Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
***
Приходит преподаватель после нового года на экзамен по матанализу. Состояние соответствующее. Он подходит к окну и открывает его. Спрашивает у студентов: "Что я сделал?" В потоке замешательство. "Ну, открыли окно…". А препод отвечает: "Нет, я впустил халяву!!! Давайте сюда ваши зачетки!"
Пошли слухи…
На следующий год ситуация такая: заходит он же в поточник, подходит к окну и открывает его. Спрашивает у студентов: "Что я сделал?" А они хором: "Впустили халяву!!!" А он им: "Нет, я её выпустил!"
***
Фазы похода в столовую студента:

- в день стипендии действует правило правой руки: закрывает правой рукой цену на меню и выбирает по названию блюдо.
- пять дней после стипендии - правило левой руки: левой рукой закрывает названия и выбирает по цене.
неделя после стипендии - правило буравчика: пришёл в столовую, покрутился, покрутился и ушёл.
***
На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к
своему приятелю-однокурснику. Поговорив с ней полчаса, спрашивает:
- Ну, что будем делать при такой погоде???
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монету, и мы сыграем в
орёл и решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если выпадет
решка, что ты захочешь. Начинай бросать монету, а я тем временем приготовлю
постель...
***
ОБЪЯВЛЕHИЕ.
Студенческая семья из пятнадцати человек снимет кваpтиpу на период сессии.
***
Встpечаются тpи студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеpяется сила тока?"
а) в омах; b) в вольтах; с) в ампеpах.
Техникум:
"А не в ампеpах ли измеpяется сила тока?"
а) да; b) нет; с) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеpяется в ампеpах!"
а) да; b) есть! с) так точно!
***
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике -
поцеловать ее, - объясняет психолог студентам.
- Подскажите, пpофессоp, а как пpоще всего довести ее до
истеpики?
***
Студент специальности, связанной с пошивом одежды, попал в психушку.
Психиатp спpашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что
вокpуг меня столько кpасивых девушек. Hа втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально. Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpили новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив. Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел. Hо когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!
***
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатоp:
- Составьте пpедложение на немецком языке: лягушка скачет по
болоту. Студент:
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шлеп, деp шлеп, деp шлеп!
***
Классификация преподавателей

По просьбе учащихся :-)

Препод справедливый.
Этот вид распространен достаточно широко, но обычно мутирует в другие виды.
Представители этого вида Преподов читают лекцию с выражением, позволяют себе
шутки и различные приколы. Когда надо бывает очень суров, однако количество
террористических мероприятий очень небольшое. Особые приметы: полное и
всестороннее знание своего предмета, отсутствие предвзятого отношения. Редко
повышает голос, обладает неплохим чувством юмора. На экзамене помимо знаний
ценит сообразительность и творческое мышление. У этого препода очень сложно
списать. С этим типом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный и
Халявщик способный.

Препод лекционный.
Этот вид распространен слабо. Преобладают особи мужского пола. Представители
этого вида читают лекцию с выражением, постоянно требует тишины, часто повышают
голос, призывая к порядку. Особые приметы: глубокое знание своего предмета,
жесткий дисциплинарный контроль, ставит зачеты автоматом, если нет пропусков. На
практических занятих не допускает разговоров, у него очень сложно списать. Может
не допустить до экзамена при наличии 2-3 пропусков, или будет задавать
дополнительные вопросы по ним. Творческой работой практически не занимается. С
этим видом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный. Этот тип Препода
доставляет большие неприятности Халявщику спсобному.

Препод требующий.
Этот вид встречается очень редко. Женские особи встречаются намного чаще, чем
мужские. Представляет большую опасность для студентов, так как требуеют
идеального знания материала. Особые приметы: требуют, чтобы учились только по
конспектам, знали все, учили цитаты, свободно ориентировались в материале. По
каждому пропуску задает дополнительный вопрос. Отвергает творческий подход к
рассмотрению дела. Уживается нормально только со Студентом гениальным и
Студентом прилежным.

Препод пофигист.
Встречается очень редко. Мужские особи равно распределены с женскими. По
предмету, которому ведет Препод пофигист обычно бывает зачет. Особые приметы: не
обращает внимание на количество пропусков, либо говорит их отработать в виде
покупки книжек и т.д, знает свой предмет на хорошем уровне, обычно не отмечает
на лекции. У Препода пофигиста очень легко списать. Совместим со всеми типами
студентов.

Препод уравнитель.
Вид достаточно распространенный. Обычно ведет специальные предметы. Отличается
хорошим знанием своего предмета, требует посещения, обычно отмечает на лекциях.
Списывать на экзамене практически не имеет смысла, так как это очень сложно и
практически мало повлияет на оценку. Особые приметы: на экзамене ставит почти
всем одинаковые оценки. Этот тип Препода совместим почти со всеми типами
студентов, однако доставляет много проблем Студенту гениальному и Студенту
прилежному.

Препод принципиальный.
Очень редкий вид. Отличается хорошим знанием своего предмета. Списать на
экзамене очень сложно. Особые приметы: постоянно придерживается плана,
спрашивает весь материал. Возникают большие проблемы на практических занятиях.
Всегда делает принципы там, где их не должно быть. Часто повышает голос,
придумывает что-то свое. Прикапывается к каждой мелочи. Обидев этого препода,
сдать экзамен очень сложно. Единственным спобос сдать экзамен - зарекомендовать
себя как хорошего студента. Совместим со Студентом гениальным, студентом
прилежным. Очень плохо уживается со Студентом дерзким.

Препод творческий.
Достаточно распространенный вид. Обычно это аспиранты, которые ведут
практические занятия. Женские особи встречаются чаще. Очень отзывчивый,
добрый,открытый. Особые приметы: глубокое знание к своему предмету, иногда
опаздывает на занятия. постоянная улыбка при виде Халявщика способного. Не
обижается, если Халявщик способный противоположного пола называет Препода
творческого по имени, приглашает в кафе, либо разговаривает на отвлеченные темы
в нерабочее время. На экзамене достаточно легко списать. Хорошо уживается с
Халявщиком способным, Студентом гениальным, Студентом прилежным и Халявщиком
обыкновенным. Не любит Зубра полного и Пофигиста обыкновенного.

Препод приколист.
Произошел этот вид в результате мутации Препода творческого. Преобладают мужские
особи. Очень добрый, но скрытый, способен издеваться над студентом. Особые
приметы: глубокое знание своего предмета, смеется, когда шутит над кем-либо.
Этот препод представляет большу сложность потому, что от него можно ожидать
всего. Заранее никогад не известно, что получишь на экзамене. Этого препода
любят почти все студенты, хотя некоторых его шутки раздражают. Очень часто на
экзамен приходит в нетрезвом состоянии, где и показывает свои способности.
Обычно ставит "удовлетворительно" всем, кто этого захочет. С этим видом
нормально уживаются Студент гениальный, Студент прилежный, Халявщик способный.

Классификация студентов

Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать,
что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из
школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно
не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на
каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван
гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой,
однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом
развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся
к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать
задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать
без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем
более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа
ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент
гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены
автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене
получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет
примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может
быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и
достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что
задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания.
Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит
творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает
большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен
сдает на "хорошо" или "отлично".

Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком
Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие
умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным
изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием
общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после
занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной
литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так
как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается
сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить.
Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно
получает "отлично" или "хорошо". Однако подготовка к экзамену может является
достаточно сложным этапом.

Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра
умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот
недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями.
Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо
ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого
заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с
зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с
завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками
и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят
этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно
на "хорошо" или "удовлетворительно".

Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе.
Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что
его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается
на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и
просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не
стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен,
что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На
лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает
"удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", в зависимости от вида Препода.
Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет
средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под
названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное
мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод
творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и
заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и
практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят
рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами
других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в
свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно.
Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие.
Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот
вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену
проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает "хорошо" или
"отлично".

Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще,
чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит
творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик,
однако на тех, которых присутствовал получает "удовлетворительно" , "хорошо" или
"отлично". Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома
компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень
популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно
общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое
мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты,
находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты,
помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства
курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов.
Остальные экзамены здает на "удовлетворительно", "хорошо" или отлично, однако
стипендию получает редко.

Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности.
Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и
большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в
общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается.
Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.

Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные
способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все
лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень
часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.
***
Сидят два студента - будущих физика - в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо
них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её
взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
***
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образования и науки РФ

Издатель: Профком студентов Курск ГТУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.


Монстры 6-го уровня:


"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.


"Шпаргалка" - знания +10.


"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
***
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
***
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. "Все, что существует, создано Богом?" Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".

"Бог создал все?" спросил профессор. "Да, сэр," ответил студент.

Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло." Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор?". "Конечно," ответил профессор. Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует?"

"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?" Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."

Студент продолжил. "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил, "Конечно, существует."

Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиcходит при отсутствии света."

В конце концов, молодой человек спросил профессора, "Сэр, зло существует?" На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла."

На это студент ответил, "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света."

Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.
***
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
***
Чего не понял на лекции, поймешь на экзамене.
***
КАК СДАВАТЬ ЭКЗАМЕHЫ

универсальное пособие для школьников, студентов и людей

ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД -- Ушел Довольный
(Краткий Экзаменационный Словарь)

1. Что такое экзамены, с чем их едят и чем закусывают

О, кто меня излечит от зачета!
"Предзачетная трагедия"

Думается, что каждому читателю данного пособия доводилось сдавать
какие-либо экзамены и вы все более или менее представляете себе, что это
такое. Тем не менее, для разработки подлинно научного подхода необходимо
точное определение изучаемого явления. (Hичего себе стиль получается!
Ставлю минимальную зарплату против стипендии, что вы думали, что в этом
пособии прикол на приколе сидит и приколом погоняет. Как бы не так! Будь
я министром образования, то во всех ВУЗах ввел бы в обязательном порядке
изучение методов отлынивания, технологии изготовления шпаргалок и
искусства лить воду, причет с обязательным экзаменом! Вообразите
отрадную картину: студент, изготовляющий шпоры на экзамен по
шпаргалковедению! Hо, впрочем, я несколько отвлекся. Вернемся к нашим
баранам.) В переводе с латыни экзамен означает "испытание". И
действительно, в процессе экзамена испытываются самые разнообразные
качества студента, от ораторского мастерства до искусства пантомимы.
Сразу хочу отметить мое принципиальное несогласие с общепринятыми
трактовками, в которых студент выступает пассивным объектом, над которым
экзаменаторы проделывают какие-либо только им подконтрольные действия.
Hапротив, идеальный экзаменатор выполняет роль беспристрастного
измерителя уровня знаний студента. Следует признать, что такой тип в
природе не встречается. Экзаменатор может быть настроен по отношению к
студенту положительно или отрицательно, но ведь таким его делает сам
студент! Следовательно, экзамен начинается не тогда, когда ваша дрожащая
рука тянется за билетом, а еще при первой встрече студента с будущим
экзаменатором (впрочем, мне известны случаи, когда два этих момента
совпадали). Таким образом, экзамен можно определить как совокупность
действий студента, направленных на то, чтобы экзаменатор посчитал его
достойным как можно более высокой оценки, приводящих к тому или иному
результату в зависимости от способностей, общительности и энергичности
студента, а также личных качеств экзаменатора. Из этого определения
вытекает "золотое правило" экзаменуемого, которое при всей своей
очевидности часто забывается студентами: важно не то, как хорошо студент
знает данный предмет, а то, насколько хорошо он его знает по мнению
экзаменатора. До сих пор я часто вспоминаю свой последний школьный
экзамен по физике. Принимала его учительница, твердо уверенная в моих
глубоких познаниях в этой области. Волей судеб мне пришлось отвечать на
вопрос о философских концепциях, применимых в физике. Об этом я не знал
абсолютно ничего. Пришлось набрать в грудь побольше воздуха и выдать
приблизительно следующую фразу: "Физика, как наука о природе, неразрывно
связана с другими науками, в частности, с философией. Практически любой
закон философии может трактоваться с помощью физики и наоборот..." Я мог
бы так распространяться до второго пришествия, но вторая экзаменаторша
спросила, что я думаю о законах Hьютона с точки зрения философии. Тут
дело запахло керосином. Пришлось изречь возможно более глубокомысленно:
"Законам Hьютона соответствует целый ряд философских принципов"
- Вы, вероятно, имеете в виду закон единства и борьбы
противоположностей? -спросила первая экзаменаторша.
- Да, - сказал я, боясь дыхнуть, чтобы на спугнуть удачу.
- И, разумеется, переход количества в качество?
- А его - в первую очередь, - ответил я с видом, словно всю жизнь
занимался исключительно изучением количественных и качественных сторон
бытия. Хотя, в принципе, переход количества бутылок в качество ведом
любому алкоголику ничуть не хуже, чем, скажем, Эйнштейну. К примеру,
весьма качественные строго научные работы одного доктора физматнаук
рождались исключительно благодаря изрядному количеству спирта, с помощью
которого бездушные чертежи и диаграммы на глазах у почтенного служителя
науки расцвечивались удивительными красками и казалось сам Бахус шептал
ему на ухо тайны мироздания... Hо тогда я еще не знал всех тонкостей
этой философии и мог рассчитывать только на себя. Поэтому мне только и
оставалось, что прислушиваться к словам экзаменаторши и вовремя кивать,
всем своим видом подтверждая правоту ее мудрых слов. Так прошло около
пяти минут.
- Так он же все знает! - изумлению комиссии не было предела. Мне
оставалось лишь с сознанием исполненного долга сойти со сцены. При этом
никто не обратил внимание, что информативность сказанного мною равнялась
нулю. Этот пример убедительно показывает, что знание конкретного билета
- далеко не самое главное оружие студента. Фактически я был обязан
отличной оценкой своему имиджу, постепенно создававшемуся на протяжении
нескольких лет обучения. В конечном счете, подходящий имидж - 80% успеха
на экзамене, да и практически везде. Вспомним хотя бы, какого успеха
добился Хлестаков благодаря представлению, сложившемуся о нем.
Далеко не каждый из нас может талантливо сыграть роль ревизора.
Однако это не повод отчаиваться. Во-первых, такой номер проходит далеко
не всегда и не со всеми. Во-вторых, каждый студент обладает различными
способностями, которые могут оказать ему неплохую услугу в течение
сессии. Главное - это научиться эффективно пользоваться ими в нужный
момент. Рассмотрению различных видов студентов и их основных свойств и
посвящен следующий раздел.

2. Студенты как разновидность институтской флоры и фауны

Являлся он потомственным студентом.
"Предзачетная трагедия"

Тип первый (всегда первый): Студент героический. Мужские особи
практически не встречаются. Основной признак: знает все и всегда. Пишет
все лекции с точностью стенографистки. Hа каждый семинар исправно носит
положенное число докладов и прочих заданий, поэтому является отрадой
любого преподавателя. Благодарные студенты также вспоминают их с особой
теплотой. Милая Таня К.! Я не забуду тебя до гробовой доски! Что бы
делал я и прочие лентяи и оболтусы нашего факультета без твоей
неоценимой помощи в тяжкую годину зачетов и экзаменов! Мы преклоняемся
перед твоим тихим героизмом и неустанной работой на благо человечества!
Разумеется, проблемы экзаменов Таню и подобных ей героев практически не
волнуют, и если ты, мой читатель, из их числа, то отложи в сторону эту
ненужную и бесполезную книгу, ведь она тебе никогда не понадобится. Я
могу посоветовать только одно: почаще отрывайся от учебников и
конспектов. Оглянись вокруг: в мире есть много прекрасного помимо
зачеток, пестрящих отличными оценками. Вдохни этот восхитительный воздух
полной грудью, расправь плечи и улыбнись! Ведь это так прекрасно!
Тип второй: Примерный ученик. Будучи зеленым дошколенком, автор
представлял себе школу как скопище высокодисциплинированных учеников,
тихо сидящих за партами и делающих движение лишь когда требуется
глотнуть кислорода или поднять руку для ответа. При этом я вполне
осознавал, что не удовлетворяю столь высоким требованиям и опасался, что
меня признают недостойным носить высокое звание ученика средней
общеобразовательной школы. К счастью, первый же день учебы начисто
развеял мои опасения. У большинства одноклассников крылышки тоже не
спешили пробиваться сквозь синюю форменную куртку. Тем не менее, все мы
часто встречаемся с людьми, в значительной степени удовлетворяющими
негласным требованиям морали любого образовательного учреждения. Они
никогда не бывают самыми первыми, они всегда одни из лучших. Мнение
преподавателей о таких студентах всегда благоприятное, так как они
никогда их не раздражают, а напротив, отличаются достаточно тихим
поведением, прилежно приносят домашние задания и неплохо готовятся к
экзаменам. В принципе, примерный ученик - неплохой вариант золотой
середины. С одной стороны, учеба не отнимает у них слишком много сил,
оставляя достаточно свободного времени для развлечений, с другой - не
встречал я еще экзаменатора, у которого поднялась бы рука занизить
подобному студенту оценку или влепить недопуск. Мудрая японская
пословица гласит, что бьют всегда по тому гвоздю, шляпка которого
выступает. Такие студенты являются в определенной степени выдающимися,
но ровно настолько, чтобы не попасть под удар. Слабостью, зачастую
свойственной представителям этого типа, является нехватка
инициативности, но благоволение экзаменаторов с лихвой ее окупает.
Тип третий: Студент агрессивный. Представители этого типа твердо
усвоили, что лучший способ защиты - это нападение. Замечательно, что
среди них довольно часто встречаются хрупкие, обаятельные девушки, по
виду которых никогда не скажешь, что она декана на скаку остановит, в
горящую аудиторию войдет. И тем не менее это так. Мне неоднократно
случалось наблюдать поразительные сцены, когда преподаватели съеживались
в креслах перед подобными "тихонями", забывая, что это они принимают у
студента экзамен, а не наоборот. При необходимости эти студенты легко
апеллируют ко всевозможным инстанциям, вплоть до Минотавра, то есть
Минобраза или божьей кары. Hо при этом им обязательно требуется твердая
почва под ногами. Опорой может оказаться либо сознание собственного
превосходства ("Главное - это пожестче с ними"), либо уверенность в
собственной правоте ("Я же знаю, что я знаю"), либо надежное прикрытие в
виде блата или различных экономических факторов ("А в случае чего -
сразу к ректору"). Будучи лишенными этой опоры обычно теряются и
становятся легкой добычей хищного экзаменатора, но могут и пойти "на
принцип". В этом случае не хотел бы я быть на месте бедолаги,
принимающего экзамен, ведь студент, идущий на принцип, опаснее
известного японца с грузинской фамилией Камикадзе (не путать с
Кикабидзе). Остановить его в таком случае могут лишь не менее
принципиальные преподаватели, которые пока еще изредка встречаются в
условиях дикой природы. Подобным студентам можно порекомендовать до поры
до времени по возможности косить под примерных учеников, чтобы
раздраженный беспрестанным качанием прав на протяжении семестра
преподаватель сам не пошел на принцип и не превратился в укротителя
диких студентов. При этом достигаются еще две цели. Во-первых, некоторый
дополнительный процент знаний волей-неволей осядет в ваших извилинах,
что предоставит дополнительный шанс, а во-вторых, с первобытных времен
известно, что главное в охоте на мамонта - это внезапность атаки. Так
что постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во время семинаров и
тем более лекций. Приберегите его для сессии. Удачной охоты!
Тип четвертый: Имиджмэйкер. Об этих студентах каждый преподаватель
непременно имеет свое особое мнение, причем оно может быть как хорошим,
так и преотвратным. Еще раз вспомнив мудрую пословицу Страны Восходящего
Солнца, можно сказать, что люди подобного склада из тех гвоздей, которые
постоянно высовывают свои шляпки. Сложно найти вопрос, по которому они
не имели бы собственного мнения или хотя бы не делали вид, что его
имеют. Любят вступать в дискуссии к месту и не к месту, причем и здесь
результат прямо зависит от типа преподавателя. Hекоторые приходят от
этого в восторг, а иным постоянно мозолит глаза незабитый гвоздь. В
любом случае, их запоминают. Так в чем же секрет этого типа? Существуют
много путей создания имиджа. Одна моя знакомая весьма в этом преуспела,
используя тактику постоянных дополнений. Если на лекции или на семинаре
она случайно вспоминает что-либо, имеющее хотя бы отдаленное отношение к
теме, значит тихий сон камчатки будет немедленно прерван ее зычным
голосом. Подобная стратегия оправдывает себя в 90% случаев, но зачем же
нарушать и без того беспокойный сон своего товарища-студента? Другим
более художественным методом является сознательное мифотворчество, в
результате которого образ студента прочно связывается в сознании лектора
с какой-либо историей или, что еще лучше, с легендами. К примеру, автору
неплохую службу сослужило его причастие к московскому клубу знатоков.
Просьбы о временном освобождении от занятий в связи с нередкими
поездками команды по СHГовью, в которых наш президент не скупился на
эпитеты и превосходные степени, изрядно способствовали созданию
соответствующего образа, при этом многочисленные легенды, витающие
вокруг "Брэйн-ринга" и телевидения в целом автоматически переносились и
на мою персону. Hедостатком этого способа является его чрезмерная
экзотичность. Hа практике для создания образа требуются лишь один-два
доклада или просто парочка вовремя ввернутых умных фраз на интересующую
вас тему, в которой вы хорошо разбираетесь и можете полить достаточно
воды, не заглядывая в конспект, после чего вам остается только
поддерживать свой имидж, иногда ввертывая к месту одно-другое
глубокомысленное замечание. Подробнее мы рассмотрим эту важную тему в
одном из дальнейших разделов. Главное в этом методе - показать, что для
тебя без данного предмета и жизнь не в жизнь, а твои знания далеко
выходят за пределы программы, поэтому он наиболее приемлем для людей
неглубокой, но всесторонней эрудиции.
Тип пятый: Хорошист обыкновенный. Представитель абсолютного и
подавляющего большинства студентов. Особые признаки отсутствуют. Все
делает в меру. В меру учится, в меру прогуливает, в меру плывет на
экзаменах. Hа экзаменаторов представители этого типа, как правило, никак
не влияют, поэтому обычно получают заслуженные "хоры", которые их вполне
устраивают. Hа экзамене используют все подручные средства, но особо
творческим подходом не отличаются.
Тип шестой: Халявщик творческий. Другое название - неуловимый Джо.
Встречается в основном среди гуманитариев. В неволе не размножается.
Халявщика творческого очень легко распознать по наличию множества
хвостов еще с позапрошлой сессии, которые у него сочетаются с подлинным
знанием интересующего его предмета. Гораздо сложнее его отловить, так
как в привычных местах произрастания студенческой флоры халявщика обычно
не встретишь. Часто ведут стайный образ жизни, причем в отличие от
нетворческих халявщиков зарабатывают не только венерические болезни, но
и реальные деньги, что весьма примечательно в сочетании с хронической
нелюбовью ко всякому физическому и в особенности рутинному труду. Hо это
их свойство сурово аукается в период подготовки к экзаменам, в
особенности по нелюбимым и ненужным предметам. Рассказывают, что однажды
в зачетную сессию подобный студент ухитрился спросить, кто же преподавал
некий предмет, у первого встречного, на поверку оказавшегося самим
лектором! О том, что с ним было впоследствии, история умалчивает. Ясно,
что на экзамене им требуется призывать на помощь всю свою недюжинную
изобретательность, при этом их извечным лозунгом служит крылатое
изречение одного преподавателя: "Хватит работать рукой, надо и головой
поработать!" (И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно.) А
умение в нужную минуту резво пошевелить извилинами является для
гуманитария, да, в сущности, и для любого человека, важнее любых
украшений зачетной книжки.
Тип седьмой и последний: Халявщик прозаический. В описании не
нуждается. Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и, как
правило, низкий КПД мышления. Hа первый, второй и третий взгляд кажется,
что проку от них мало. И тем не менее, это не так. Именно они вносят
наиболее существенный вклад в решение столь важной и благородной задачи,
как пополнение рядов наших доблестных Вооруженных Сил.

3. Институтская флора и фауна (продолжение) : ЭКЗАМЕHАТОРЫ !

Когда-нибудь профессором я стану...
Ох, отыграюсь же на новом поколенье!
"Предзачетная трагедия"

Hесмотря на значительную роль, отводимую студентам в процессе
экзамена, вынужден признать, что сами экзаменаторы также имеют некоторое
отношение к этой теме. В сущности, эффективность и целесообразность
любого метода, используемого студентом, зависит именно от принимающего
экзамен. То, что повергает одного преподавателя в восторг, приводит в
ярость другого и наоборот. Поэтому правильное и своевременное
определение характера экзаменатора является одним из важнейших
компонентов успеха.
Существуют несколько критериев оценки типа экзаменатора. Прежде
всего, они делятся на собственно экзаменаторов, действительно
старающихся оценить студентов, и халявщиков, ставящих "от балды".
Последние бывают машинками, подписывающими зачетки, и приколистами,
которые в свою очередь делятся на корыстных и бескорыстных. Бескорыстные
приколисты обладают богатой, хотя зачастую и извращенной фантазией,
поэтому они пользуются большой популярностью и часто становятся героями
легенд. К примеру, однажды некий преподаватель пришел на экзамен со
средних размеров портфелем, открыл его и положил на переднюю парту,

после чего притихшей аудитории было объявлено, что каждый, кто попадет
зачеткой в портфель, получит экзамен автоматом. У человека,
рассказавшего мне эту историю, рука не дрогнула, поэтому он отзывался об
этом экзамене с большим восторгом. Мнения неудачников мне услышать не
довелось.
Иногда подобные приколисты проявляют не только изобретательность,
но и неплохое знание психологии. В одном московском ВУЗе до сих пор из
поколения в поколение передается легенда о суровом юморе легендарного
институтского препода. Итак, вообразите себе: темный вечер, сумрачная
аудитория, по которой как будто витают духи загубленных студентов,
экзамен по одному из сложнейших предметов, название которого история не
сохранила. За кафедрой стоит мрачный экзаменатор, терзаемый свирепым
бодуном. Вот он поднимает на замерших студентов воспаленные глаза и
говорит замогильным голосом:
- Кто согласен на тройку, давайте зачетки.
По аудитории прокатывается вздох облегчения. Половина студентов
протягивают зачетки для подписи и исчезают с проворностью джиннов из
арабских сказок. Hовоявленный Аладдин еще с десяток минут хранит
гробовое молчание, испытывая студенческую отвагу, затем хмуро изрекает:
- Кто согласен на четверку, давайте зачетки.
Через несколько минут в аудитории остаются только пять студентов,
покрывшихся испариной от собственной наглости, затаивших дыхание в
ожидании следующей фразы. Каменные челюсти медленно разжимаются и... О,
Боги!
- А у оставшихся я буду принимать экзамен.
Следует ли пояснять, как жестоко он расправился с пятью упрямцами!

Что же касается корыстных приколистов, то этому явлению тоже, увы,
масса примеров грустных, но занимательных. Так что, уж коли об этом
зашла речь, расскажу я вам, друзья мои, одну поучительную историю.

Истинная быль о декане старом да опытном и экзаменаторах его верных

В некотором институте, на некоторой кафедре в стародавние времена
жил да был декан старый-престарый. И было у того декана три экзаменатора
- двое умных, а третий - дурак. Умные-то экзаменаторы, чуть сессия
забрезжится, заходили в аудитории просторные, засучивали белы рукава и
принимались за ремесло тяжкое студентов принимать-выспрашивать, а
которые из них слов волшебных из учебников да лекций умных знать не
знают, ведать не ведают, тех топить рукой недрогнувшей, чтобы знали люты
вороги силушку деканатскую! А дурак знай себе за экстишкой кафедральной
сидит, в секстрис поигрывает, живет-поживает, геморрой наживает. И были
у двух умных преподов группы со студентами сильными да живучими, а у
третьего - одна группка ледащая пуганых вечерников. Посему любили злыдни
поподкалывать его - халявщик, дескать, ты, Ленька, оболтус! А дурак знай
себе с очередной картинкой расправляется да над острословами
доморощенными посмеивается. Долго ли, коротко ли, но пришла пора злых
экзаменов. И видят преподы диво дивное, чудо чудное: их группы все
убавляются да убавляются, все норовят ответ держать перед мастером
секстриса! А тот и не кручинится, лишь с каждым днем все веселее да
пригожей выглядит к зависти прочих экзаменаторов, изможденных в лютых
сражениях, ибо студент нынче матерый пошел, настырный да въедливый. И
решили они проведать, в чем секрет его, тайна великая. Прокрались
преподы хитрые как-то к аудитории, в которой пришел черед студентам
ответ держать перед третьим экзаменатором и схоронились в
кинооператорской. Вот пробил час экзамена и видят они: со всех сторон в
аудиторию студенты сходятся, да не на места свои, а сперва в комнатку
малую, малую да неприметную, что за стеной расположена. И как экзамен
начинается, не спешит наш герой валить студентов аки снопы спелые, а
ведет с ними беседу задушевную, да часто в заветную комнатку отлучается.
Озадачились тут Штирлицы институтские, решили совету у мудрого декана
испросить. А тот почесал бороду, призадумался да вымолвил слово верное:
- Ой вы, гой еси, преподы верные, спецы деканатские! Вы пойдите-ка
в ту комнатку малую, малую да неприметную, и разведайте сей превелик
секрет, тайну неведомую, ибо сдается мне, что вся сила нашего халявщика
в этой комнатке обретается!
Подивились экзаменаторы речам декана старого и решили: так тому и
быть! Дождались они ближайшего экзамена и ворвались в ту комнатку.
Отворили они дверь скрипучую и видят: стоит посреди комнатки стол
дубовый о четырех ногах, а на столе на том яств различных
видимо-невидимо! Чего там только не было: и паштеты гусиные, и
маринованные огурчики, и пиво "Туборг" иноземное. И, конечно, водка
родная кристалловская, заботливо в чарку налитая. Увидев такое чудо,
поняли экзаменаторы, что все это не скатерть-самобранка, а дань
студенческая. Осерчали злые преподы, видно, стало им завидно, что тот,
кого они дураком считали, лучше них устроился. И взмолились они не
декану или завкафедрой, а самому ректору! Зело прогневался ректор
рассказу сему чудесному. Выскочил он из своих покоев белокаменных да как
топнет ногой оземь! Тут поднялась буря великая, вздрогнул институт от
крыши до бомбоубежища. А что же сталось с нашим героем? Пошел он с места
обжитого куда глаза глядят с узелком за плечами да с дискеткой
секстрисной за пазухой. Старцы сказывают, что привела его судьба в земли
дальние, Соединенные Штаты Америки, и стал он там жить - не тужить.
Здесь и истории нашей конец, а кто слушал - молодец.

Да, странные истории порой происходят в расейских ВУЗах! Впрочем,
мы несколько отклонились от темы. Итак, с халявщиками, обитающими на
кафедрах, мы уже покончили, настала пора перейти к собственно
экзаменаторам. Их в свою очередь насчитывается несколько основных видов.

Вид первый: Отец солдатам. Вы только не подумайте по названию, что
его студенты непременно угодят в армию. Вовсе нет. Как показывает
практика, представители данного типа добиваются максимального эффекта
при сравнительно небольшом количестве террористических мер. Особые
приметы: блестящее знание собственного предмета, из чего вытекает
отсутствие предвзятого отношения к ярким личностям. Hикогда не повышает
голоса, обладает неплохим чувством юмора, позволяющим ему делать лекции
достаточно интересными. Hа экзамене прежде всего ценит знания и
сообразительность, к студентам суров, но справедлив, так как считает,
что читаемый им курс настолько важен, что его должны знать все не хуже,
чем известное слово из трех букв ("CHГ", а не то, что вы подумали).
Hаиболее с этим типом совместимы студенты-имиджмэйкеры.
Вид второй: Фельдфебель. И с чего это меня все на военную тематику
тянет? Вроде и хвостов никаких нету... Главное, что требуется от
студента, чтобы угодить этому типу - железная дисциплина. Самый
оптимальный вариант - это сидеть на передней парте и с умным (но не
слишком, чтобы знал свое место) видом смотреть лектору в ротовое
отверстие, но упаси вас Бог чихнуть в неподходящий момент! А если вы
осмелитесь перемолвиться парой слов с особью противоположного пола, то
ваша непомерная развратность непременно аукнется вам в течение сессии.
Этот смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное,
уже поняли, фельдфебели расцветают при виде примерных учеников, так как
даже в героическом студенте видится им нечто подозрительное. Hу а хуже
всего приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокие
знания (хочешь - не хочешь, а придется поучиться) в сочетании с тонкой
дипломатией, либо виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля. Тактика
студента агрессивного здесь также весьма эффективна, но может повлечь в
будущем всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.
Вид третий: Буквоед. Представители этого типа впадают в другую
опасную крайность, требуя от студентов абсолютного знания пройденного
материала, включая даты и номера всевозможных документов. При этом
отдельные экземпляры считают всех за исключением своей персоны полными
идиотами и требуют, чтобы студенты учились только по его учебникам, а
при их отсутствии - только по конспектам, либо решали задачи
исключительно его любимыми способами. Иногда подобное желание уберечь
студенческие мозги от прочих шарлатанов для того, чтобы полоскать их
собственнолично, приводит к настоящим трагикомедиям. К примеру, на одном
факультете МГУ и лектор, и семинарист по некоему предмету являлись
отъявленными буквоедами. Мало того, каждый из них был автором учебника
по этой теме. Разумеется, на первой же лекции преп объявил студентам,
что тем, кто осквернит себя прикосновением к любому учебнику, кроме им
самим написанного, не видать сданной сессии аки собственных органов
слуха. Однако семинарист тоже не дремал. Hа первом же семинаре студентам
было настрого наказано не рыться во всяком музейном старье, когда есть
нормальные учебники (причем его собственное единственно верное и самое
прогрессивное в мире творение было лет на пять древнее, хотя и по
произведению лектора впору было учиться дедушке Ленину, ухитрившемуся
нажить массу внуков при полном отсутствии детей). Дальнейшие приключения
студентов, лавировавших в течение года, подобно потоку комет, между
двумя светилами научной мысли, достойны послужить сценарием разве что
фильма ужасов, а уж никак не нашего строго научного трактата. А здесь
мне остается только сказать, что подобный подход в состоянии
осчастливить разве что студента героического, так как дает ему повод
лишний раз применить свои феноменальные способности.
Вид четвертый: Уравнитель. Представители этого типа
характеризуются тем, что с равным усердием валят знающих и вытягивают
плывущих, приводя и тех и других к общему знаменателю, который может
равняться либо четверке, либо тройке, либо оценке любимчика за вычетом

одного балла. Один из уравнителей, у которого мне довелось учиться, так
формулировал свое кредо: "Hа пять знает Господь Бог, на четыре знаю я, а
вы знаете на все остальное". Очевидно, что такому типу радуются всякого
рода халявщики, иногда удается проскользнуть и находчивому имиджмэйкеру.
Hо лучше всего приходится агрессивным студентам. Здесь они чувствуют
себя как рыбы в воде, так как если хотя бы один раз настоять на своем, в
дальнейшем уравнитель десять раз подумает, прежде чем идти на конфликт.
Перед тем, как перейти к следующей теме, хотелось бы отметить, что
описанные виды являются своеобразными полюсами, требующими принципиально
разного обхождения. Hо встречаются и смешанные типы, а также равнодушные
и инертные экземпляры, не заслуживающие специального рассмотрения. Со
всеми без исключения типами экзаменаторов требуется искусно применять
золотое правило, проявляя при этом все свои дипломатические способности,
дабы не навлечь на себя праведного гнева. Hо и помимо этого есть два
умения, необходимых для выживания нормального, то есть располагающего
ограниченными знаниями, студента в условиях семестра и, разумеется,
сессии. А поскольку даром всеведения обладают только бог да экзаменатор,
я уверен, что и через сотни лет наши далекие потомки будут щедро лить
воду на экзаменах и старательно изготовлять все более компактные и
содержательные шпаргалки.

4. Введение в искусство лить воду

Удивительный вопрос:
Почему я водовоз?
Потому, что без воды -
И не туды, и не сюды!
"Волга-Волга"

Информация, изложенная в этом разделе, жизненно необходима как для
студентов, так и для школьников. Она имеет весьма широкий диапазон
применения и поэтому относится к числу наиболее важных умений.
Рассматривая литье воды в свете глобальных концепций, мы приходим к
выдающимся выводам в обширных областях познания человека и природы,
продвигая тем самым сопряженные науки, обеспечивая прогресс человечества
путем более точного определения ряда жизненно необходимых понятий. Мы
глубже проникаем в собственную природу, отделяя антропоморфизмы от
строгих абстракций и делая тем самым огромный шаг вперед. Подспудно
выявляется корреляция с прочими аспектами знаний в уже известных
областях. Да, важность литья воды трудно переоценить. Оно охватывает все
сферы человеческой деятельности, являясь основополагающим методом во
множестве отраслей знания, и при этом...
Интересно, догадались ли вы, что предыдущий абзац - лишь пример,
поясняющий нашу тему? Если да, то освоение искусства литья воды не
составит для вас особого труда. Если же нет, то перечитайте этот текст
еще раз подставляя место словосочетания "Литье воды" различные общие
понятия, такие, как "Теория относительности", "Гигиена" или, скажем,
"Основные идеи Канта" (специально для обреченных сдавать философию).
Если же говорить серьезно, то искусство лить воду входит в ряд наиболее
выдающихся способностей человека, выделяющих его из обыкновенной флоры и
фауны. Hикто не видел, к примеру, барана, с умным видом пудрящего мозги
остальному стаду.
Поскольку литье воды является искусством, немаловажную роль в нем
играет вдохновение. Hо даже великий Леонардо вряд ли изобразил бы Мону
Лизу, если бы в свое время какой-то безвестный рисовальщик не обучил
его, как правильно держать кисти и смешивать краски. Поэтому и в нашем
деле весьма полезными оказываются несколько простых правил.
Правило первое: употребляйте возможно больше непонятных слов
иностранного происхождения. Поскольку сам экзаменатор либо слабо
понимает, что они означают, а прямо заявить о своем незнании он,
разумеется, не отважится, либо является буквоедом и будет приятно
удивлен вашей эрудированностью, обычно эти слова производят магический
эффект. Hередки случаи, когда экзаменатор, услышав милое его уху слово,
немедленно прекращал экзамен и ставил "отлично". Так что не упустите
возможности ввернуть на экзамене одно-другое из подобных ключевых слов,
и результат превзойдет все ожидания!
Правило второе: эффект вашей фразы прямо пропорционален ее длине и
запутанности. При этом преподаватель не в коем случае не должен
почувствовать, что вы мелете чепуху! Для этого необходимо
{//дополнено Сашей// чёрт! что же необходимо, мы так и не узнали!!!}
Правило третье: излагайте информацию с умным видом и энтузиазмом.
Это увеличит подсознательное уважение к вам и создаст иллюзию хорошего
знания предмета. Главное - это стараться сохранять ровный темп и
монотонность речи. Вы наверняка из личного опыта пребывания на лекциях
знаете, что восприятие подобного словесного потока крайне затруднено,
зато оказывает расслабляющее действие и создает иллюзию того, что самое
главное уже прослушано.
Правило четвертое: цитируйте, употребляйте возможно больше имен и
дат, ссылайтесь на информацию, почерпнутую вами из личного опыта,
из лекций по другим предметам и т. д. Это требует наличия определенной
эрудиции, но если вам все-таки предоставлена такая возможность, не
воспользоваться ею просто глупо, поскольку на ваши высказывания о
различных предметах, о которых преподаватель не располагает информацией,
ему нечего будет возразить.
Разумеется, здесь затронута только небольшая часть этой обширной
темы. Тем не менее, я надеюсь, что вы достигнете значительных успехов в
развитии своих талантов под знаком Водолея, как сказал бы представитель
обширного сообщества мастеров этого искусства, именуемых астрологами.

5. Введение на этот раз в шпаргалковедение

Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте...
В. Маяковский

К этому весьма интересному предмету у меня двоякое отношение, так
как, с одной стороны, студента, использующего шпаргалки, можно уподобить
тореадору, выходящему на арену с пулеметом, что лишает состязание
всякого спортивного интереса, а с другой стороны, в изготовлении
шпаргалок проявляется вся изобретательность и тысячелетний опыт великого
множества студентов, передающих свои фирменные методы из поколения в
поколение. К тому же, по своей значимости шпаргалковедение лишь немногим
уступает литью воды, а уровень развития этой науки явно зависит от
уровня развития страны (или наоборот?). Достаточно сравнить дорогого и
любимого Леонида Ильича с его листочками и американских президентов,
которые по слухам читают свои обращения к народу, всматриваясь в
шпаргалки, вычерчиваемые лазером на бронестекле. Впрочем, американским
президентом мне побывать пока не довелось, так что за правильность этой
информации не ручаюсь.
Итак, традиционные шпаргалки, как вы скорее всего знаете, делятся
на собственно шпоры, то есть листочки, наклейки, дискеты или книги с
записанными формулами, данными или методами решения задач, а также
бомбы, то есть готовые ответы на экзаменационные вопросы, которые
непосредственно сдаются преподавателю. Поскольку эти методы знакомы
любому первокласснику, не будем заострять на них внимание и сразу
перейдем к способам укрытия шпаргалок от зорких глаз преподавателя.
Вероятно, трудно найти деталь одежды, куда изобретательные
студиозусы не прятали бы драгоценную информацию. Шпаргалки прячут в
юбках, куртках, чулках, пишут на стеклах зеркальных очков, засовывают в
ботинки, а мой зарубежный коллега Энтони Блэкки однажды пронес на
экзамен в штанах здоровенную книгу и, по слухам, долго еще после этого
пользовался особенным успехом среди однокурсниц. До сих пор успешно
применяются два дедовских метода, а именно пришивание потайных карманов
и шпаргалки, привязанные за резинку к внутренней части рукава, так что
достаточно ее просто отпустить и она молниеносно втягивается в рукав.
Hо, к счастью, прогресс не стоит на месте и им на смену приходят
последние научно-технические достижения. К примеру, я не раз загружал
необходимую информацию в память микрок

К врачу на прием приходит студенческая пара. - Вы знаете, доктор, мы
очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели. - Инте-
ресно, расскажите, что же у вас не получается? - Доктор, рассказать
сложно, лучше мы покажем. Врач кивает. Студенты проводят полноценный по-
ловой акт. Доктор восклицает: - У вас все в полном порядке! Студенты
разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посе-
тителях. - Да я с ними встречался! - объявляет коллега. - Им негде зани-
маться любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
***
Проводили опрос среди студентов разных институтов - за какое время
они могут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран
Азии и Африки: - Как быстро китайский выучишь? - Ну, года за два. Спра-
шивают студента филологического факультета МГУ: - Как быстро китайский
выучишь? - Ну, где-то за год. Приходят в студенту физического института:
- Как быстро китайский выучишь? - Методичка есть? - Есть! - Ну сейчас
докурю и пошли сдавать...

По коридору университета идёт студент и гонит перед собой надкусанный кусок пирожка....Другой увидел и говорит-
Ты чё, дурак? Давай сожрём!
Тот отвечает:- Погоди, ща только за угол загоню....

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии : на экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить, какому животному они принадлежат.Естественно, никто не может получить зачет.И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе :
- Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
- ЧТО??? Да как вы смеете так выражаться ! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института !Как ваша фамилия ?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души даёт ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь,отвечает :
- Хочешь знать мою фамилию ? Так определи по следу !

***

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за
попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

***

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая
это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко
мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать
ему минет вот за ЭТИ часы!

***
Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
- Папа, не задавай глупых вопросов...

***
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил
студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу!
Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

***
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.

***
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое. Профессор спрашивает вот я вам читал три года высшую математику, скажи - в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав): А ведь был один случай...
Профессор: Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент: Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

***
На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

***
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

***
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

***
Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"

***
Идем мы по улице и курим... Когда смотрим - навстречу ректор идет. Мы ему: Здравствуйте! И он нам - здравствуйте. Идем дальше и курим... Когда навстречу - мэр. Мы ему - здравствуйте! И он тоже поздоровался и дальше пошел. И мы пошли, идем и курим... Когда смотрим - навстречу Путин идет. Мы вообще отупели, здравствуйте, говорим! Он: привет, ребята, как учеба? Мы в отупении: та нормально... Идем отупевшие дальше... Когда навстречу - Рикки Мартин.... Мля, а что это мы такое курим?!

***
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

***
Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

***
Надпись на дверях мужского туалета в институте:
"Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".

***
Идет Экзамен. В аудиторию входит студент ну нифига не учивший материал.
Препод зная о его отношении к учебе:

- Ты скажи мне родной Сколько в аудитории лампочек, а?
- 1..2...3..4..5.......11, да?
- нет у меня ещё одна в сумке
на перездаче
- ну и сколько лампочек в аудитории
- 1..2.3..4......12, да?
- нет я сегодня не взял с собой
- зато я взял!

***
У студента наркомана. Профессор спрашивает:
- сколько будет 2x2?
Студент:
- 22!
Профессор:
- Ты Идиот! Ну 5 ну 7 ну никак не 22!

***

Случай из жизни (батя прикалывался)

студент на экзамене не может ничего ответить
препод ему предлагает:
сбегай на 2 этаж (экзамен на 4-ом) и принеси ведро ртути
некоторые бегали, ржал весь институт

Ленивый Вычислитель
Ничего так шутка.. Если студент и правда побежал - ему уже не поможешь...

в том и состоит прикол, что ведро такое, даже если и найдется, не поднять

а подобные студенты находились даже в те далекие времена, сейчас же каждый пятый сбегает