|
|
| 00:43 doute insidieux |
Пусть эта запись будет только для меня.
Прелюдия...
Я думаю, что мысли подобного рода я могу (а порой просто хочу) выказать двум людям - некогда, я пафосно заявлял, что они 2 из 3х женщин в моем сердце. Не могу в силу разного рода причин делиться такого рода переживаниями с мамой - так сложилось, что она не смогла стать мне другом, но все же остается матерью, чутко реагируя на незаметные другим перемены во мне. А хотел бы поделиться... с Н. и Ю. Да, вот такая парадоксальная ситуация, когда из друзей близких никто не подходит для роли жилетки для меня (редко кому приходилось ею быть, и вообще с друзьями хочется делиться счастьем, а не грустью), а видятся перспективными сестра и бывшая. Сестра... да, контакт и прочная связь (не только буквальная) с ней уже давно утеряны, и все же она остается мне очень дорогим, и очень близким другом. С бывшей все несколько сложнее... ессно, что ни о каких прежних чувствах к ней речи быть не может. Как девушка, она навсегда ушла из моей жизни. Даже представляя ситуацию, когда я в данных условиях на личном фронте был бы на Украине, и она попыталась бы затащить меня в постель (учитывая ее свободный статус и то как сильно я ей нравился и внешне и внутренне), я вижу свой решительный отказ. Во1 потому, что я люблю другую. Во2 потому, что я не люблю ее. Конечно, это все домыслы, и я реально представляю силу ее женского обаяния... но я бы устоял. Таким образом, чувств к ней уже нет, и быть не могло после того как она пол года наводила муть в моей наивной голове, и сеяла смуту в моем податливом сердце, верившим еще в возможность чего-то. Но почему-то в Н. я еще могу видеть друга. Да, я не верю в "дружбу мужика с той, у которой пустота между ног" (с), но все же есть такое определенное чувство, что вот именно ей я бы мог выплакаться высказаться, мог довериться, и она бы безусловно дала дельный совет. Но ее нет. В сети связь мы почти не поддерживаем, так что приходится довольствоваться теоретическими раскладами и предположениями.
Действо...
А о чем же я?
Такой длинный пролог - как всегда уносит не в ту степь, когда нужно написать о чем то важном и серьезном (хотя бы и в масштабах только моего микрокосмоса), а не хватает твердости пальцев руки.
Уже час ночи. Прохладная струя ветра одувает мне спину и ноги, за окном мгла. В комнате светло, в желудке немного урчит от съеденых 4х бутербродов - почти единственной трапезы за весь день.
На столе мирно лежит телефон. Он сегодня умер для меня, потому что от тебя не было ни одного сообщения. Телефон сегодня звонил, но все равно он для меня сегодня мертв. Ощущение чего-то отмершего витает и в голове, и в сердце. Временное ощущение, но за все пол года наших с тобой отношений, именно сейчас оно самое сильное.
Помнишь тот день, когда ты мне ничего не написала? Я тогда напился, подумав что ты на что-то обиделась, на очередной мой косяк, а оказалось все много проще - ты забыла. Узнав, как я переживал из-за этой мелочи, каковой оно могло показаться тебе, ты обещала что больше такого не будет. А оно есть. Я не говорю, что ты виновата. И никогда такого не скажу. Потому что какими бы беспочвенными не были твои обиды, я всегда буду считать именно себя виноватым в таких случаях. Вспоминаю тот день, когда после очередного инцидента, я увидел у тебя в блоге закрытую от всех запись. Закрытую от меня. Меня тогда пробрал озноб - от факта что ты что-то скрываешь от меня, что есть что скрывать. ы оставляла свои пароли от всех электронных ресурсов, но я не хотел лезть. Но так велико было искушение - пусть кому-то покажется ерундовым, но когда человек, доверяющий тебе самое сокровенное, самое-самое то, чего никому кроем тебя не доверял и не рассказывал, ставит скрытую запись... это наводит на размышления. Ты знала что я могу посмотреть эту твою запись. Но знала ли, что я не решу ее смотреть? Или наоборот написала ее, зная что я открою. Моя совесть сделала выбор, пусть и не правильный с этической точки зрения, спустя неделю раздумий и ломания головы по поводу этой записи...
Так или иначе, ты не написала ни слова за этот день, и ни слова за половину предыдущего. И я уверен (увы!), что не напишешь и завтра. Пока не напишу я. Почему ты так поступаешь, зная что мне больно? А то что ты знаешь - неоспоримый факт, как и знаешь как по мне бьет когда ты уходишь из сети не дождавшись моего прощания с тобой - я тебе говорил, еще тогда, в тот случай. И ты знаешь. И в обоих случаях, в резком выходе из сети и в прерыве связи, ты специально делаешь мне больно - я это знал раньше. Морально-этическую сторону причинения боли любимому человеку, рассматривать можно, но при условии что эта боль причинена несознательно. Ты же действуешь вполне осознанно... Это пугает, но и это я переживу. Потому что в конечном итоге, любимый человек приносит ровно той же силы боль, какой же силы счастье. Я переживу...
Весь вчерашний вечер я провел в линейке. Я начал задрачиваться, когда уже почти отвык от игры. Почему? Потому же, почему я и подсел на нее год назад. Завтра у меня экзамен, а я и сегодня задрачивался. Благо, вышла Оля, - наверное, второй мой лучший френд в том виртуальном мире (первый с тем же именем, увы, ушел из моей жизни по невыясненным обстоятельствам). Побегали с ней, и за качем я немного рассказал о своих мыслях. О личной жизни мы часто болтали - она замужняя женщина, много может подсказать. Вообще на протяжении всей игры с ней она многократно подмечала, что я очень сильно чувствую тебя, что я очень сильно привязан к тебе и завишу от тебя. Это все "побочные эффекты" основного - она всегда говорила, что я очень сильно люблю тебя, и отмечала что ни один из ее знакомых парней не называл бы свою девушку "любимая" и не отзывался бы с такой теплотой как я. Это она сделала вывод из очень обобщенных сведений о моей личной жизни. Но вывод очень точный. Вот сегодня, пытаясь отвлечься в игре, я "пожаловался" на эту "зависимость". Но облегчения на душе это не принесло. Потому что как и в другие разы, облегчение мое зависит только от тебя - никто не может повлиять на мое настроение, как это делаешь ты. Эта та самая зависимость, которую я порой ненавижу, и с которой ничего поделать не могу.
Именно из-за нее я пишу всегда первым, и прощения прошу первым. Что же было вчера? Как только между нами произошел инциндент, я попросил прощения. Ответа не пришло - удар номер один. Обычно ты всегда отвечала на такие сообщения. И все. Дальше - молчание отрезком в пол дня. Удар номер два. За все мои драки меня никто так сильно не бил, как ты. Но скорее всего, я получил то что заслуживал, хотя я не думаю, что надо было бить с такой отдачей... Я проверяю телефон, прекрасно зная, что монитор будет пуст, что заветного "новых сообщений 1" не будет. Но я проверю, потому что... Ненавижу надежду. Она иррациональна, она прожигает душу и потрошит сердце. Телефон мертв. Весь день нелепые попытки отвлечься (смешно, потому что "отвлечься" от тебя - невозможно) в чтении учебника, в игре и просмотре Хауса не приносили никакого результата. Мысли не уходят далеко от факта твоего дневного молчания. Боль не утихает от того же факта, а сердце болит еще сильнее, от понимания что завтра будет то же самое. Почему я не напишу первым? Да, я виноват, но я попросил прощения. Это конечно отмазка... На самом деле я просто испытываю себя, свои внутренние ресурсы и чувства - как долго я продержусь. У меня нет гордыни (гордость есть, но и в случае отношений с тобой ее не много), я могу написать... Но кроме всего того что я написал... Кроме того что я испытываю себя...
Я боюсь, что если я напишу, ты не ответишь.
И уверен, сделаешь это ради той же цели, ради которой не писала весь день.
Почему? За что?
PS^ что бы ни было, я тебя люблю...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| Нельзя комментировать эту запись |
|
