| 20:28 Великий русский писатель и поэт Корней |
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "Е&АЛО" и "%УЙНЯ"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:36 Муж и жена, вечером в кровати. |
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:35 для моей любимой |
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:13 Учить мат часть или нет? |
Учить мат часть или нет?
Одно время, во времена бородатые, был я счастливым обладателем автомобиля по кличке АЗЛК, который сорокпервый. Машина всем хорошая, но затейница! Не давала скучать ни когда.
Тому живые примеры были постоянно. То вдруг на пути между москвой и ближним подмосковьем вдруг сдохнет моторчик стеклоочистителей. Не сразу сдохнет. Машинка она была хоть и затейница, но не садюга.
На дворе конец марта - погань на дороге, поэтому если сразу сдохнет моторчик, то это подло и у хозяина может быть порча настроения. Так вот машина сначала чёто пару раз хрюкнет, как-то разок скрипнет, где то чё нить щёлкнет, типа намекает - сейчас придёт кирдык. Это видимо она делала для того чтобы хозяин, то есть - я, подготовился и принял меры.
Но такие как я, а водители делятся на три категории: ездок, ездюк и пиздюк, так вот - пиздюк по видимому, отличаются крайней не наблюдательностью. А по своему крайнему дибилизму в области машиностроения ещё и трусоваты мы в части реагировать на всякие звуки.
"А ну как полезешь на какой-нибудь звук, а оно ебанёт? Или откроешь чё нить на звук а оно пизданётся? Ковырнёшь чё нить на какой нить подозрительный чих, а оно вообще сдохнет? И как тогда добираться? И чё делать то?"
Многие меня поддержат - есть единственный способ устранить неполадку до её окончательного проявления - включить погромче приёмник, сидюшник или магнитолу. И пусть себе хрюкает, крякает, громыхает поскрипывает или звенит. МОЖЕТ И ДОЕДЕШЬ!!!!
Чё то я отвлёкся....
......поводу "москвича"
....хрюкнуло, знать, чё то под капотом, как то нервически подёргались"дворники", счищая с лобовухи говнище мартовско-ленинградского шоссе и дальше работают нормально. Ну и вот, давнёшь на тапок, переключишься с третьей на ста десяти на пятую и фигачешь побыстрее, можь успеешь. Хуй! Машина - решила по другому.
О сказала - ХРРРР, и дворники остановились и главное в таком положении, прямо напротив морды. Т.е. все кайфы движения по трассе. Кроме того, что вся вселенская грязь на стекле, так ещё дворник поперёк морды. Запипсись!!!
Но каждый раз, чисто по судьбе, находился какой нить выход из ситуации. В ситуации с дворником выход был единственный. Это две верёвки из китайских пуховиков, моего и товарища, которые были привязаны к дворникам и по мере движения тянулись то мной то моим товарищем поочереди. Все кто это видели, сказать, что плакали, это вообще ни чего не сказать!!! Все двигающиеся в попутном направлении водилы изголялись как могли. Самое малое - это крутили пальцем у виска, самое большое - это, дальнобойщики предлагали щетки типа "швабра" и ржали, перекрывая шум автотрассы. Но всё это было пофигу - главное доехать.
В другой раз, при выезде из славного города Зеленограда, направляясь в другой славный город - Загорск, как то подозрительно стала похрустывать ручка переключения передач. Не буду подробно останавливаться на подробностях, скажу, что к пункту назначения остались только две скорости: первая и задняя. А ведь, вернувшись, можно было бы избежать гимора.
Ещё одним незабываемым впечатлением было, когда какие-то нехарактерные постукивания и погромыхивания под днищем были устранены касетой "Парка горького". Результатом этой находки в ремонте авто был потерянный кусок глушака от "штанов и почти до самой задницы. Дальше "Парк горького" ни хрена не спасал. Башка чуть не лопнула!!! Правда были некоторые положительные моменты....Если резко поддавал газку то машины, которые по страшной случайности оказывались рядом тикали с дороги как брызги, видимо думая, что все!!!! сейчас будет всем пиздец!!!! Это было смешно...
Вообщем машина веселила и я уже по большом счёту мог на звук сказать, что от какого звука накроется, так как откатал на ней почти сто тышш.
Я БЫЛ МАТЁРЫМ! Машина уже ни чем не могла меня удивить.
Но жизнь она круче, чем машина...
Приехав в один, опять же мартовский, довольно холодный день домой, надо было чё то взять, уже не помню. Я заодно и перекусил-пообедал на скорую руку.
Машина стояла у подъезда и даже остыть не успела.
Сытый и счастливый - двинул дальше по делам. Ибо волка ноги кормят. Выскочив из жилой зоны на трассу, а надо отдать должное "колунчик" мог порадовать в движении. Так вот гашетка в пол и все нах...в право!!!!
Шестьдесят, семьдесят, четвёртая, восемьдесят, громкость посильнее - Депеша про литл фифтин голосят....
"Сука что за звук???? Это чё за завывания на уровне ультраи и не- ультразвука?"
Убираю громкость на магнитоле, дикий звук не исчезает, начинаю тормозить, скорость падает ниже семидесяти - звук исчез.
Поддаю газку - семьдесят, восемдесят - ЗАИПИСЬ!!! звука нет. Громкость погрмче тапок сам надавил на акселератор
"ЙЙЙОПТ! - есть плачь ребёнка в салоне, - штозанах?????"
Опять бык-вокал депешовый в ноль, писчащее соло децебелит. Поддаю газку до ста - ЁЁЁППТВАЮМАТЬ!!! - подвывания выходят на неописуемую чистоту и высоту звука.
"Надожь! - думаю, - чё то новенькое....Что должно сдохнуть?"
Сбывляю скорость до семидесяти - тишина...Еду пять минут, десять - звука нет.
"...надежда умирает последней..."
"....хули там думать, трясти надо...."
"...не можешь срать - не мучай жопу..."
Все эти пословицы, конечно же вертелись в моей голове, но не помогали в разрешении загадки.
Делать не чего, в третий раз поддаю газку.
Есть!!! Ееееесть...Стабильность, говорят, признак мастерства. После восмидесяти - есть звук. И что закономерно, как запись на магнитофоне, алгоритм изменения тот же самый, бысрее скрорость - чище и громче звук!
Хоть я и не женщина, но открыв капот я могу только чесать репу и ковырять в носу....Ну не моё это, ну не шарю я! Ну не оттуда, блин, у меня руки.
Но в этот раз я не зря открыл капот - это был первый и наверное последний раз когда я сам устранил неполадку в машине!
Сука, чуть не погиб....
Исчерпав все возможность из салона устранить нехарактерный звук я встал на обочине. Зная, что тупое выражение лица у меня уже на роже есть, балонный ключ и домкрат в багажнике - я пошёл открывать капот.
Чуть не наложил в штаны, когда открыв капот мимо меня КАААААК ебанёт что то!!!!!!!!!!!!!!! Сука, я чуть сам не завопил на тойже высоте звука, упав на жопу.
Приземлились мы почти рядом - я и какой то котяра, который из-за вздыбившейся шерсти был похож на шерстяной баскетбольный мячьик с огроменными глазами....Я прям прочёл его мысли: "БЛЯЯЯЯЯ, што это было? Страшно шопиздец!!! Нихуа сибе погрелся!!!!!"
Вообщем учишь ты мат часть, не учишь ты мат часть, но на скоростях больше восьмидесяти коты начинают орать....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:52 Ситуация. Я работаю на 3 этаже. |
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко - пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова - пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 09:32 Следи за своими мыслями - они |
Следи за своими мыслями - они становятся словами.
Следи за своими словами - они становятся поступками.
Следи за своими поступками - они становятся привычками.
Следи за своими привычками - они становятся характером.
Следи за своим характером - он определяет твою судьбу.
Но судьбы нет...
А потому, следи за всем вышеперечисленным,
Чтобы не опоганиться.
(дословно - не опоганить самого себя)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:31 Десять заповедей были описаны людьми вовсе |
Десять заповедей были описаны людьми вовсе не для того, чтобы они ревностно и дотошно соблюдали их неукоснительно, и уж вовсе не для того, чтобы он внимательно следили за тем, как их соблюдают другие. А для того, чтобы выбрать для себя, решить и если надо добавить что-то своё. Соблюдать же или отступать - это в зависимости от обстоятельств.
Другими же словами - всегда нужно думать своей головой, а не головой профессиональных церково-религиозных мошенников.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:24 Как много женщин, для себя открывших |
Как много женщин, для себя открывших
Одну простую вещь на склоне лет:
Что будущих – всё меньше, больше – бывших,
А НАСТОЯЩИХ – не было и нет…
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:06 Классификация водки в стиле IT: |
Классификация водки в стиле IT:
0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
Coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:05 Разговорились два хакера о жизни: |
Разговорились два хакера о жизни:
— Слушай, а кто у тебя провайдер?
— ФСБ!
— Как так?
— Да они мне жучков понаставили, так я черех них.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
