| 22:31 Утро. Моя жена в попыхах собирается |
Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:28 АВАРИЯ. |
Рассказ от лица женщины.
Едем вдвоём, не час пик, но поток плотный. И вдруг в зад нашему джипу "Тойота" влетает "Додж Калибер"... и из него вылазят парень и девушка. Мой приятель, сильно расстроеный, тоже выходит к ним и что-то пытается сказать. Парень из Доджа меж тем, натурально просто ревёт и его начинает колотить и бить мелкая дрожь. Мой друг, видя такую реакцию, как-то сразу смягчается - человек виноват, переживает сильно, а повинную голову, как известно, даже меч не сечёт, и говорит:
- Ну ладно тебе, чего уж там - все живы, перестань. Всё нормально. Страховка всё покроет.
Парень продолжает заламывать руки и аж приплясывать на месте.
Приятель:
- Ну-у, перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен ли..., с неё толку-У.
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайсяже ты так. Давай даже поганых ментов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень же смотрит на свою девушку в это время, а по окончании сразу же падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками... . Приятель, уже совершенно офигев, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт и говорит ей:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже!!!
- Да вы просто не знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится!!!...
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне, я думала ремень безопасности порву, так меня крутило от смеха.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:10 сила внушения |
Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит:
- Что ж ты, Саша, без бороды-то!
- Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - кошмарная история!, - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась там каким-то едким одеколоном, типа Шипр. Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода Шипром пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:28 Гастроли провинциального театра, последний |
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:27 Женские изнывания |
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!......
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут....
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:42 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум |
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
-Пятнадцать (с чувством собственного достоинства).
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- Двадцать (с чувством собственного достоинства).
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е...сь, то несусь
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:39 Подходит шеф к уничтожителю бумаги и |
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:33 Просыпается мужик с большого бодуна. Садится |
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:31 Зима. Горнолыжная трасса. На |
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:29 Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все |
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
