Рассказываем, кто чего знает!



-Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помошью плана!
-Ну так пусть все пересдают...
А можно устроить пересдачу в другой местности, где нет конопляных полей???

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

Расшифровка слова СТУДЕНТ:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка

Сдают три абитуриента вступительные экзамины по истории, один - сдаёт сам, второй - по блату, третий - по большому блату. Професор задаёт вопрос третьему:
- На какую страну в первые была сброшена атомная бомба?
- На японию?
- Правильно, пять.
Задоёт второму:
- В каком году?
- 1945.
- Правильно, пять.
Спрашивает первого:
- Сколько человек погибло?
- 265985 (допустим)
- Назавите всех поименно.

Идёт вступительный экзамен. Экзаменатор после нескольких несложных вопросов абитуриенту:
- Ну и теперь ответьте на последний вопрос: Почему вы выбрали именно этот институт?
Абитуриент возмущённо:
- Пап, ну не задавай глупых вопросов!!!!

Студент в столовой не может найти свободного места и подходит к професору:
- Можно присесть?
- Нет. Гусь свинье не товарищ.
- Ну тогда я полетел.
Ну професор за это решил завалить студента на экзамене, и спрашивает его:
- Вы нашли мешок золота и мешок ума. Какой из них вы возьмете?
- Золото.
- Неправелино надо брать мешок ума.
- Ну кому чего нехватает тот то и возьмет.
Професор не успокоился и решил напоследок отомстить, написав в графе оценка "Козёл". Студент возвращается через некоторое время и показывая зачетку професору говорит:
- Вы росписались, а оценку поставить забыли.

Сегодня препод рассказал.

Студент заснул на паре вовремя лекции. Проснулся под самый конец и слышет последнюю фразу преподавателя:
- ... это все тоже самое, но только наоборот.
Ну чуваку стало интересно как это и он стал допытоваться об этом у преподавателя. Тот его позвал в кабинет (для объяснения), заствил снять штаны и нагнуться. Потом вставил студенту член в задницу и говорит:
- Видишь, у тебя член в заднеце и уменя член в заднице, вродебы тоже самое, но только на оборот.

Подслушано на радио "юмор эфэм".

Разговаривают два вечноголодных студента.
1: А давай поросенка заведем, откормим, месяца через 4 к новому году съедим.
2: Да ты что? Такая вонь, грязь!
1: Так это ж свинья, и к общаге привыкнет.

Может и баян (как у многих) но напишу:
Студент другому:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находицца инст: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут говорить это уже на следующей неделе!!!!

Сессии посвящается...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!