| 13:01 вид из окна учебного центра (возле |
вид из окна учебного центра (возле метро Нагатинская!!!!!) 
Правда живописно? 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:29 Потихоньку мой журнал, и правда, превращается |
Потихоньку мой журнал, и правда, превращается в личный дневник 
никто сюда чего-то не заглядывает 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:56 красота |
вот такой вот вид утром из окна номера...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:02 ни фига себе |
вот такое страшное место, я его теперь стороной обходить буду, а то и меня покурят
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:14 несправедливость |
Уехала московская проверка, сегодня все управление бухает... 
а я блин в театр иду, угораздило ж именно на сегодня билеты купить
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:57 очень понравилось... |
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дох..я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили п..зды из-за неё. Варвары отп..здили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И х..й при..бёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х..й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п..здить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отп..здить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы п..здили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п..здили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. П..здили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали п..зды, и тогда они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня?", после чего п..здили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - "моя хата с краю". Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть "нам всё пох..ю, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбо..бы". Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - "и рыбку съесть, и на х..й сесть".
Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что доп..зделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а просто забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто пох..й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: "Згинуть наш вороженьки, як роса на сонц . Запану мо й ми, браття, у сво й сторонц ". То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Х..ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:32 диалог с московской проверкой |
- Вы кто?
- Я ведущий специалист Северного районного суда.
- А что делаете в Управлении Судебного департамента?
- Нууу…я тут работаю…
- Так вы же из суда…
- …ну…я привлекаюсь для работы в управлении…
- понятно…дела…
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:18 - Скажи Настенька, а нравится ли |
- Скажи Настенька, а нравится ли тебе Интернет?
- Нравится? Да я его терпеть не могу! Ентот Ентернет есть самое противное создание Билла Гейтса!
- Постой,Настенька, причем же тут Билл Гейтс?
- А как же, такая мерзость, а Гейтс ни при чем?!
- Но почему? Почему Инет тебе так противен?
- Это же яснее ясного! Он зомбирует людей, превращает их в рабов клика и коннекта!
- Постой, но ведь он все-таки сеет разумное, доброе, вечное!
- Серет, а не сеет! Я бы даже сказала, засирает! Возьмем какой-нибудь абстрактный сайт, например, м-м-м… Кенгуру. Вот смотри, исходя из названия на нем должна быть информация о животных, или, накрайняк, о просвещающем воздействии Барби и ее приятеля, Кена, на детей. А что мы видим? Треть экрана – реклама, треть – брехня о том, какой этот сайт хороший и на треть – фотка пингвина с подписью "Кенгуру австрийское"! А попробуй в Инете что-то найти - на йоту полезной информации гигабайт барахла!
- Не горячись Настенька, что для тебя барахло, то другому радость.
- Вот и именно! И эта радость называется "порно"! Люди насилуют себя перед экранами мониторов! Которые, кстати, и сами по себе вредны! Ведь сколько кактусов ни ставь, от излучения не избавишься. Иногда даже кажется, что именно кактусы сажают человека за компьютер, чтобы защитить себя от излучения!
- Продолжай, Настенька, ведь это все жуть как интересно!
- Но самое противное – Инет лишает общения с живыми людьми. Вот не было бы Инета, что бы я стала вечером делать? Правильно, пошла бы с друзьями и выпил пива. А так приходиться пиво дома в одиночку перед монитором хлебать! И это только сейчас, когда Инетом пользуется от силы семь процентов населения. А что будет через десяток лет? Одна польза – не будет проблемы перенаселения.
- Ну, Настенька, это ты преувеличиваешь! В свое время Платон тоже говорил нечто подобное о книгах, и что, лишили они нас общения?
- Вот из-за таких героев, как мы с Платоном, и не лишили! Ну, да ладно, пора закругляться.
- Да, Настенька, давай закругляться. Но напоследок скажи, только честно, ты действительно Интернет ненавидишь?
- О, да!
- А завтра тебя в Инете ждать?
- О-о-о, да-а-а!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 10:32 foto |
Фотосессия пингвина:
Я наконец-то причесался 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 13:06 Всё... Экзаменационный тест только что |
Всё...
Экзаменационный тест только что прошел...  28 из 30 правильно 
Завтра за корочкой заехать и домой, в ОРЕЛ!!!!! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
