| Версия для печати |
| Журналы: Фиса -> никогда не переставай улыбаться |
| 13 февраля 2009 |
| 14:09 История одной смерти |
| Однажды придет день, когда с утра я не увижу солнечного света. Не потому, что небо затянуто тучами или идет дождь. А потому, что для меня не будет солнца. Не будет так же, как не будет ни дождя, ни штор, ни неба, ни этого утра. Потому что не будет меня. Я останусь где-то в ночи, растаявшей в лучах света. И на оконном стекле будет сверкать другое солнце, розовый свет из-за штор будет заливать другую комнату, и солнечный зайчик будет прыгать по другой кровати. Все в мире будет другим, потому что его по-прежнему будут видеть сотни глаз, но не мои. Мир будет другим, потому что таким как прежде видела его только я. Часов до двенадцати никто не зайдет в пока еще мою комнату. Они знают, что я всегда долго сплю, а за время болезни совсем ослабла, но пора делать укол. В вену колоть умеет только мама. Она тихо постучится, войдет, и со словами: «Соня, пора вставать!» - раскроет шторы, и всё вокруг зальет чистый весенний свет. На улице уже май. И тут же почувствует, что что-то не так. И почему-то тихо и неуверенно скажет: «Доченька, просыпайся». Потому что вдруг поймет, что говорить это незачем, да и некому. Не знаю, как выглядят мертвые. Точнее не знаю, как это описать. Обычно пишут что-то типа «…она лежала так мирно и спокойно, как будто спала…». Чушь. Мертвые не выглядят, как спящие. Они выглядят как… мертвые. И мама сразу поймет, что случилось. Она медленно сядет на кровать и возьмет за руку то, что было её дочкой, и будет молча смотреть в холодное (в прямом и переносном смысле этого слова) лицо. В этот момент зайдет папа. Он как всегда спешит на работу, но не может не уделить пары минут мне. Он посмотрит на маму, на кровать, тоже все поймет и сядет рядом. Они думают, что находятся рядом со мной. Но меня уже нет. Совсем нет. Постороннему человеку такое спокойствие показалось бы странным. Ведь мне (для меня – уже, а для этого постороннего – еще) девятнадцать лет. «Такие молодые, - сказал бы он – не должны умирать. (кто бы спорил) А родители уж точно не должны так спокойно к этому относиться». Но на то он и посторонний, чтобы видеть только внешнее. А по-моему всё правильно. Они столько раз представляли себе этот момент, столько раз прогоняли его у себя в голове, столько раз уже его мысленно пережили, что пока еще не поняли, что вот и всё, что теперь то это – в реальности. Через некоторое время они поймут, что надо как-то действовать. Вызовут моего лечащего врача (абсолютно бессмысленный шаг, казалось бы). Он выпишет медицинское заключение о смерти. Потом он уйдет, и мама будет долго плакать, а папа – разводить ей валериану и успокаивать. Потом придет заплаканная сестра (её мужу пришлось остаться дома с ребенком), и теперь будет плакать папа, а сестра его успокаивать. А вечером обзвонит родственников и близких друзей. Похороны через три дня. А потом времени плакать не останется. Я задала им нелегкую задачку: хочу быть похоронена непременно рядом с дедушкой, а на Троицком кладбище уже не хоронят, да и мест нет. Мама, конечно, уже попыталась что-то сделать, но, согласитесь, фраза: «Понимаете, моя дочь умрет где-то через месяц…» - звучит как-то не очень. А теперь есть свидетельство о смерти. И она пустит в ход все свои связи и всё своё обаяние. И добьется своего. Она всегда добивается того, чего хочет. Точнее того, чего хочу я. Хотела. Потом организация поминок, заупокойной службы – семья то верующая. Съедутся родственники. Из деревни приедет совсем сломленная бабушка. Боюсь, этот удар она уже не сможет выдержать. У неё была очень сложная длинная жизнь. Как хорошо, что на похоронах я не буду стоять среди провожающих в последний путь! Это всегда так больно и обидно. Почему я должна просто стоять и смотреть, как он уходит навсегда? На этот раз мне повезло. Я лежу. Говорить будут только хорошее. Похороны как-никак. Что будут думать, не знаю, и, к счастью, и не узнаю. Будут много удивленных и не ожидавших моего конца – болезнь попалась хорошая. Полностью скрылась дома только на последние полторы недели. Я столько всего не успею! Но и успею, думаю, не мало. Потом попрощаются с телом, причем действительно прикоснутся губами ко лбу из присутствующих только человек пять, самых близких. Остальные сделают вид. Затем заколотят крышку гроба и опустят его в пахнущую сырой землей и глиной яму. А когда на крышку посыпятся первые комья земли, окружающих охватит чувство безысходности. Они вдруг поймут, что меня больше нет. Я ушла. И никогда не вернусь. А они остались. И им надо как-то жить дальше. Они должны как-то жить дальше. И не грустить долго. Хорошо? Мне это точно неприятно. Ведь еще не известно, кому больше повезло: мне или им. Они ведь не знают того, что теперь знаю я. Буду знать. Потом будут поминки. Мама с папой выслушают кучу соболезнований. Это все безликие слова, но так принято. А кошка почувствует себя полноправной хозяйкой в уже не моей комнате. Потом гости разойдутся. Как-то неловко чувствуешь себя при чужом большом горе. Кстати, надеюсь, никто не винит меня в том, что я умерла и таким образом ушла из его жизни? Поверьте, я никому не хотела причинить боли. Да и вообще, я же не специально. А потом повседневные заботы напомнят о себе, и жизнь пойдет своим чередом. Немного иначе, сначала будет сложновато, но все меняется, все забывается, и со временем станет легче. А потом боль пройдет. И останется только грусть и какое-то сожаление о том, что могло бы быть. Сестренка точно однажды скажет: «Я соскучилась!» Только теперь эта фраза и стук в дверь моей комнаты не помогут. А потом рано или поздно начнут разбирать мои вещи и наткнутся на этот рассказ. Прочтут его и немного поплачут. Жаль, я не узнаю, насколько точно все сейчас описала. Лишь бы это был май. Не снежный март. Не дождливый апрель. А свежий солнечный май. Если я дотянула до этого мая, то знайте: я счастлива. И я очень люблю вас. Слышите, люблю. Очень-очень. 22 апреля 2005 |
| Комментарии :11 |
| Написал: selehexe - 15:01 13/02/2009 |
| У меня нет слов, но хочется что-то сказать. |
| Написал: Stinker - 15:20 13/02/2009 |
| selehexe, +мильон. Я два раза начинала комментить, но так и не довела начатое до конца. Было не по себе. Если это отражение реальной жизни, то... А что было дальше? |
| Написал: kissloff - 19:49 13/02/2009 |
| в очередной раз спасибо за настроение *впал в задумчивость* |
| Написал: Nonentity - 00:01 14/02/2009 |
| Что было дальше?... Она умерла, и ее все забыли. А может быть, она написала этот рассказ, и убрала в ящик. Чтобы не натыкаться и не видеть. А потом оказалось, что либо врачи ошиблись, либо она слишком хотела жить. У нее все хорошо до сих пор. Конечно, натворила много глупостей, веря, что скоро умрет, но все хорошо. Только она до сих пор не верит в то, что завтра наступит. Я не знаю. |
| Написал: selehexe - 00:38 14/02/2009 |
| Я предпочла бы, чтобы она умерла. но всё оказалось совсем не так, как она представляла. Всё было слишком обыденно и уныло, и после смерти её быстро забыли. У меня есть слабость к трагическим финалам |
| Написал: Le NOCHKA - 11:44 15/02/2009 |
| вот я честно скажу-сижу и плачу. и хочу... как она ...умереть...маму вот только жалко |
| Написал: Nonentity - 12:07 15/02/2009 |
| Le NOCHKA Значит, мне все же удалось передать настроение... Не жалости к себе - нет. А такой вот смиренной предопределенности и грусти. Спасибо за эмоции. |
| Написал: Raoul - 15:42 23/02/2009 |
| хахаха) не обижайся, мне правда понравилось. я улыбался когда читал, в печали есть свое очарование. и я уж не знаю кто из нас первый, но если я, )тебя будет ждать чудеснейшее мартини! и если захочешь - весь тот обещанный бред. а нет, я придумаю чтонибудь снова) |
| Написал: Nonentity - 21:53 28/02/2009 |
| Raoul Очередное обещание... Ну что же, я запомнила. Но я все же предпочту первой, извини уж ;) |
| Написал: ФЁКЛА - 00:44 16/03/2009 |
| Страшно, очень ненавижу смерть |
| Написал: Nonentity - 23:22 20/03/2009 |
| Людям свойственно умирать... |
| mJournal v1.05 © 2003-2004 by UriSoft and IBResource.ru
|