| 19:03 Когда в 1960-х гг. НАСА готовила |
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации
индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке
племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов
сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание
старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 19:02 ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, |
ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. да они там апельсин едят.
сочувственно посмотрел, пообещал дать премию на пропитание
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:02 Знакомый поехал международным военным |
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
Чего собираетесь делать?
Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:01 КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: |
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:51 Подружка скоро рожает, подготовка полным |
Подружка скоро рожает, подготовка полным ходом. Звонит моя мама:
- Привет, чё делаешь?
- Пелёнки шью
- Какие пеленки???
- Фланелевые!
- ЗАААЧЕМ???
- Мама блин, что значит зачем... зачем бывают пелёнки... для ляльки
- Господи... почему ты молчишь? и сколько уже???
- 18 тонких, и 2 фланелевых, осталось еще 4 штуки… стооооп...ты о чём???
- Господи… Я тебе позже позвоню
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:24 Молодой человек решил купить подарок для |
Молодой человек решил купить подарок для своей возлюбленной на день рождения - они ведь встречаются почти год. После долгих размышлений он остановил свой выбор на перчатках - романтично и в рамках приличия. Он идет в магазин за подарком вместе с сестрой своей подруги, прекрасно разбирающейся в моде. Она, в свою очередь, решила купить себе пару трусиков. Продавщица случайно перепутала покупки и завернула в одинаковую бумагу. Таким образом, юноша подарил своей возлюбленной трусики вместо перчаток, да еще приложил к ним записку: "Когда мы гуляли вечером, я заметил, что ты не носишь их,и поэтому решился на такой подарок. Если бы не твоя сестра, я бы выбрал больший размер, к счастью, она носит точно такие же маленькие, а их, как известно, легче снимать.
Стиль их очень изысканный, и женщина, продавшая их, прежде показала мне свои и сказала, что носила их, не снимая, целых три недели и ничуть не запачкала их. Я на всякий случай попросил ее примерить мой подарок, она выглядела в них отлично.
Каждый раз, когда ты будешь их снимать, не забудь высушить их перед тем, как убрать на место. Во время носки они становятся немного влажными, но не надо этого пугаться.
Как бы мне хотелось увидеть тебя в них, когда ты наденешь их в первый раз. Я мечтаю стать первым, кто прикоснётся к ним.
Подумать только, сколь часто я буду целовать их в наступающем году. Я надеюсь, ты наденешь их ближайшим субботним вечером, и моя мечта станет реальностью, как только я увижу тебя.
P.S. Последний писк моды - носить их чуть приспущенными, чтобы был виден пушок."
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:19 мужики! за что вы так ненавидите |
мужики! за что вы так ненавидите пида..сов!??
ведь если б эти милые,веселые, симпатичные, накаченные, успешные парни не выбрали эту ориентацию, многим из вас врят ли кто бы дал!))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:18 Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг |
Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал,
жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах....
Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле.....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:15 В доме завелась моль. Перетрясли все |
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...а тут жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Жена начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл - в пылесосе. Сижу, ржу, и тут через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза.
- ЧЕГО???!!! – спрашиваю.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи начала ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Пришлось остановиться, чтоб успокоиться.
(не я, не со мной, интернет, но поддерживаю жену....)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
