| 20:00 возвращаюсь в закрытые записи |
весна. весной я покрываюсь коркой цепкого безразличного льда. весной я не хочу никакой любви и никаких отношений. я хочу уползти в теплую норку и как то переждать, перетерпеть это. весной я становлюсь холодной и циничной. раньше весной я всегда возвращалась к Теме. теперь мне некуда возвращаться. у моей души больше нет дома. что бы я про него не говорила: что он не тот человек, что мне тяжело с ним, что есть множество неустраивающих моментов... я его любила (разве у любви бывает прошедшее время?) и ближе него у меня никого нет. он меня всегда понимал и чувствовал. только за все то, что он со мной вытерпел, я буду восхищаться им всегда. надеюсь, его жизнь я уже больше никогда не испорчу. к счастью, я умею держать себя в руках.
хотела много всего написать, но звонок перебил все мысли... ну да не страшно. значит, это все совсем не важно.
а еще обнаружила четкий минус в том, что я сильная (или все ж таки нет? хотя скорее - холодная) просто факты и выводы. в моем отношении к людям очень часто сквозит презрение. презрение к слабости - я не умею этого понимать. (хотя слабость бывает разной. некоторую то и слабостью не назовешь...) поэтому в отношениях всегда тянусь к сильным личностям. отчего потом мучаюсь, страдаю, отстаивая свою позицию, главенство по поводу и без. но дело в том, что если человек меня любит, он неизбежно становится слабым. его слабостью становлюсь я. и тогда я неизбежно начинаю чувствовать... легкое превосходство (?). и... и все. неинтересно.
(а все дело в том, что я думаю, мучаюсь от мысли, что я его не люблю. вспоминая события последних месяцев... последние годы. как все было горячо и тяжело. и сколько всего. но теперь, теперь... будущий муж... наконец то окончательно вместе, дождались, достигли... потешила свое самолюбие, свое замученное сердце и больше ничего не нужно? ох... скорее бы, скорее бы осень... нельзя себе верить весной. никак нельзя.)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
|
