Скрыть опции темы

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда ? пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы? Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что ? сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

Идёт Иисус по городу. Видит, проститутка в грязи валяется, все мимо ходят плюют в неё, грязь кидают. Ну, он подошёл, поднял её, очистил платье отплевков и грязи и говорит окружившим людям: "пусть бросит в неё камень тот, кто сам без греха". Ну - все приутихли, стоят размышляют. Вдруг из-за спин людей - раз, камень по башке проститутке.
Иисус: "Мама! Что ж вы за мной везде ходите-то!!?"

это я так бурно отметил свое назначение на должность
прощу прощения за буйный флуд

Идут два финна по дороге, Вдруг видят у обочины оторванную ногу:
- Йохан, тебе не кажется что это нога Яярве?
- Определенно, это нога Яярве.
- Идут дальше и видят руку
- Йохан, тебе не кажется что это рука Яярве?
- Определенно, это рука Яярве.
- Проходят мимо головы:
- Йохан, тебе не кажется что это голова Яярве?
- Определенно, это голова Яярве.
- Йохан, я начинаю беспокоиться за Яярве.

...Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.
Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться.
Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

************

Операция. Опытный хирург учит молодого:
- Ну, что ж вы делаете! Не давите так на скальпель - стол испортите!

************

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
"Ну, я так понимаю, у нас с тобой два варианта - либо слияние, либо поглощение"

************

Идёт свадьба, веселье самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и всё такое. Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жжених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жжених...
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жженихххуяннесоображжаю...

*************

Спецом для Аша

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан

************

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца


****************

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

*****
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

*********

До сих пор многие абоненты Мегафон считают, что их оператор называется "поиск сети".

*********

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

**********

-Девушка, как у вас дела?
-Сейчас, по календарику посмотрю.

**********

* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и
распространяется без рассеяния.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается параболой.
* Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью
абсолютно упруго.
* Сферический конь с ненулевой вероятностью выберется из потенциальной ямы,
в которую угодил.
* Чтобы сесть на этого коня верхом, нужно найти седловую точку.
Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь
представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.

********

Ющенко идет на работу, жена провожает.
Возле дверей он поворачивается к ней, и говорит
- Слушай, может поцелуешь в щечку, на прощание-то...
Та на него смотрит, думает, мнется, потом решается
- Не, давай уж лучше минет.

********

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?

*******

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать

- Папа, а правда, что от icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыыы, сына, LOL ))

Идёт старшина по плацдарму, видит голова валяется. Зовёт дежурного:
- Это что такое?
- Голова, товарищ старшина.
- Вижу, что не ноги! Почему не пострижена?
-------
На любителя:
Летят два крокодила. Один (задумчиво):
-А если упадём...
Второй (бродро)
- Ничего, у меня во рту гайки.
------------

После кораблекрушения,на остров выплыли русский, немец и американец.Попали к дикарям.Вождь племени говорит,если хотите попасть домой,вы должны пройти 3 испытания:
1.переплыть реку с крокодилами;
2.зайти в пещеру к огнедышащему дракону и отрубить ему голову;3.после всего этого, ешё и трахнуть женщину. Кто справится,тому даем яхту,провиант и т.д.
Первым проходить испытания вызывается немец.В качестве последнего желания выбирает бутылочку баварского пива,выпивает её,и с криком:"Да здравствует Германия!",бросается в реку,крокодилы его сжирают.Очередь американца.Его последнее желание-рюмка виски.Американец выпивает рюмку, и с криком:"Да здравствует Америка!" бросается в реку.Каким-то чудом ему удаётся избежать крокодилов,он переплывает реку,забегает в пещеру к дракону,дракон его сжирает.Наконец,очередь русского.В качестве последнего желания,он выбирает 5 бутылок водки.Под удивленные взгляды дикарей,выпивает "сгорла" все 5.Прыгает в воду.Крокодилы спасаясь от ужасного перегара бросились врассыпную.Русский переплывает реку,входит в пещеру к дракону.15 минут дикари с ужасом наблюдают,как пещера ходит ходуном,оттуда доносятся страшные крики,рычание и т.д.Наконец из пещеры выходит русский,застёгивает ширинку и спрашивает:"Ну,где та женщина,которой я должен отрубить голову?"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное
говно!


Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать...
Мужик обрадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
- Это не рецепт , это разрешение срать на улице!


Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

Взял солдат кружку алюминиевую, перевернул, к сержанту:
- Товарищ сержант, смотрите какой стакан: железный, а верх запаян!
Сержант (берёт у солдата кружку):
- Ух ты! Да тут ещё и дна нет!

ЕСЛИ Б МИРОМ ПРАВИЛИ МУЖЧИНЫ.
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Ай... Играйте что хотите!...

Года эдак 30-ые. После концерта подходит к барабанщику товарищ с первых рядов и спрашивает.
"А вы, знаете ли, халтурили. Все постоянно играли, а вы стукнете раз и сидите. Почему?"
"Так, товарищ, партия у меня такая".
"Шалишь, партия у нас одна! А стучать надо чаще".

- Здравствуйте. Я из фирмы “Репутация”. Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!

Ничто не снимает сонливость так быстро, как чашка крепкого, сладкого, горячего кофе вылитого на живот.

Стоит мужик с бумерангом и тяжелым взглядом. Подходит к нему другой:
Вася, Что это у тебя?
А ..... его знает!
Так выбрось.
На! Сам выбрось!!!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

- Что такое наёмный работник?
- Это работник, которого всё время наёмывают.

Это не анекдот, это было написано на бумажке, прилепленной внутри салона маршрутного такси (где обычно пишут стоимость проезда). Но мне очень понравилось, захотелось рассказать.
-------
15 минут страха - и Вы дома.
Стоимость аттракциона - 6 руб.
-------

предложение: давайте новые анекдоты писать....а то 98% написаного я уже слышал(((

cheeter
Хитро. Ну, начинай...

cheeter
Предлагаешь придумавать новые? Тогда в творчество ИМХО.

а я старенький расскажу. Надо было в кухню, наверно, но попробую здесь.

- У тебя есть, что пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Сутки прослушивания радио "Юмор ФМ" выловили следующее.

Боксер сдает анализ крови.
Медсестра: Поработайте кулачком!
Боксер: Вам по корпусу или сразу в челюсть?

Идет, значится, типа, голодный ковбой по пустыне. Жрать хотца. Видит индейцы на костре мясо жарят. Ну, подходит, хватает кусок, жрет. Замечает он , что индейцы не разговаривают. Чтобы их разгаварить гаварит:"Чой-то мне ваш вождь не нравится!".Они ему:"Не нравится-не ешь!"

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на
минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из
него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф
вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских.
Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет,
а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"