| 20:57 Звонит Лизе в офис родной отец |
Звонит Лизе в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на «дворник».
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:56 У меня над кроватью прибита длинная |
У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:54 Давно это было. Младшей тогда было |
Давно это было. Младшей тогда было годика четыре может три. Пришел за ней в детский сад, одеваю. Заходит девица, ну в очень короткой юбчонке, начала одевать сынишку и при этом наклонилась, стоя ко мне, дико извиняюсь, задом. Прелести – вот они, как на ладони. Ну, я ведь нормальный молодой мужчина, уставился и застыл. Вдруг доча выдает:
- Папа, будем одеваться, или на тётю смотреть.
Посмеялись вместе с "тётей"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:43 Вчера своего мужа наконец-то уговорила купить |
Вчера своего мужа наконец-то уговорила купить люстру хрустальную,дорогу-у-ущею(пол года копили).Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях радости домой,по дороге прихватили коньячку(обмыть это дело).Сели за стол,врезали по 50 ,потом повторили,ну я и говорю:А давай,Васек,всё таки сегодня повесим.Мужик,разомлевший то ли от коньяка,то ли от моего счастья, согласился.
Поставили стул,на него-табуретку.Взгромаздился мой на табуретку,а меня заставил её придерживать.Стою счастливая,наблюдаю,как мой орел под потолком колдует(а он почему то в семейных трусах был),перевожу взгляд ниже и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось кругленькое,ну это самое....Я от умиления взяла и так легонько дала щелбанчика...
Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады вместе с люстрой,которая раскалатилась в дребезги,вскакивает и с остатком люстры-ко мне.Думала-убьет!А он говорит:МЛЯ,током звездануло,прямо до самых я..ц дошло,хорошо не насмерть...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:41 Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к |
Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
- ... лымита, панаехали слюшай!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:17 Жена ставит бутылку коньяка в бар |
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:04 - Ты че нам за смерть |
- Ты че нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:01 В кабинет к психиатру заползает мужик |
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:59 Подруга рассказывает другой: - Знаешь, мужу |
Подруга рассказывает другой:
- Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:19 Таджикский Библий "..... Сперва сначала |
Таджикский Библий
"..... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал : "Где все ? Виходи!". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочек, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил "Где людей ?". Все тиха малчал, потому щьто где они ходит ни кто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал : "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын в животе званок дёргает радиться хочет пора. Тогда Гаспот сказал : "Сколька многа рот... А работать кармит кто будет ?"
И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери скинул.... Щтоб над люди не смеялся. И сказал : "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала....."
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
