| 23:08 Среди всех космических курьезов и розыгрышей |
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:04 Быль о жоппе |
Быль о жоппе 
Жопа есть единственный орган , данный Господом человеку для отдыха и забавы . В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная , встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель .
Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия . Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей .
Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно , в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову , т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка ), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания . Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены , сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты .
Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами , из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том , что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу . А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему -то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…
Жопа – наиболее пугливое из существ , объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб . Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей , поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет .
С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или ( см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы , что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит . Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу , а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:00 Милая и очень симпатичная на редкость |
Милая и очень симпатичная на редкость смышлёная женщина средних лет лёгкой игривой поступью удалилась в ванную с причиндалами для бритья. Где-то через полчаса она кричит оттуда:
- Дорогой, а что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить волосики вокруг губ?
Слегка удивлённый мужчина отвечает несколько смущённо, уже заподозрив неладное:
- Я подпераю губы изнутри языком...!
Секундное затишье и женщина вновь кричит, но уже просительно-нежным голоском, однако совершенно нетерпящим отказа:
- Милый, а иди-ка скорее сюда, мне срочно понадобилась твоя помощь и поддержка...!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:40 "Бл*дь! Каждую осень! Каждую |
"Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержаться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:26 Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери |
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:21 Шел домой из университета с |
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки".
Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера,
треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к
своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение
запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб,
комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, суки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается
народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка
оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло
тянул песню:
- И уносят меня в слепящую снежную даль...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:19 Сегодня стоял в магазине. У одного |
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил
- жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне
жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х%й
1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:10 Случилось это зимой. Дети построили во |
Случилось это зимой. Дети построили во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается браток и начинает пальцами объяснять детям свое недовольство по поводу снежной бабы. Дети в испуге разбегаются кто куда, оставляя братка наедине с "знойной женщиной". Браток решил отомстить деткам. Отъезжает метров на 20, разгоняется и ... вылетает через лобовое стекло своего некогда крутого авто! Оказалось, детки построили снежную бабу вокруг забетонированого в асфальт газового баллона, который ограничивал въезд во двор!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:04 Дорогая жена! Пишу тебе это |
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо,чтобы сообщить,что я тебя покидаю навсегда.Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет,и ничего не получил взамен...Последние две недели были особенно ужасны.Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил,что ты уволилась с работы.На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила,что я сделал новую стрижку приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать.Я давно не слышал,чтобы ты говорила,что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь,что объединяет мужа и жену.Или ты встречаешься с кем-то ещё,или ты меня разлюбила.Чтобы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо.Действительно, мы женаты семь лет, хотя
до хорошего мужчины тебе ой как далеко.Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё.Впрочем,последнее время и это не помогаетЯ ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать -это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе.
А когда ты приготовил моё любимое блюдо,ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.Кстати,о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно,просто так совпало,что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов...Тем не менее, я всё ещё любила
тебя, и думала, что мы сможем ужиться.Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я
обнаружила,что ты уехал. Ну что ж,наверное, ничто не случается просто так....
Надеюсь,что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал,что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе, что моя сестра Карла при рождении была Карлом.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 06:35 Первокурсники мединститута, изучая латынь, |
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
