Скрыть опции темы

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было

...ГАИшник просит жену: Ты меня завтра в шесть разбуди, ладно?
Жена утром посмотрела на спящего мужа, решила- пусть поспит ещё... Через полчаса будит мужа: Вставай, пол-седьмого уже...
ГАИшник вскакивает и орёт на жену: Ты что сделала-то? Я ж просил в шесть! А теперь что получается? ОНИ уже полчаса как БЕСПЛАТНО ездят!

... ГАИшника сбила машина... Насмерть... Попадает он на приём к Господу.Тот ему говорит: Ну, сын мой, вот перед тобой две дороги- одна- в ад, другая- в рай... Выбирай, по какой пойдёшь? ГАИшник почесал репу и спрашивает: А...можно я вон там, на перекрёсточке стану?

... ГАИшник стоит с радаром. По шоссе мчится КАМАЗ с огромной скоростью. ГАИшник останавливает машину. Подходит, козыряет, представляется.Из КАМАЗа выглядывает красномордый водила и орёт: Ой, командир, отпусти скорее. Только что два стакана "залудил", боюсь доехать не успею- вырублюсь по дороге!

Студент:
- Профессор, а что это вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть... (через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

Решил чукча стать умным.Приходит он к доктору и говорит:
- Доктор,поменяйте мне мозги,а то все меня глупым считают,дразняться,я любые деньги вам заплачу!
Доктор немного подумал и согласился. Вскрыл он чукче черепушку,а там все мхом поросло и лишайником,вытащил он этот мусор и заполнил голову опилками...
Вот очнулся чукча после операции,подходит к зеркалу,смотрит на себя, бьет в грудь кулаком и говорит:
- О,який гарний хлопэц получился!

я люблю анекдот про люк зайца медведя и волка который наверняка все знают. особо рассказывать не буду. суть:
заяц: волк, а где твоя фуражка?
волк: да я тебе пасть парву маргала выкалю!
медведь(выбегая из кустов бьет волка по башке крышкой от люка): ВОТ ТВОЯ ФУРАЖКА!
...проходит полгода...
заяц: волк, а где твои шнурки?
волк: да иди ты ?????!!!
медведь(выбегая из кустов бьет волка по башке крышкой от люка): ВОТ ТВОЯ ФУРАЖКА!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Как США представляли СССР в 70-е годы.

— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Задумался: а ведь во все века большинство студентов и школьников изучало русский язык!..

Интересно, а изучали ли в те самые века именно русский язык?
Например, сейчас в университетах его не проходят (за исключением спецнаправленности), только быть может Культуру речи и стилистику. Но при этом есть обязательно иностранный, который изучается гораздо больше (по часам)

Уж школьники-то - обязательно

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу 1- его от жадности схватил инфаркт(сколько бабок можно содрать за превышение скорости).

Еще один анекдотик. Вычитал на каком-то довольно приличном сайте, пять минут не врубался, а когда врубился
долго ржал.

Его достоинство стоит поперек моего горла.

Женщина может сделать 4 чуда:

1. Стать влажной, не намокая

2. Давать молоко, не поевши травы

3. Истекать кровью, не поранившись

4. И зае#ать, не раздеваясь.

Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Жизнь не удалась. Но попытку засчитали.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга

Минет придумали русалки.

ХаааахахЫЫЫыы очень остроумный анегдот

Ёжик шёл по лесу сел на пенёк и задохнулся.

Вчера прочитала на местном сайте типа ОСТа....життейский анекдот...

...Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому
обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И
вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять
презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять,
чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...