Студенческий форум Орла Ostudent.ru

Версия для печати

Журналы: Фиса -> никогда не переставай улыбаться

11 декабря 2010

23:48 Постой

А я уже и забыла, каково это: когда перехватывает дыхание от мужчины, который рядом. Да что там забывать? И не было у меня ничего подобного. Разве что от Андрея, помните его? Когда он вез меня домой с корпоративки, а я полулежала на заднем сидении и вдруг наткнулась взглядом на обнаженный участок его шеи. И сердце вдруг ухнуло куда-то вниз и забилось горячо, нетерпеливо. И так захотелось прижаться губами, почувствовать биение пульса, тепло кожи. Вдохнуть запах. Вот прямо сейчас, немедленно. И я все пыталась поймать его взгляд в зеркале заднего вида… Но момент ушел и не повторился. А осталось только то, что нас связывало – какая-то виноватая, стыдная страсть. Потому так быстро и закончились наши отношения. И забылось все легко, не вспомню сразу, что нас что-то связывало, если случайно встречу. А когда я стараюсь воссоздать в памяти его образ, всплывает лишь запах березовых листьев, холод капель воды на разгоряченной коже и жадность мягких требовательных губ. А говорила, ничего, насмешливо поинтересуетесь вы? В том то и дело, что это все настолько ничтожно мало, что и думать об этом нечего. А что же случилось сегодня? Я до сих пор не могу упорядочить свои мысли.
Я просто шла встретиться с другом, которого не видела много лет. Заранее изо всех сил воскрешала воспоминания, чтобы не мучиться от того, что говорить совсем не о чем. Совместный год в школе, в пятом классе. Случайная встреча на первом курсе института: я его сразу узнала, а он пытался познакомиться с понравившейся ему девчонкой. Но интрига была быстро раскрыта, и как-то само собой все свелось к хорошей дружбе. Долгим разговорам по телефону, походам на футбол. Часто получалось, что с пар мы ехали домой вместе: учились на разных специальностях, но жили то в соседних дворах. И я шла покупать с ним корм для его рыбок, пряталась по подворотням, чтобы покурить, забегала иногда к нему вечером в подъезд поболтать, если совсем уж не хотелось возвращаться в темноту и одиночество своей комнаты, отделываться односложными фразами от родителей, взаимопонимание с которыми почему-то умерло и никак не желало существовать хоть в какой-нибудь форме. А потом я влюбилась, и как-то не до него стало. И он пропал из моей жизни. А я не заметила и не горевала об этом ни секундочки. Даже не задумывалась, если честно.
В тот момент, когда сегодня я села к нему в машину, меня тряхнуло так, что просто ой мамочки. Просто «привет». Легкая полуулыбка. Профиль. В городе пробки, куда поедем? Внимательно следит за дорогой. Руки на руле. До чего же сексуальны могут быть мужские руки. Я еле сдержалась, чтобы не прикоснуться к ним. Странно, я всегда смотрю на руки в первую очередь, а его вижу впервые. Наверно, никогда не рассматривала его в качестве… В качестве кого? Ни у кого из моих бывших мне не нравились кисти. Но я всегда утешала себя тем, что главное, что человек то хороший. А тут… Он что-то мне рассказывал про жизнь, про работу, а я, не отрываясь, смотрела на его губы. Красиво очерченный рот, чуть более припухлая нижняя губа, четкие острые скулы, слегка раскосые глаза. Уверенная линия подбородка на лице мужчины – второе, что я замечаю во внешности. Странно, моя подруга всегда говорила, что он очень красивый. Где мои то глаза были? Если бы в тот момент он предложил поехать к нему, я согласилась бы без раздумий. И считайте, что хотите, и пожалела бы, а вот. Тряхнуло то ощутимо, понимаете теперь? Но так как предложения не было, я просто смотрела, узнавала знакомые черты, отмечала перемены, как потяжелело его отношение к жизни, как он порой кривит губы на новый манер. И вдруг в памяти всплыла картинка: мы, совсем молодые, зима, второй курс, смеясь, забегаем в подъезд - с неба неожиданно полилась какая-то несуразная смесь снега с дождем. А ведь он меня практически спас – увел из кафешки рядом с универом, где я тщательно размазывала остатки своей гордости, пытаясь придумать чувства и человека, которые явно не достигали придумываемого уровня – это я сейчас, умудренная жизнью и опытом понимаю – а тогда размазывала, и еще как, и радостно хвостиком при этом виляла. А он взял и увел. Я даже ой как разозлилась сперва, но он друг, ему можно. Мы поднялись на последний этаж, подальше от людей. И вдруг… Вы же уже поняли, догадались? Его губы внезапно оказались твердыми, настойчивыми, но в то же время нежными. И это были именно те губы и тот поцелуй, которых я, казалось, ждала всю жизнь. Неожиданно и волшебно. И так естественно. По-моему, с тех пор мы больше и не виделись. Я испугалась. Испугалась серьезности его поступков и слов. Его ожиданий. Все легкое представилось слишком сложным и серьезным. Я сделала вид, что этого дня попросту не было. Не знаю, какой вид сделал он, но выводы, могу вообразить. Дружба наша закончилась.
А теперь, спустя пять лет, я сижу, смотрю на его четкий профиль, периодически поддакиваю, надеясь, что попадаю в тему, и стараюсь сбросить с себя наваждение того, не случившегося.
Мы провели вместе всего пару часов. И все это время я таяла под волнами мужественности, исходящими от него, и пыталась понять: а вызываю ли я хоть какие-нибудь ощущения-эмоции. Всего два часа. Два часа самого жесточайшего самоконтроля и сдерживания. Боюсь, из меня вышел весьма отвратительный собеседник.
Хотите узнать, что было дальше? Как мы, уже прощаясь, вдруг кинулись друг другу в объятья, и целовались сначала неловко, стесняясь, а потом от души, горячо. И не знали, что делать с этим налетевшим из ниоткуда шквалом желаний и эмоций? Или как все было на самом деле? Как он отвез меня домой. «Был рад приятной беседе» (какая ирония?). «Была рада тебя увидеть» (весьма содержательно). Ни рукопожатия. Ни поцелуя в щечку.
Было ли это что-то большее, чем физическая встряска? Я не знаю. Видит Бог, я уже ничего не знаю. Но я нисколько не удивлюсь, если наша следующая встреча состоится еще лет через пять. Потому что я смотрела на него и понимала, что он принесет мне немало счастья, но оно будет насквозь пропитано горечью и болью. Это очередное искушение. Но самое сладкое искушение, которое мне когда-либо попадалось. Я не хочу ошибиться. Но все во мне кричит, что это – не мое. Чтобы я не смела к нему прикасаться. Одна встреча раз в пять лет – это не повод перечеркнуть все достигнутое за долгие годы.
Но впервые в жизни мне не хватало воздуха два часа. Два бесконечных часа.
А я не сумела выдавить из себя «постой».

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.