за все годы нашего знакомства я могу припомнить от силы несколько дней, когда мы ровно и спокойно общались... все же остальное время... сначала детство, вечная конкуренция - как кто-то может знать математику лучше меня?! потом подростковые годы, постоянное противостояние, высмеивание. кто слабее - тот вылетает из песочницы. потом... потом мы изменились. а подколки, ехидство, непрекращающееся напряжение - никуда не делись. оборачиваясь назад, я вижу, насколько сильно мы были похожи. даже в мимике и жестах, в способах самозащиты и скорости выставления иголок - пока кто-то действительно не задел за самое больное. мы одинаково смеялись... почему же так никогда и не смогли ровно общаться? он все планировал, рисовал свое будущее, стремился к нему - к тому отдаленному, во взрослой жизни. все, что могло отвлечь, помешать - откладывал. все личное, все для души - потом, потом, потом, когда будет что-то достигнуто, когда он чего-то добьется. все потом. а у меня этого "потом" не было. не было уверенности, что даже завтра будет. поэтому я спешила сгореть здесь и сейчас. не растрачивая время на скучное и серьезное. не скажу, что я жила совсем уж бездумно, но я жила по полной. и жила сегодня. слишком сильно мы расходились в основном направлении... странно... насколько все в итоге извернулось. он умер, а я живу. живу по-прежнему жадно, стараясь наполниться впечатлениями, эмоциями, людьми. но теперь откладываю что-то на завтра. и даже на послезавтра. есть ли у меня теперь это "потом"? я не знаю. теперь уж скорее да, чем нет. но перестроить, изменить себя... возможно. и я уже меняюсь. и с годами совсем перестроюсь. но сегодня я все еще горю. и, видимо, опять пришло время вытаскивать себя из пепла.
|