Скрыть опции темы

Некоторые склонны думать, что ревность - это проявление любви: раз ревнует, значит - любит. Умеренная ревность может внести в отношения некоторое разнообразие. Однако иногда встречаются люди с болезненной ревностью, которая может превратить самые казалось бы прекрасные отношения в сплошной кошмар. А Вы ревнивы?

Я вот вообще - жутко ревнивый!

Ага. Аналогично!

Если кто-то ревнует, значит не доверяет, какие могут быть отношения между людьми, если каждый сознательно старается в чем-то подловить другого и радоваться при этом, что он оказался прав.

Ну естественно, если ревнуешь, значит не доверяешь. А если ты, например, доверял, не пытался специально уличить своего партнера в неверности, а тебе дали повод усомниться в своем доверии? А то, что описАл ты, это симптомы патологической ревности))

Да мне пополам какая ревность бывает, я говорю, что если ты начинаешь ревновать кого-то, то лучше забей на всякие нормальные отношения, потому что дальше - больше, спокойной жизни не будет... В итоге ты либо сам застрелишься, либо ее застрелишь, хотя есть и третий вариант - застрелишь ее, а затем застрелишься сам.

Ребята, давайте ревновать дружно!
Это так просто

Лично я думаю, что беспочвенная ревность до добра не доводит, и заниматься такой ерундой бессмысленно. Зачем рисовать в воображении картины вероятной измены, представлять себе все это... брр
Ну а если, скажем, жена или еще какая-нибудь половинка часто задерживается на работе допоздна, остается ночеваь у подруг и родственников...

Нужно красиво расстаться

читаю... удивляюсь... почему все рассматривают этот вопрос столь поверхностно... как будто спешат куда то и жалеют потратить лишнюю минуту и задуматься над самой природой ревности, над ее причинами, а главное над тем.... что их может не быть... но, сердцу не прикажешь, оно ревнует само. "Ну естественно, если ревнуешь, значит не доверяешь. " это действительно так естественно, КЛЕО??? "Нужно красиво расстаться" - Потрясающая логика,RoDen... А мне кажется есть вещи, неподвластные нашему рассудку и пониманию... они просто ЕСТЬ и ты ничего не можешь с ними поделать... вдруг ты чувствуешь что душа разрывается на части от того что тебе кажется, что человек которого ты любишь.... нет, возможно даже и не смотрел на лево, и на него никто не смотрел, а тебе лишь показалось..... но Боже, какой сразу ураган в душе!!!!!! потому что мы живые!!! другое дело что надо постараться, чтобы этот ураган не задул очаг любви, а наоборт помог углям разгореться сильнее. ну а если повод ревновать все же существует, тут советую проследить, удостовериться, а потом решить - простишь или нет??? и после этого начинать разборку. или не начинать. тут есть над чем подумать, что важнее.

Что говорят по этому поводу психоаналитики:
Любовь и ревность частенько складывают на одну полочку, и это справедливо: ревность на почве любви есть единственный вид ревности, который позволяет открыто выказывать все свои претензии и обиды субъекту, провоцирующему чувство ревности. Есть куча других ревностей: например, ревнивое отношение к успехам своих сослуживцев, или к хорошим отметкам у сокурсников, или к популярности лидера, захватывающего внимание и любовь окружающих. Но во всех этих случаях никто и пикнуть не посмеет в адрес того, кто чуть более успешен, симпатичен, везуч. Это ваши проблемы.

А вот допрашивать мужа с пристрастием, или колотить жену, впав в очередной приступ ревнивой подозрительности, - вроде бы как нормально. Нет, плохо, конечно, но ни у кого эта ситуация не вызывает чувства недоумения: а в чем дело, собственно?

Вы принимаете претензии от менее успешных, чем вы? Чего это ты, такой и разэтакий, во всех смыслах лучше меня? Думаю, что пожмете плечами или покрутите пальцем у виска. А вот <наезды> на близкого человека таких реакций не вызывают, и, в какой-то мере, им самим и оправданы. Кажется, что человек имеет право на допрос с пристрастием: где была и на кого глаз положила, любимая? Отвечай быстро и смотри мне в глаза. В глаза смотри, я сказал!

Включим машину времени и вернемся куда-нибудь к древним сообществам. Предположим, что на горизонте у первобытной семьи появился некоторый мужской особь, вожделенно поглядывающий в сторону сложившейся пары. Что тогда сделает супруг? А возьмет он, мои дорогие, дубинку из слоновой кости и огреет особя по хребту, чтобы не лез к чужому очагу в теплую личную жизнь. И будет жить себе дальше, в беспокойстве, быть может, на предмет будущих посягательств, но без всякой ревности и уж тем более без претензий к своей супруге.

То бишь, скажем просто и понятно: ревность - это агрессия. Это агрессия, направленная в сторону потенциальных конкурентов. Доказательством моих слов служит хотя бы то, что, накаливаясь и распаляясь, ревность и превращается в чистой воды агрессию, а она иногда доходит не только до битья посуды и истерик, но и до побоев, и даже - до убийства. Как в нетрезвом, так и в совершенно трезвом, но уже в невменяемом виде.

Первичный импульс агрессии всегда распространяется только на конкурента и не должен задевать субъекта ревности. Однако, получается совсем наоборот, и агрессия становится направленной именно на того, кого хочешь защитить от посягательств или предотвратить их на корню. А почему? А потому, что агрессию на конкурента вы не можете выказать по определению, это запрещенное обществом действие.

Что сделает мужчина, узнав, что у его женщины появился любовник? Или что сделает та женщина, которая узнает, что ее мужчина завел себе любовницу? <Выцарапать глаза> или <вызвать на дуэль>, - это образы из прошлого. За любое чрезмерное действие - упекут за решетку на энное количество лет. Ситуация в каком-то смысле тупиковая. Остается лишь звонить по телефону и разражаться проклятиями и громами с молниями. Да и это еще в лучшем случае. В большинстве же - человек кидается на единственно возможный объект, вымещая свою агрессию на того, кого он, по идее, должен защищать. Больше не на кого. На себя самого, - уж как-то совсем труднопостижимо. Хотя и это тоже встречается.

Кстати, вот вам и вполне внятное объяснение, почему многие преданные и верные при малейших задержках любимого с работы вдруг начинают живо и красочно воображать все самые кровавые подробности того, как он попал в аварию, или на него напали бандиты и жестоко избили. Агрессивный акт - он похож на пар в кипящем котле (многие психологи почему-то не любят этого сравнения), и он, так или иначе, найдет себе выход. В форме битья посуды, пощечин или красочных картин, как любимого жестоко переехало трамваем. После битья, рукоприкладства и кровопускательных сцен - сразу становится на порядок легче, не правда ли?!

Ревность по своей сути очень похожа на раздражение (о котором мы с вами уже говорили ) - ситуация та же самая: явно бесит определенное положение вещей, а изменить его мы не имеем ни права, ни возможности, ни силы. Стояние в очереди, например. Вы хотите сразу купить и не стоять, но стоять приходится, и нет ни одной причины и повода изменить эту ситуацию. Явная агрессия изо всех сил подавляется, и мы получаем раздражительность, - нечто такое аморфное и неопределенное: злюсь и бешусь непонятно почему и зачем.

Вот и ревность примерно то же самое: это агрессивная экзальтация, которая подавляется личностью до уровня, который она считает приемлемым. И побитая ревнивцем жена - это подавленное желание набить морду сопернику. Побитая посуда - подавленное желание и сцепиться с соперницей, и накинуться на мужа. Ну и так далее. Можно заподавляться так, что агрессия будет вымещаться на самого себя, и это проявится в форме заболеваний или еще как-нибудь.

И что делать?

Итак, я подчеркиваю это: истинная ревность всегда является враждебностью по отношению к своим конкурентам. Это касательно не только ревности на почве любви, но и вообще к любому типу ревности (которые я перечислял выше, и о которых, при желании, можно поговорить в следующий раз).

Чем сильнее подавляется враждебность и агрессивность (такое подавление одобряется и поощряется обществом), тем сильнее будут выражены все подавленные феномены агрессии: это ревность и раздражительность. При этом, я думаю, всем самоочевидно, что потакание агрессивным импульсам очень быстро приведет к плачевным результатам. И получается, что агрессию плохо и выражать (запрещено обществом) и подавлять (приводит к весьма значительным трудностям психологического плана, большому напряжению, требующему огромных усилий, чтобы не допустить нервного срыва или истерики). А что тогда делать?

Вам нужно знать пару вещей. Первая из них сказана выше, и я лишь повторюсь: ревность не направлена на объект ревности по определению. И атаки ревнивца на вожделенный объект означают, по сути, его признание в неконкурентоспособности, его отказ от всякого рода соперничества (люби меня такого, какой я есть) и перекладывание ответственности за свои неудачи или неспособность измениться на этот объект. Так алкоголик навязчиво упрекает жену в изменах, или супружница в дырявом халате и вечных бигудях на голове (узнаете анекдотические персонажи?), подбоченясь, требует у мужа отчета за каждый час его опоздания.

Здесь очень важно отметить и тот факт, что чем более человек ощущает свою конкурентоспособность, тем менее он ревнив. Возможно, это не стопроцентно справедливо, но для большинства случаев - так оно и есть.

Соответственно, правило первое : если вы хотите избавиться от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону!


Второе: агрессивное побуждение, которое закладывает фундамент для нашей ревности, да и вообще все агрессивные импульсы в целом, - это тупые биологические стимулы, лежащие в основе естественного отбора. Разрядка агрессивного импульса психологически ощущается как решение проблемы, хотя, на самом деле, проблема, скорее всего, только усугубится. С другой стороны, если препятствовать разрядке агрессивного импульса, направленного на враждебный объект, то это приводит к агрессии на дружественные объекты или даже на самого себя. Что делать?

Поэтому, правило второе : не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, - но атакуйте виртуально враждебные объекты!



Это можно сделать двумя путями. Первый путь - магический: атакуйте своего конкурента через посредничество полевых структур (если, конечно, вы в них верите, и если умеете работать с ними). Второй путь - виртуальный: атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы.

При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это уже безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, - позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, - безобидным и цивилизованным образом.

Разумеется, я не претендую на то, что все вышесказанное одним побивахом разрешит все ваши ревности, ревнивки и ревнушки. Но вот переосмыслить и лишний раз задуматься о природе тех чувств, которые вы испытываете, очень не помешает. При этом вполне возможно, что сила и интенсивность ваших переживаний ослабнет или приобретет менее болезненные для вас качества. Плюс всегда можно отоварить всех врагов и вражин виртуальной дубиной, или виртуальной серной кислотой, или виртуальными надругательствами любого рода, - это дает невыразимое душевное облегчение.

Я ревнива. Партнера об этом предупреждаю сразу. Если он позволит себе вольность, то, что я не позволяю себе, то я уйду от него.
Ревновать можно и не испытывая любви...это проявление эгоизма и собственничества. Болезненная ревность - это страшно! Столкнувшись с ее проявлением нужно бежать от человека и не оглядываться, ничего хорошего отношениям она не даст никогда.

Ревнивый я...
просто не надо давать повода..

Хоть и ревность это плохо, но я ревную всех и без исключения..Шучу конечно...Но порой бывает такое, что ревнуешь лучшую подругу к ее парню (такие заморочки...это намек Родену и Натали), или подругу к другой подруге....
А вчера я ревновала лучшего друга к его новой девчонке...Не сказала бы что ревность, а чувство собственность проявилось....А все из-за того, что просто привыкла к тому, что он рядом был, поддерживал меня, где-то слушал мои "сопли", а тут с девушкой...Но я переборола себя, зная, что нельзя быть собственницей...
И ревность может быть разнообразной...Но есть речь заходит о ревности и любви, что тут можно сказать...Бывает такое, что и на самом деле оказывается правдой летучая фраза "Если ревнует- значит любит"...Но бывает и такое, что человек не доверяет своей половинке...

Мое мнение, что в меру но ревновать можно...и лучше если ревнуешь это не показывать своей половинке...иначе можно ее потерять...

А вы ревнуете (когда-либо ревновали) к прошлому своих вторых половинок? Не, ну неприятно это точно, но насколько? Спокойно ли вы ходите в те места, о которых знаете , что он(а) постоянно посещал(а) их вместе с бывшими? Выслушиваете какие-то истории из их бывшего прошлого? Подарки? Smsки, сохраненные на телефоне? Как к этому относиться?

Фиса

постоянно перечитываю SMS из ее прошлого
ну а на самом деле - вряд ли это корректно - напоминать своей половинке о своем прошлом... и она не должна.
прошлое - это прошлое.

хотя, признаюсь, с некоторым неудовольствием думаю про всяких "бывших", и ловлю себя на мысли, что можно было б и поспокойнее

"...не могу перестать думать про бывших парней своей девушки...может они заводили ее сильнее или конец у них был побольше - не знаю, но у меня от этих мыслей просто башню рвет..." (с) Coop, Human Traffic

Вопрос весьма интересный - ведь еще Элвис Пресли любил знакомиться с "неопытными девушками" - его первая любовь жутко задела короля Рок-н-ролла тем, что сравнивала его со своими бывшими кавалерами.

Наверное это и есть самое страшное - "сравнение" и шанс оказаться "хуже" чем кто-то, кто был до тебя. Быть не таким "сильным", "умным", "красивым" (кавычки потому что понятия субъективные) чем предыдущий кавалер - серьезный удар по мужскому самолюбию.

Наверное, все-таки ревновать не стоит...(эт я и себя уговариваю ) Только не всегда получается, а иногда и не получается вовсе
Понятно, что люди разные, и один другого не заменит, это точно... И всеже, если человек с тобой рядом, значит ты дорог, значит любит и ценит именно тебя.
А на старые смс-ки, по-моему, лучше не заморачиваться. Для тебя сейчас это боль, а для половинки - приятное воспоминание. Воспоминание!

Приятное воспоминание... Да пожалуйста, но пусть вспоминает не при мне! Я об этом ничего не знаю и знать не хочу! А он этого не понимает...

Ревную чуток но всё нормально, вдобавок знаю что ревнуют меня, а мне этого чесно не хочеться, надо доверять народ!просто любите

На самом деле очень хочется, но я не буду! Никому это радости не составит, только очередная порция грусти. Все таки возраст берет свое и надо начинать думать головой а не чувствами.

К прошлому не ревную, так как я все равно лучше, интееснее, умнее, красивее а как же иначе? что за отношения если я буду жить с таким глупым комплексом?