их используете?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит украинец. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ??? В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько желаете получать?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился .

[Децко]

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запаролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них..я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот!
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда!..
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.
*****

McDonalds - Я Это Люблю!......а потом Вы это едите...
*****

[Децко]

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
*******
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
*******
Клуб кузнецов-аматоров проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Работы будут выставляться в салоне клуба "Разная куйня".
*******
Обьявление в туристической фирме: В любой город через Вену!

[Децко]

Смотрите продолжение эпопеи Матрица:
Матрица 3 - Некорректный выход
Матрица 4 - Scandisk
Матрица 5 - format c:
Матрица 6 - unformat c:
Матрица 7 - UNACCESSIBLE BOOT DEVICE
Матрица 8 - Memory test failed
Матрица 9 - З@ло уже это китайское железо!
*****
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.
*****
Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет

[Децко]

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
*****
Инвентаризация в Московском зоопарке:
-Вот кобры, 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра.
*****
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.
*****
Летит орел. Из задницы у него вылезает глист и спрашивает: "Шеф, какова высота
полета?".
Орел в ответ: "1 000 метров".
Глист: "Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется".
*****
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

[malishka]

про Украину это даже не анекдот, это правда!%)

[Настоящий Краюхин]

malishka - можно подумать, что у нас не так

[Кассандра]

Адам говорит Богу:
-Господи, почему ты создал женщину такой красивой?
-Это чтобы ты любил её,- ответил Бог.
- А почему такой глупой?
-Это чтобы она любила тебя...