| 17:50 В отделение травматологии поступила молодая |
В отделение травматологии поступила молодая супружеская пара. У девушки была обожжена спина, большая гематома на затылке и сотрясение мозга. У её мужа прокушенный член и обильное при этом кровотечение. Когда им оказали помощь, то естественно стали спрашивать о том, как они умудрились такие травмы получить. Изрядно помявшись, молодые супруги поведали свою историю.
Воскресным утром молодой муж встал раньше своей жены и решил её удивить, приготовить блины к завтраку. Пошёл на кухню и как был в одних трусах приступил к готовке. Тут проснулась жена . Вышла на кухню. Смотрим - муж готовит ей завтрак. От умиления в ней нежность проснулась и она решила его отблагодарить весьма оригинальным способом. Встала перед ним на колени и прямо у плиты начала делать ему минет. Парень расслабился, но вдруг заметил, что блин на сковороде пора переворачивать. Не желая отвлекать супругу от её занятия он решил подбросить блин, чтобы он перевернулся в воздухе, как это делают заправские повара. Подбросил, но поймать не смог и раскалённый блин упал на голую спину молодой жены. От неожиданной и сильной боли девушка рефлекторно сжала зубы, прокусывая член возлюбленному. Почувствовав что его хозяйство сейчас будет безжалостно откушено, и опять же от боли не понимая ничего ,мужик, спасая свой член со всей дури вломил жёнушке по кумполу сковородкой. Тем самым он жену вырубил, а член свой спас. Результат известен. Оба в "травме".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:44 У меня знакомые работают во дворе |
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:42 Все стремятся устроиться на работу в |
Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1.Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2.Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3.Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5.Выписываем счет у продавца,слезно просим его в счете написать "чайник", а не принтер.
6.Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на чайник.
7.Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8.Подписываем счет и записку у начальника.
9.Подписываем у начальника начальника.
10.Подписываем у начальника по финансам.
11.Подписываем у начальника по закупкам.
12.Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13.Звоним в компанию Х,узнаем,что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14.Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15.Счет теряется где-то.
16.Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17.Подписываем у генерального директора.
18.Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19.Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20.Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21.Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22.Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23.Подписываем у начальника.
24.Подписываем у начальника начальника.
25.Подписываем у начальника по финансам.
26.Подписываем у начальника по закупкам.
27.Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28.Заявка уходит в центральный филиал компании.
29.Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30.Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31.Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>.
32.Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33.Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34.Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35.Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36.Ждем месяц.
37.Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38.Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:32 А я жене на прошлое 8 |
А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:38 Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут |
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:20 Берет гордость за свой родной факультет)) |
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:17 Идёт чемпионат мира по боям без |
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:19 Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё |
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:07 Молодая, симпатичная девушка приходит в |
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:01 Одна симпатичная женщина среднего возраста |
Одна симпатичная женщина среднего возраста подъехала ко входу из небольшого ресторанчика, нужно было ей в этот вечер подругу встретить и домой подвести -- та должна была вот-вот выйти, она встречалась с кем-то там по своим делам.
Приехала, припарковалась и стоит ждёт с включённым двигателем и от нечего делать слушает спокойную музыку. Выходит мужик и нагло садится к ней в машину, как к себе. Но поскольку она ждала вовсе не его, то сначала подумала, что он с подругой, просто вышел раньше, мало ли -- шифруются. Но мужик невозмутимо посмотрел на неё и сказал:
- Приятно, когда симпатичная женщина, да ещё и за рулём -- хороший сюрприз, после всего того, что было....Ну чего стоим-то? Поехали уже что ли!
Она быстро сообразила, что прилично одетый и так же прилично выпивший мужик просто перепутал её с такси. Настроение было хорошее и она решила сразу ничего не объяснять, а немного подшутить:
- Куда едем-то?
- Улица Кирова, дом 13.
- А перекусить дома что-нибудь есть?
- Что-о?
- Снедь, еда, провизия какая-нибудь у вас имеется?
- Имеется... у нас. А почему вас это интересует?
- Проголодалась я, кушать хочу, что здесь странного-то такого?!
- Что?!...
- Голодная я очень, о-го-ло-да-ла....
- А мне-то что до этого? Я вас кормить не собираюсь и не-на-дей-тесь.
- Ну тогда я никуда и не поеду.
- Это ещё почему?!
- Мои убеждения запрещют мне брать с людей деньги -- я работаю только за еду.
- Какие это ещё убеждения?! Да что вы мне тут голову-то морочите? Ни разу не видел такого наглого таксиста..., таксистку! Я буду жаловаться!
- Кому и за что?
- Вашему начальству..., на ваши убеждения!
- Да, пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Номер телефона дать?
- А вот и позвоню! Давайте этот номер!
Она диктует свой номер, а паралельно с этим отключает звук на телефоне. Мужик начинает нервно тыкать в кнопки своего телефона, а она, еле сдерживая смех, говорит:
- Долго нужно звонить, может они покушать отошли... или уже наоборот....
- Что наоборот..., куда это?
- В туалет.
Мужик озлобленно фыркнул и отключившись сказал:
- Никто не берёт трубку..., покушать..., в туалет!
- А вы наберите ещё разок и подождите подольше...
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Мужик выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Она решает, что если уж издеваться и подшучивать, то уж по-полной (тем более, что подруга ещё не вышла) и залазит в "неотвеченные вызовы", набирает его номер.
- Алё. Машину вызывали?
- Да-а...
- Выходите, что же это вы?! Машина уже давно подъехала.
- Я то уже давно вышел, но ваш водитель хам.., хамка! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, самого лучшего, просто дайте ей что-нибудь поесть....
- Что-о? И вы туда же?
- Накормите её ужином и мороженое не забудте купить, она любит, я вам по секрету скажу.
Мужик вяло плетётся обратно к машине и обречённо залазит на переднее сиденье, а у женщины звонит телефон, это её подруга которую она ждала, идёт разговор, мужику всё слышно, подруга спрашивает:
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть. Не, я-то его ем конечно... но неспокойно как-то....
- Ешь теперь спокойно, уже закончился, я тоже спокойно есть теперь буду....
Она недвусмысленно смотрит в упор на мужика.... У мужика ползут вверх брови. Сразу же второй звонок -- теперь от её друга, он спрашивает:
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Да не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил. Давай уже скорей -- есть очень хочется....
Мужик ничего не понимает, у него ум заходит за разум и он отчаянно дёргая бровями говорит:
- Скорей бы старость, да в детство впасть...
И выскакивает из машины.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
