| 00:14 привет, как дела?) |
а я снова пишу очень много стихов. наброски на любом доступном мне информационном носителе. помнишь, как у меня дома были исписаны обои на стене у кровати от того, что ночью в темноте записывала зарисовки, прислонив к ним клетчатые страницы? а на утро ни слова не разобрать) ты тоже был слабоватым дешифратором моего почерка)
так давно не писала тебе тут. но думаю по-прежнему очень часто. а в Кисловодске было очень сильное ощущение твоего присутствия. и вспомнила, что последнее время ты мне всегда снился в тех краях. значит ли это что-то? ну кроме того, что меня явно не долечили?))
всё хорошо...
самое сильное одиночество можно почувствовать в центре толпы. когда танцуешь и улыбаешься) я опять раздала себя без остатка, забыв, что сама сейчас без особых возможностей подзарядки. но в принципе до майских и Орла совсем не долго, а пока справлюсь Кисловодским запасом.
думаю, что мне ещё долго... с каждым годом показатели всё лучше) так что ещё успею перевернуть пару-другую реальностей вверх дном. все мыслят очень относительно, не замечая, что верх - внизу. но относительно себя, что абсолютно логично. и абсолютно глупо, разумеется. но я то что... никто не поймёт, пока не испытает на себе. сколько книг не прочитай, никогда не почувствуешь на своей шее дуновение ветра от замаха топора палача.
прочитала "Ведьму" Стругацкого (да что же я к ней привязалась то? удачно как-то легла на состояние). он показывает несостоятельность философии перед инстинктом самосохранения. ну точнее красотой и насыщенностью жизни. мой инстинкт самосохранения подсказывает мне то же самое) что жить - хорошо. что посмертие, чем бы оно ни было, не заменит интересности сущего. права ли я? не знаю. но попытки перестроить сознание ни к чему не приводили. и так как надо верить хоть во что-то, то пусть это будут мои ощущения) тем более, что я так часто оказываюсь права, что можно прийти к выводу, что окружающая реальность - всё же плод моего воображения) но до такого я ещё не дошла)))
к чему я?
да я тут недавно задала себе свой любимый вопрос: чего бы я хотела больше всего на свете?
ответ всё тот же.
да, всё в контексте текущих событий.
и получила ответ ещё на один вопрос. вот сколько раз я говорила, что лучше бы где угодно, как и с кем угодно счастлив, не со мной, пусть, но живой... мне было бы легче. говорила, верила, но всегда чуть сомнений на дне: а смогла бы? быть искренне счастливой? существовать в параллелях?
я не лицемерка. и да, несомненно было бы тяжело. и сердце всё равно бы выискивало лазеечки "а вдруг?". но как угодно лучше, чем...
но это опять же при условии, что мы принимаем ценность жизни за аксиому)
какие-то теоретические выкладки, а не послание тебе) заходи лучше в сны, поболтаем. тут мне пока лучше удается стихоблудство :)
не хочу ничего делать и никуда ходить. не хочу разговоры разговаривать. ничего не хочу. анабиоз, амнезия, анестезия - какие схожие и приятные слова.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
|
