| 15:01 Лежим вчера с женой в спальне, |
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:56 Она: Дорогой, я должна тебе что-то |
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь, я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да, но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмутительное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что… Это вообще не мужчина…
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это… наша соседка…
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тое любит меня.
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься… И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя…
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша – чудесный человек! Она талантливая, добрая, щедрая!..
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты!.. Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь…
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!!!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Ну что за черствы человек достался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Алкоголик чертов! 10 лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! И почему я не вышла за Сидоренко? Правильно мне мама говорила…
Он: (саркастическое молчание)
Она: Какой же дурой я была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки!.. Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же…
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай… так и быть, останусь пока с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что… Я должна кое-что сказать тебе про Сашу… Та вот… У нее муж алкоголик. Да… Он давно уже крепко пьет…
Он: (злорадное молчание)
Она: Да… Но она все терпела… А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла… А я с тобой осталась, заметь! А она ушла… В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама…
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты! Они совсем немного места займут, с их-то ростом…
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она всегда только хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя…
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да! Так и сказала! И знаешь, милый… Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья стали такими, как ты… богатыми, немыми и парализованными…
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:48 Проходили студенты медицинского института |
Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак и кабинета весь красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.
Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение "собачка". Ну доктор встал сзади, начал этот самый массаж, положил одну руку на плечо пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Незаметно подошел к ним и положил свою руку на другое плечо этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент зае.енил доктору, доктор студенту. И все довольны.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:44 Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, |
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:42 НЕ моё Работаю в фирме, которая |
НЕ моё
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:41 Из рассказа молодой мамы Пришла |
Из рассказа молодой мамы
Пришла давеча на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамаша учит сыночка правильно произносить слово "пиджак".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:39 Настоящий Mужчина |
Настоящий Mужчина всегда знает чего хочет женщина. Потому что все женщины хотят Настоящего Мужчину.
-Настоящий Мужчина знает как удовлетворить женщину. Но никогда ей этого не покажет. Настоящий Мужчина умеет хранить тайны.
-Настоящий Мужчина не красит губы, не пользуется косметикой и не носит колготок. Исключение - когда он хочет понравиться другому Настоящему Мужчине.
-Настоящий Мужчина должен сделать три вещи. Или одну вещь, но три раза подряд.
-Мужчина всегда верен своей женщине. Настоящий мужчина верен двум, трём, а тo и пяти женщинам одновременно.
-Настоящий Мужчина никогда не начнёт приставать к женщине первым. Он дождётся пока к ней начнут приставать другие Настоящие Мужчины.
-В Настоящем Мужчине живет древний инстинкт охотника. Ему всегда охота.
-Если Настоящий Мужчина неудачно пошутил с женщиной, он обязан на ней жениться.
-Настоящий Мужчина не ходит налево. Он ходит в обход - три раза направо.
Настоящие Мужчины занесены в красные книги, как исчезающий вид. Берегите Настоящих Мужчин - их осталось так мало.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:36 Чего хотят женщины? Мужика. Который бы |
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:32 Это НЕВЕРОЯТНО !!! Отошли это |
Это НЕВЕРОЯТНО !!! Отошли это сообщение 455-тилюдям в течении 12 часов и... НЕХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ !!!
Я пробовала это 8 раз и РЕАЛЬНО НЕХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО !!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает !
Перешли это сообщение еще кому-то, поскольку все должны узнать про это !!! Отошли это всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нет ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь быстро удаляй их !!!
Если 5 вернутся, то у тебя до хуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они буду тебя метарить и называть ебучим спамером!
Если прервешь цепочку, то всё, типе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный!!!
А если все же отправишь ожидай много щястья в 2932 году!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:57 Было на днях. Болею (горло, кашель |
Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни) Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
Я ему:
- У меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- Ну у тебя же рот есть
- У меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я продолжаю красить ногти... )
- Бля-я-я-я... . разворачивается и уходит... в тот день я была импотентом на 300%
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
