Скрыть опции темы

БЛЯДЬ ПЕЗДЕЦ. ЖЫЗНЬ ГАВНО. ЕБНУЦО... ДА НУ НАХУЙ!!!!


ЗЫ. не обращайте особо внимания, крик душы нах.

Я ржаль шо пездецъ. Хорошо бы было туда с калашом сходить

В Красноярске прошел митинг представителей молодежных субкультур эмо и готов, выступавших против законопроектов, запрещающих, в частности, появляться в обществе в розово-черной одежде, с татуировками и пирсингом. Они обратились к депутатам Государственной думы с просьбой "заняться более актуальными делами". К акции неформалов подключились нацболы, леворадикалы из "Авангарда красной молодежи" и даже представители "Молодой гвардии "Единой России"", заверившие, что "готовы решать проблему".

В субботу в Красноярске прошел митинг представителей субкультур эмо и готов. Они выступили против одобренной в июне на парламентских слушаниях концепции государственной политики в области духовно-нравственного воспитания детей. Разработанная депутатами Госдумы и представителями Общественной палаты концепция предполагает принятие пяти законопроектов и более десятка изменений действующих законов. В частности, предлагается ввести "запрет на появления в государственном или муниципальном общеобразовательном учреждении, учреждении среднего или высшего профессионального образования обучающихся и иных лиц в явно узнаваемых и очевидно идентифицируемых макияже, одежде и атрибутике гота и эмо". Как считают авторы документа, эти молодежные движения вносят существенный вклад в преступность несовершеннолетних и несут серьезный риск детских суицидов. Отметим, что представители субкультуры эмо, в чьей одежде превалируют черный и розовый цвета, действительно славятся стремлением к суициду. И эмо, и готы весьма депрессивно воспринимают действительность.

На акцию 150 молодых людей вышли с плакатами "Тоталитарное государство поощряет слабоумие", "Нет стадному инстинкту!", "Зачем думать одинаково?". Среди них были не только неформалы, но и нацболы, леворадикалы из "Авангарда красной молодежи" и даже представители "Молодой гвардии "Единой России"". Отдельно стояли 20 активистов с заклеенными красным скотчем ртами. По замыслу организаторов это должно было символизировать попытку власти "заткнуть рот молодежи". "Правительство пытается навязать подрастающему поколению свои взгляды, ограничить молодых людей в свободном выражении их гражданских позиций, а заодно переложить ответственность за свои ошибки в области воспитания на неформальные течения",— объяснил "Ъ" один из манифестантов. Пикет завершился тем, что подростки с заклеенными скотчем ртами по команде организаторов сорвали его и в течение нескольких минут скандировали слово "свобода". В ходе акции участники собрали более 140 подписей под обращением к депутатам Государственной думы с просьбой оставить в покое эмо и готов и "заняться более актуальными делами". Подписи в ближайшее время будут направлены разработчикам концепции нравственного воспитания.

Отметим, что раньше представители подобных молодежных объединений никогда не вмешивались в политическую жизнь. Члены "Молодой гвардии "Единой России"", пришедшие на митинг, заявили, что готовы поддержать требования неформалов. "НБП (запрещенная организация, входит в "Другую Россию".— "Ъ") вышла для политического пиара,— заявила "Ъ" глава Красноярского регионального отделения организации Екатерина Емцова.— Да, мы зашли на поле противников. Мы пытались изложить наше видение проблемы и показали, что готовы решать проблему. У нас уже есть договоренность с краевыми и региональными властями". А лидер местного отделения "Другой России" нацбол Андрей Сковородников заявил "Ъ", что "рад, что среди молодогвардейцев есть люди, которые понимают суть проблемы". "Никакого политического контекста в этом мероприятии изначально не было. Ни готы, ни эмо не входят в политические объединения. Эта акция — протест обычных граждан России против ущемления их конституционных прав",— заявил он.

Что-то поразительное затишье. Все в отпусках что-ли?

Спижжено с башорга

[xander]: Если хочешь быть тру-металл-поэтом, запоминай слова:
Divine, solemn, leprocy, invocation, delirium, ritual, depraved, slaughter, hatred, gore, bloody, infernal, sacrifice, unholy, scream, sorrow, eternity, destiny, suicide, pestilence, iniquity, shadow, dusk, serpent, annihilation, malevolent, rapture, scourging, torment, predator, infection, disturb, obsessed... и вставляй их не менее 1 шт. в четверостишье, не менее 2х в название песни, не менее 3х в название альбома... причем необязательно, чтобы конечная фраза с использованием этих слов имела сколь-нибудь здравый смысл.... ты же пишешь не попсятину для быдла, а музыку для избранных... (если слова кончатся, пиши в ПМ).

когда я умер не было никого кто мог бы это опровергнуть

УРА!!!
10 августа группа сообщила, что наконец-то завершено микширование и мастеринг нового, девятого студийного альбома с названием «Death Magnetic», который поступит в продажу 12 сентября. Продюсером альбома стал Рик Рубин, запись велась в студиях Sound City, Shangri La и HQ самой группы. Первый сингл и видео на песню «The Day That Never Comes» выйдут в эфир в конце августа. Кроме того, будет возможность скачать все песни с нового альбома для видеоигры «Guitar Hero III» в день начала продаж альбома.

Полный треклист:

That Was Just Your Life
The End Of The Line
Broken, Beat & Scarred
The Day That Never Comes
All Nightmare Long
Cyanide
The Unforgiven III
The Judas Kiss
Suicide & Redemption
My Apocalypse

(С)http://www.metallica.ru/

ага видел их обложку, с первого взгляда очень рисунок похож на "волосатый гроб". Пригляделся.. Да этоже волосатый пиздец.
Зыжа умирать надо достойно

Ну это гробик, а вокруг линии магнитного поля... Причём тут пися

какие линии))) чую лажа будет





зыж... умилило )
19.08.2008 - 22:43
Тема: группа "Добрые Дела"
Автор: deadmen

Это сообщение отредактировал deadmen - 19.08.2008 - 21:45

на ютубе послушал их кусочки из нового альбома, вроде даже понравилось, так что не так все плохо)))

Бля, внатуре.. Какой-то волосатый пиздец!

волосатый анус всему жопа..
все равно все мертвы давно
что нам род людской..

послушал первый сингл группы METALLICA "The Day That Never Comes" что можно по этому поводу сказать .. тут нада только не говорить а выпить за упокой великих монстров. Песняк начинается с занудства, млляя ну хоть что нить поменяли бы , к середине вроде как и вспомнили что не Ивансцензы они какие нить , а METALLICA килл им оллл и все такое.
вывод : если это сингл ,то я плакаль тяжелыми миталл слизами
кому интересно слухайте в он лайн
mms://wm.elektra.com/metallica/metallica_com/2008/de/Track04.asf


зыж ностальгия совок


Присоединённое изображение

Пипец, послушал.... Первое впечатление: они либо пимсали дома на компе??? Барабаны просто ужасные)))) Да и вобще качество записи на уровне годов 70х, я почему то сразу Дип Перпл вспомнил)))))

обложка нового альбома Кредлов , надеюсь Денни наконец то прозрел и увидел , что последний альбом вызывает рвоту даже у попсмиталистав
а вот что говорит сам очаровашка Денни : «На данный момент это наш самый экстремальный, драматичный и тревожный альбом за всё время. Легенда о Gilles'е de Rais'е придала свежесть и вампирскую жизнь этому концептуальному произведению, обволокла чёрной, как смоль, магией и порочностью, которая войдёт в анналы истории CRADLE OF FILTH. Плевать, что говорят наши недоброжелатели, каждый, кто услышит этот альбом, уронит свою челюсть на украшенный пентаграммами пол.»
С METALLICAкай все ясно, у меня ощущение , что пенсионеры треша сошли с ума от того что их вылечили в ЛТП.

Пичуга как всегда отжигает)))) Любителям Death Metall юмора читать обязательно)))


Гниющая голова
Автор: Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин"
Собрались как-то мы с пацыками страшно забухать. А тут ещо и повод появился – у Пашы Примата бабка дуба врезала. Ну, хуле, обычное дело. То бабка, то отчим, то дед, то вапще какой-нибудь кислотный диджей. Экология все-таки…
Решили мы не выдумывать и тупо завалиться на помины. Помины – это вообще, кто не знает, пиздатое месиво. Если их правильно организовать, можно массу удовольствия получить и духовно обогатить свой внутренний мир. Еще можно вкусно и бесплатно закинуться замолодями с поминального стола, и, если повезет, какую-нибудь пьяную телку за лисицу подергать. К тому же мне, как творческому человеку беспезды полезно наблюдать за тем, как траур по безвременно ушедшим плавно перетекает в сатанинскую вакханалию. Для вдохновения хорошо, знаете ли.
Договорились мы возле пивного ларька встретиться. Примат нам трагичным шепотом в телефон шипел чо-то, чтоб мы оделись поприличнее, помины все ж таки, а не хуй там, но все равно Гнус таки свою футболку с зомбаками надел.
- Я ж на похороны – говорит - иду, а не на свадьбу. Если б на свадьбу, тогда другое дело, а тут все логично. Не буду выпадать я из общей атмосферы готичного застолья.
И брюхо так выпятил, чтобы нам с Вахой его скелетированных упырей лучше было видно.
Постояли мы немного возле ентого ебучего киоска. Я пивком развеялся, Ваха пилюли какие-то быстро достал и проглотил, а Гнуса и так нормально таращило, потому что он каждый день какую-то микстуру от кашля принимал натощак. Микстура, наверно, хорошая была, помогала – Гнус-то совсем не кашлял. Тут и Паша вышел нас встречать. Мы так сразу лица грустные сделали для приличия, трагедия ведь у человека, не каждый день бабушки превращаются в мертвецов, а он ничего. Спокойно довольно так выглядел. Как Путин перед выборами.
- Ты как? - спрашиваем.
- Да ништяк – отвечает – бабулю только жалко. Нихуевая бабуля была. Правда, приколисткой, сука, оказалась. Врачи говорили – жить будет, а она всех нас наебала. Только вот закопали.
- Ладно – Ваха говорит – похороны похоронами, а жрать-то хочется. Пойдемте уже за стол. Не люблю я эту демагогию.
Прошли мы по улице к Пашиной усадьбе. У него столы стояли прямо во дворе, чтобы в доме никто ничего не спиздил, а то гостей-то уйма навалила! Ну, тянет на халяву пожрать убытков, что ты будешь делать… Долбоебическая традицыя – человек помер какой-никакой, а у него на костях целая улица поплясать пришла. Тетки с химической завивкой, какие-то, блядь, мутанты в шлепанцах, местная гопота, цыгане. Хорошо что еще медведя не было, епт. Сучий карнавал из смерти потомственной пролетарки устроили, короче!
Стали мы за столами рассаживаться. Хотели было вместе сесть, чтобы уж как следует поглумиться, да Паша Примат, хоть и йебоклак, а наш замысел в миг разгадал и рассадил нас через одного с какими-то фриками, нахуй. Рядом со мной дед, падла, оказался с клешней гниющей! Фубля! Я шепчу Примату через стол:
- Ты че, сука, делаешь! С кем меня посадил? Сифозный какой-то здесь, ещо язву моровую от него схвачу.
А Примат типо морозится, состроил рожу скорбную и делает вид, что не слышит.
«Ага» - думаю – «Тебе помины, а мне сифак чтоле? Ладно бы еще от телки какой, а тут старикан драный. Тьфу, пакость!»
И так на другую сторону голову поворачиваю. А тут сюрприз! Как раз женского полу. Приятное. Сидит в сером платьице, вилкой задумчиво тычет в пустоглазую рыбину.
Я немного духом воспрял так. А то ведь думал, что опять придется на поминках дрочить. Не люблю я этого!
Ваха сразу за дедом гниющим сидел. Я ему глазами показываю на чувиху, он лыбится в ответ. Скотина. Тоже видать, захотел партизана загнать. Нет уж, думаю, я своего не упущу.
Ну, пока вокруг меня зомби всякие ложками по тарелкам стучали да причитали фальшиво об умершем, я стал адски заливать в жало. Чтоб Ваха, говноед, мою чувиху не перехватил, пока я трезвый. Когда последнюю опрокинул, глаза поднял так, гляжу, а на меня Примат осуждающе смотрит. Щас, думаю, тебе будет Йожын из болот!
Тем временем гости понемногу стали отрабатывать халявное бырло. Начали слова всякие хорошие в адрес покойницы произносить. Дед с клешней тоже встал, пиздел что-то. Даже Гнус посмешил апчественность косноязычием своим.
Я же тем временем на некрофилию сил не тратил, а к девужке повернулся опять.
- Как зовут тебя? – реву - Меня, вот, Саша. Ну, можешь, Пичугой называть.
- А, – отвечает – а я Оксанка.
И улыбается так…
Хуле, думаю, ты улыбаешься! У людей траур.
Водяры плеснул ей. Продолжаю:
- Че, местная, наверно?
- Не – говорит – из Челябы.
- Из Челябы? – переспрашиваю. И писюняра у меня так тоже вопросительно привстал.
- Ага – отвечает.
Ну, думаю, поговорили, и хватит. Пора уже Аршавина на поле выпускать, а то скоро так начнет плющить, что мама не горюй!
И только я об этом подумал, как кто-то за локоть меня – хвать. Я уж думал, что это тот самый дед-разложенец. Хотел вломить ему для профилактики, чтоб этот сыч ко мне не лез, да оказалось, что это Гнус подобрался.
- Пойдем – говорит - дело есть, на миллион. Не пожалеешь, верняк беспезды!
- Ты чо – говорю – рванина? Мне тут сейчас сарделину форшмачить будут, а ты опять в какие-то авантюры меня втянуть хочешь. Нет уж. Дай спокойно потараканить. Как человека прошу, блиа!
Но Гнус, он на то и Гнус, что так просто не оставит в покое.
- Пошли – тянет – потом потараканиш. Сейчас нужно спешить, пока земля не слежалась.
Вот, думаю, кашалот! Какая земля, к чертовой матери! У меня рог такой реальный в штанах пропадает, а он какое-то баловство придумал, блять! Хотел было раз и навсегда ему высказать решительное несогласие, а тут как назло Ваха еще появился, онанист-затейник! Стали они вдвоем меня тащить. Телко в ахуе, конечно, но куда ей с двумя наркоманами справиться. Утащили, короче, меня.
Я иду, плююсь, ругаюсь.
- Нахуй – говорю – вы мне всю тягу наломали? Че там у вас за дрочево опять?
А Ваха и отвечает:
- Сейчас бабку Пашкину будем из могилы выкапывать. Зайдем вот только к корешу одному за лопатами и прямиком на кладбище.
- А-а – говорю – ну раз бабку из могилы выкапывать тогда другое дело. А я то уж подумал, что вы меня на собрание евангелистов вытащили. Так бы сразу и сказали, что мы на кладбище.
Ну, это я так типа свое возмущение высказывал, издевался.
А Гнус, чорт тупоголовый, сука, не понял моего сарказма. Радостно так ржать начал:
- Сейчас – орет - проведем эксгумацию! Вот это да! Прямо как в кино про ебучего Тутанхамона!
И Ваха так довольно языком прицокивает, как конь.
Я помолчал немного, да как заору:
- Да вы что, охуели бля! За каким хером ее выкапывать? Это ж часа два пыхтеть в темноте, в грязище возиться!
А Гнус мне в ответ реветь начал и руками размахивать:
- Как это? У нее же двенадцать золотых зубов во рту! Женщина умерла, а к ней неуважение такое – даже коронки не посымали. Это ж сколько пропадает драгоценного металла!
Тут и Ваха поддакивать стал.
- К тому же – говорит – это для нас очень правильно и полезно. Все дет-металлеры обязательно должны что-нибуть такое делать, черные мессы, там, проводить, всячески подтверждать свое реноме. Ну, как проводить черные мессы я не ебу, а мешок с костями раскопать – это как раз для нас.
Тут у меня чото аргументы иссякли. Вот, думаю, пацаны все-таки умеют переговоры вести. Вроде как и неохота мне соглашаться с ними, а крыть нечем.
Зашли мы за инвентарем садово-огородным. Две лопаты взяли и цапку. Спросите, нахуй она нужна? Третьей лопаты не было просто, и Гнус, чтоб с пустыми руками не идти, захватил этот стремный инструмент.
Докандыбали мы, короче, до погоста и призадумались. Кладбище-то велико, а где эта плесень похоронена неизвестно.
- Пошли побродим средь свежих могил, почитаем надписи на венках – предложил Ваха.
Стали мы ходить и искать. А хуй там. Темно, ни хера не видно, могилы все на вид одинаковые, бредятина везде нацарапана одна и та же. Гнус даже с психу вырвал из земли какой-то крест с пришпиленной фотографией лысого мужчины и зашвырнул куда-то в кусты. Совсем, было, уж отчаялись мы с ним, когда Ваха вдруг кричит:
- Э, ебана, нашел, нашел, каргу чортову! Вот же где притаилась, Марья Федоровна!
Кинулись мы на зов. И точно! Холмик свежий, цветы привялые, фотография бабкина. С самого краешку лепится участок к кладбищу.
Обрадовались мы, да чтоб дело в долгий ящик не откладывать, принялись копать.
Землица рыхлая хорошо шла. Ваха себе в карман червей всяких попутно собирал для рыбалки. Гнус цапкой аккуратно почву в горку подгребал. За веселыми прибаутками и не заметили, как штык лопатный в крышку ящика угодил.
- Урра! Склад! – закричал я, как кот Матроскин прям, но Ваха с Гнусом чото включили утюгов и нихуя не поддержали моего восторга.
- Вот я даун – Гнус так досадно ногой притопнул – забыл ту хуевину взять, которая крышки с гробов сдирает.
- То что ты даун, это мы и без тебя знаем - говорю – а трупака все равно нужно нам доставать. Так что давайте как-нибудь проломим крышу этого теремка.
Поскольку других вариантов все равно никто не предложил, стали мы прямо по гробу все втроем прыгать. Прыгали, прыгали – проломили. А хули! Не рассчитаны крышки гробов на то, чтобы такую вакханалию терпеть. Несколько другое у них предназначение.
Проломили мы, значит, купол, и чуть в трясину какую-то не провалились ебучую. Натурально, как в болото.
- Вот хуйня – Гнус орет – чо там за дерьмище, ебана!
А это, оказывается, бабушка мертвая предательски так вздулась, как бычки в томате прямо, от трупных газов, и колыхалась. Мы поспешно с нее сошли, чтоб она не лопнула вдруг, и нас не забрызгала дрянью какой-нибудь. Ну и давай старушку из гроба вытаскивать.
Тянем, кряхтим, она сука не лезет. Тут еще Гнус себя по лбу ка-ак хлопнет.
- Бля, пацаны, я и клещи забыл.
- Правильно – говорю – что забыл. Нахуя они в самом деле, клещи ебучие эти ночью на кладбище сдались, фантазер, бля?
- Затем – отвечает – чтоб зубы рвать. А что без клещей делать – не вкурю нихуя. Тащить чтоле домой тухлятину эту?
Тут мы с Вахой взвыли сука как два оборотня. Стали Гнуса всячески хуесосить, дали профилактической пизды, рылом в гробешник потыкали. А когда успокоились малехо, стали дальше решать, чо к чему.
Гнус, желая реабилитации, предложил тупо выбить старушке резцы.
- А чо – говорит – Мите Светофору же выбил! А тут бабка какая-то, еще, к тому же, и не живая. Пару ударов – и привет.
Подумали мы немного. Согласились. В конце-концов, почему нет? Его бочина, ему и выправлять, а как – это уже нас не касается.
- Только вы – сипит – бабку в вертикальное положение приведите и подержите так, чтоб не падала, а то я лежачих не бью.
Хуясе, думаю, гардемарин. Лежачих он не бьет.
- А покойных старушек бьешь? – спрашиваю. Но Гнус типа сделал вид, что не услышал, и стал пальцы разминать на руках.
Взяли мы Марью Федоровну под руки негнущиеся и кое-как на ноги установили. Неприятно, зловонно - ну да что делать? Законы природы. Труп этот весь вспучило, так что он уже чуть ли в небеса не улетал дирижаблем, блядь.
- Хуярь – Ваха командует – тока быстрее нахуй, а то блевать охота уже.
Я рукой лицо прикрыл от брызг. А Гнус размахнулся, да как зарядит апперкотом, и сразу же еще серию прямых. Прямо как сраный Джонни Кэйдж!
Смотрю – хоть бы хер. Один клычара выпал, остальное ходором ходит, но держится.
- Еще – говорю – еще приложись. Топчи грушу!
Гнус на шаг отступил, примерился и с ноги рубанул. Творческий, бля, чилавек! Из пасти вывалилось чото на землю, мы уж обрадовались, было, но оказалось – голяк, просто гнилушка какая-то кариозная, а то, что в фиксах – на местах торчит.
- Сука! – Ваха бормочет – Так мы до утра тут плясать будем. Этот тренажор с минуты на минуту лопнет, а у нас ничего.
- А давайте – говорю – этой перечнице голову отрубим. Голова-то у нее компактная, заберем ее с собой в самый раз, а тушу, типа, назад прикопаем для конспирации.
Гнус аж просиял!
- Точно – кричит – мы эту гребанную балдень дома в тисках закрепим и все коронки аккуратненько выдерем. Вот так Пичуга, молодец!
- А голову чем рубить-то? – Ваха так недоверчиво спрашивает.
- Лопатой! Лопатой! – отвечаю.
Гнус лопату схватил, радостный, глаз один по-снайперски прищурил, и в шею трупаку ткнул. А трупак, сука, с секретом оказался. Из разреза миазмы сжиженные пошли, да так сильно, что усопшую нахуй разорвало от перепада давления, прямо как в тарантиновском фильме. Нам, конечно, неприятно стало, Ваха даже чуток порыгал, но потом мы все-таки собрались, взяли отрубленный кочан и назад двинулись, в поселок.
Не помню уж кароче как там да чо, но в пути мы слегонца заговорились, там, за «дом-2» начали пиздеть, за политику, ну и незаметно для себя опять на помины пришли. Прямо с лопатами и некоторыми запчастями виновницы торжества. Но там до этого уже никому дела не было, потому что во дворе творился ебаный зверинец. Все дедушки и бабушки куда-то делись, а вместо них за столами гасились какие-то кащениты.
Тут и Примат нам навстречу выскочил. Пьяный уже в хламину.
- Хорошо что вы вернулись, - говорит – тут как раз одна моя знакомая в оргии собирается участвовать, а людей не хватает. Давайте в дом заходите, короче, бросайте эту свою хуйню.
Ну хули, оргия так оргия. У кого в самом деле поминки без нее проходят?
Побросали мы инструменты в прихожей, подкрадули поскидывали и в обитель разврата ввалились. Только мешок с балдой я чото застремался просто так в коридоре оставлять и решил его припрятать понадежнее, чтобы какой-нибудь алчный гандон нашу добычу случайно не обнаружил.
В комнату Примата зашли, а там уже стоны, крики, смотрю - телко то самое, с которой я за столом за жизнь пиздел, уже на спине лежит, рогатку раскинула и ревет:
- Ищщо! Иищщо! Давай, зая, сильней сильней!
А на ней дрыгается какой-то прямо, сука, Рокко Сифферди.
- И чо – спрашиваю – это и вся оргия штоле? Хуевая какая-то оргия. У меня такая оргия каждый день происходит, когда я дрочу.
- Погоди – Примат говорит – сейчас еще народец подвалит. А вы пока кости свои куда-нибудь бросайте, можете всякой хуйней позаниматься, только ничего здесь не разносите, бля!
Врубили мы «Anal Nosorog» для веселья. Я голову бабкину аккуратненько так у тумбочки на пол положил и стал вместе с пацыками рубиться. Оргия же все-таки, не светский раут! А тут еще Ваха предложил в слона играть…
Пока мы мясом трясли, подтянулась обещанная толпа – какая-то несовершеннолетняя чайка и два адских птеродактиля. Стали нам щупальца свои протягивать, мол, здрасьте.
- Что-то у вас тут воняет как-то стремно. – телка новенькая носом повела так осторожно - Какой-то хуйней, короче. Фу!
- Ну, хули, - говорю - ты ж у Паши Примата в комнате. Это все равно, что в хлеву. Я тут однажды по пьяни под кроватью насрал, так обнаружили только через год, когда полы мыли.
А сам думаю – во, сука, спалились, это ж от головы несет. На улице еще чувствовалось, а как в закрытое помещение вошли – так и совсем стало выедать глазницы.
И чайка, падла, не унимается. Воняет ей, и хоть ты тресни!
- Не могу – говорит – сейчас блевать буду. Мне и так хуево, от «бухарина», а тут еще сдох кто-то в этой ебаной пещере. Всякое было, но чтобы, блядь, такая вонища – это, мать вашу, извините!
Тут Паша Примат вошел.
- Что за шум? – бодро спрашивает так – выясняете кто кого ебет?
- Да нет – говорю, а сам мешочек ногой подальше задвигаю – так, пустяки…
- Ни хуя себе пустяки! – телка говорит – Ебала я в рот пустяки такие! Вы варвары, блядь, а не пацаны, чтоб свою берлогу до такого состояния доводить!
- Чото правда как-то не свежо – Примат, сука, поморщился – Мертвечиной откуда-то несет. Может мышь сдохла?
- Давайте форточку откроем – Гнус мычит – да и ебись оно конем! Паадумаешь, какие неудобства! Носки постирай, чучело, тогда и в квартире вонять не будет!
Тут я и правда заметил на полу какие-то носки, скрученные в заскорузлое месиво. Ногой их буцнул.
- Вот он, корень зла – говорю – а вы – мертвечина, мертвечина… Откуда ей взяться-то здесь?
Ну, все типо ржать стали, а Примат на середину комнаты выскочил и стал какую-то хуйню вытворять, типа брейк-данса. Тут и Оксанка присоединилась, прямо без труселей, с раздраконенной пизденью, и ебучий Рокко Сифферди, и ящеры эти со своей блядищей.
Только малолетку эту сраную штормило уже штопесдец. Стала она на всех по очереди валицца, а потом и вовсе на пол ебнулась и давай харч метать, как пенный огнетушытель, бля!
Я подумал, Примат щас начнет бунтовать, а он ничо, по блевотине скользить весело продолжал как ни в чем ни бывало.
И только я уж было совсем на волну беспредельного отжига настроился, как тут, сука, самое страшное и произошло.
Желая отлить, я отлучился в парашу, где долго поливал мочой кафель и корыто для использованной бумаги, а когда вернулся, участники карнавала уже радостно пинали по комнате какую-то непонятную хуйню в мешковине.
Ебать-копать! – думаю – все, теперь пиздец точно.
Какое-то урючило, на хуй, все же натолкнулось на мою заначку. Голова, правда, упругая оказалась, ништяково при ударах отскакивала, так что никто пока не догадался, что это за девайс.
Гнус с Вахой вапще ни хуя уже не соображали и футболяли кочан со всеми за компанию, как ни в чем ни бывало. Один из долбоящеров пытался выделывать с башкой всякие футбольные трюки. Мешок весь вывалялся в блевотине и мокро шлепал по обоям, как, сцуко, какой-нибудь гигантский слизняк из фильма про космос.
- Надо – думаю - нахуй эту гниль выбить отседова, чтобы скандалу не получилось.
Да только собрался я уже приложить копытом по бабкиной голове, как тут до Примата наконец дошло, что какое-то бычево происходит. Поднял он мешок так осторожно, понюхал, отшатнулся.
- Чо это за хуйня? – говорит – у меня дома вроде не было такого…
Ну, тут и до Вахи с Гнусом дошло наконец, в чем дело. Кто-то даже музыку выключил.
- Вот зараза, – думаю – неудобно как получилось с Марьей Федоровной!
Паша руку в мешок запустил и за волосы на свет балдень вытащил. Страшную, блядь, балдень! Она итак не слишком хорошо выглядела после естественных биологических изменений, а тут еще футбол этот… Короче, достал Паша уже и не голову вовсе, а какой-то пиздец фиолетовый с выпученными рачьими глазищами.
- Ну и чо это? – говорит – Смешно по-вашему, да?
Я смотрю – Оксанка в обморок ебнулась. В комнате тишина зловещая повисла, Гнус с Вахой виновато головы опустили.
- Ты, Паш, это… извини нас… бес попутал… - Гнус бормочет – сам не знаю, как решились мы твою бабушку эксгумировать…
- Чего? – Примата аж перекособочило – какую еще в пизду бабушку? Вы еще и бабушку мою, что ли, тревожили?
- Ну… - Гнус еще тише бормочет – это ведь, у тебя в руках… это ведь она…
Я ждал, что сейчас пиздец какой-то начнется нечеловеческий, но Примат внимательно на мертвечину поглядел так и вдруг ржать по доброму стал.
- Ты че – говорит – ебанашка, я свою бабушку пока еще в лицо хорошо помню, ее только третий день как нет с нами. У меня бабушка была совсем не такая. Думаете, блядь, если я слегка пьяный, то и старушку свою от монстра этого не отличу?! Это же пиздец какой-то! Признавайтесь, нахуя вы эту дохлятину притащили?
Я думаю: раз не признает, то и нехуй убеждать его в своей правоте.
- Пошутить хотели – говорю – так по пацански, по своему. Чтоб было смешно.
- Ахаха! – Примат заливается – ну прям как в «Живой мертвечине», да? Эх, ребзя, чтоб я делал-то без вас! Ну-у-у, спасибо!
- Да незошто – отвечаю – давай теперь выбросим и продолжим наше гасилово.
- Выбросим? – Примат аж подавился – Ну, нет! Щас во двор выпадем, у меня там в сарае клюшки стоят. Будем в хоккей на траве играть. Ииихааа!!!!!!!!

я асилил, теперь не могу почистить клыки -блюю. Нас точно на костер отправят. Шедевр

Ночью приснился ослепленный Дедушка. Ссыкотно как-то

Много букав, не асилю. *с...ался ставить читалку книг*

Пока мы просиживаем по могилам, и жрем пивную атраву в московию примчались IMMORTAL, то что этот концерт мы про...ли сомнений нет , выложу хоть рецензию на этот отжиг (если конечно кто то еще не читал), возможно будет и видео

Внушительных размеров очередь в "Тень" распугивала прохожих и чуть не послужила причиной нескольких аварий на Дербенёвской улице – каждый проезжающий мимо автолюбитель с таким удивлением засматривался на сборище патлатых кхмеров, что едва успевал вписаться в поворот. И без того экзотическое зрелище особо пикантным делали жутковатые белые морды, выглядывавшие из толпы – как и ожидалось, несколько особо упёртых фанатов Immortal пришли со старательно нанесённым на лица корпспэйнтом.

К сожалению, эта очень "трушная" очередь оказалась ещё и очень тупой очередью – несколько сотен человек выстроились в один вход клуба, тогда как второй был совершенно свободен. Сколько охранник ни призывал народ идти во вторую дверь, металлюги решительно отказывались покидать свои места. В результате в зал вошли, когда Immortal уже вовсю рубили металл. Что ж, сами виноваты. Но обо всём по порядку.

Ровно в восемь вечера, как и было обещано, сцену уже изрядно наполнившегося клуба заволокло густым дымом. Публика взревела, как только прожекторы осветили огромный логотип Immortal на заднике. Спустя какие-то мгновения клуб "Тень" и вовсе превратился в штормящее море поднятых "коз" – величественно, неторопливо на сцену вышел Аббат со своей свитой: Хоргом и Аполлионом. Не делая театральных пауз, монстры блэк-металла зарядили "The Sun No Longer Rises". Чёткий, звонкий, мощный и объёмный звук накрыл пространство клуба так же плотно, как зловещий туман накрыл сцену. Полтора часа языческого безумия начались.

Вскоре после начала концерта "Withstand the Fall of Time" и "Solarfall" поставили жирную точку в победоносном блицкриге Immortal – Москва сдалась викингам окончательно и бесповоротно. С балкона подсуетившиеся фанаты вывесили огромный норвежский флаг, который потом весь концерт путешествовал по залу. В клубе было уже не протолкнуться – в плен пришедшие с Севера воины взяли целую армию русских металлюг. Все, как один, ритуально пронзали воздух пальцами, сложенными в самые замысловатые фигуры, махали длинными волосами и славили могучим "Хэй!" Сынов Северной Тьмы. Сыны корчили страшные рожи сквозь свой жуткий и одновременно смешной грим, но не переставали атаковать русских пленников стремительными и колючими, как ветер в Норвежском море, риффами.

Молниеносный барабанный речитатив Хорга сотряс стены клуба, и со сцены в зал устремилась монументальная "Sons of Northern Darkness". Стоило группе слегка замедлиться, как хэдбэнгинг в толпе принял угрожающий размах, волосы летали во все стороны, рассекая пропахший потом воздух "Тени". Закончив этот могучий гимн, Аббат порадовал зал непременной "Спасибой", произнесённой всё тем же "песенным" голосом лесного тролля – примечательно, что своим нормальным голосом лидер Immortal со сцены вообще не говорил. "Следующая песня называется просто – "Tyrants", вперёд" – медленная, размеренная, мощная, эта вещь стала, пожалуй, одним из самых замечательных моментов шоу. В середине песни музыканты остановились, прислушиваясь к залу. Аббат растянул паузу, кидая в первые ряды медиаторы и заставляя зрителей "мэйк сам нойз", а потом продолжил свою металлическую проповедь. Эффектным был и момент, когда звучала лишь "чистая" гитара – сотни рук хлопали в такт аккордам Аббата, дожидаясь очередного залпа ритм-секции. Следующей была "One By One", которую публика встретила с особо бурным восторгом. Группа довольно занятно составила сет-лист – все три вещи с последнего альбома они исполнили в режиме нон-стоп.

Во время исполнения "Damned in Black" сцену залило красным светом, словно кровь тысяч воинов в одно мгновение оросила терзавших свои инструменты странников из Бласхирка. Вообще, надо сказать, световое шоу на этом концерте было отменным, хотя оно и не компенсировало отсутствие знаменитых фокусов Аббата с глотанием огня – пожалуй, единственный минус, который подпортил тот вечер. С поразительным усердием работали и паровые машины – всё выступление ноги Аббата и Аполлиона были скрыты густым серым туманом, а в особо мрачные моменты песен дым накрывал музыкантов почти с головой.

"Wrath from Above", "Unholy Forces of Evil", "Unsilent Storms in North Abyss" – ещё 15 минут бесовщины на сцене и перед ней, ещё дюжина резких, острых и арктически холодных риффов, ещё сотни поднятых рук. А между тем, пока трое "бессмертных" творили свой кощун на сцене, четвёртый из них находился в зале, в непосредственной близости от беснующихся хэдбэнгеров. В конце танцпола, за пультом, рядом со звукорежиссёром "Тени" стоял сам Демоназ, который до сих пор считается членом группы, хотя и не может выступать с Immortal на концертах из-за травмы. Соавтор большинства песен коллектива, один из основателей группы и бессменный спутник Аббата, Демоназ находился по ту сторону сцены и от всей души "угорал" под свои песни, совершая сумасшедшие запилы на "воздушной гитаре". Из двух тысяч человек, окружавших площадку со звуковым пультом, его узнал только один подвыпивший металхэд, вздёрнувший в его сторону руку с "козой". Демоназ оценил этот жест и угостил парня пивом, предварительно пожав ему руку. А парень так и остался единственным, кто понял, с кем он находился рядом весь концерт. Что ж, такова судьба всех музыкантов, выступающих в гриме – не быть узнанным даже своими поклонниками. С другой стороны, будь его истинное лицо знакомо всем поклонникам, вряд ли он смог бы так же непринуждённо "зажигать" прямо в зале.

Меж тем, группа покинула сцену, и громогласное скандирование "Immortal! Immortal!" разнеслось по всему клубу. Спустя минуту заиграло до боли знакомое всем вступление к "At the Heart of Winter", и Immortal вернулись на сцену. Пожалуй, три самые ожидаемые публикой песни группа припасла на бис. "Ну что, хотите ещё этого дерьма?" – "Да!" – и вслед за "At the Heart of Winter" на Москву обрушилась "Battles in the North". В общении с залом Аббат вообще был немногословен, но, как всегда, чертовски обаятелен (если это слово, конечно, применимо к мужику, вымазанному белой краской и одетого в латы с шипами). Надо обладать недюжинным чувством юмора, чтобы долгие годы эксплуатировать настоящий блэк-металлический имидж и не съехать с катушек – Аббат, к счастью, принадлежит к редкой породе блэк-металлистов с мозгами.

Итак, созрев для финального аккорда, группа завела самую свою беспроигрышную вещь – "Blashyrkh (Mighty Ravendark)". Зал вторил каждому слову Аббата, жадно поглощал каждую ноту Аполлиона, дублировал лохматыми хаерами каждый удар Хорга – ритуальное действо, достойное описания в любой книге о скандинавской культуре. В середине песни фронтмен остался наедине с залом, играя бесхитростный акустический рифф – с его помощью Аббат устроил впечатляющую перекличку с залом. Он демонстративно приставлял руку к уху, а зал взрывался ещё более громким воем.

Побросав в толпу медиаторы и барабанные палочки, трое викингов поклонились русской публике и покинули сцену. Кто-то ещё ждал дополнительных песен, кто-то расстроился, что не увидел пиротехнического шоу – никто и не заметил, как быстро прошли эти полтора часа. Группа выложилась на все сто, задав жару… или нет, задав холоду в летней Москве. Вне всяких сомнений, Immortal доказали своё бессмертие, выстояв, когда большинство их соратников пало, сохранив мощь и воинственный дух своей музыки, сохранив свою силу и искреннюю тягу к своим фанатам.

Сет-лист:

1. The Sun No Longer Rises
2. Withstand the Fall of Time
3. Solarfall
4. Sons of Northern Darkness
5. Tyrants
6. One By One
7. Damned in Black
8. Wrath from Above
9. Unholy Forces of Evil
10. Unsilent Storms in the North Abyss
Encore:
11. At the Heart of Winter
12. Battles in the North
13. Blashyrkh (Mighty Ravendark)

Purgen
надеюсь, лечебный курс вотки успокоит тебя

Это сообщение отредактировал deadmen - 31.08.2008 - 22:30

Корефан был там. Говорит получил пол бутылки минералки на голову от Аббата, стоял перед ним прямо