| 19:08 Уговаривал болт гайку - Накручу |
Уговаривал болт гайку -
Накручу тебя давай-ка!
На что гайка отвечала -
Этого мне не хватало,
Что я спрыгнула с ума?
У тебя ж ни та резьба!
Да, и что мой скажет друг,
После этого - шуруп?
Но, прижимаясь все плотней,
Болт нахальный молвил ей,
Что крутиться на болте -
Не елозить на гвозде,
А шуруп, он тот же гвоздь.
Брось его ты, гайка, брось!
Накручу тебя со смазкой
По головку, словно в сказке,
Десять раз я не спеша!
Ну, давай, моя душа!
Три часа наш болт потел,
Так и сяк ее вертел,
Гайка бедная скрипела,
Но налазить не хотела
Ее левая резьба
На конец большой болта.
На нее раз пять залазил
Он и спереди и сзади,
Потихоньку, после с силой,
С маслом пробовал и с мылом,
Наконец наполовину
Накрутил ее насилу,
Но случилась тут беда,
Ни туда и ни сюда
Гайка больше та не шла,
Видно сорвалась резьба...
До сих пор страдает где-то
Болт несчастный с гайкой этой,
Вывод же, друзья, такой -
Осторожнее с резьбой
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:39 Отрывки из дневника |
5 лет:
— И зачем на этом свете существуют девчонки?
— Почему, даже тогда, когда папа поборет маму за закрытой дверью, мама выходит из комнаты такая счастливая?
— Что это за жидкость такая, в бутылках, от которой взрослые становятся такими придурками?
10-12 лет:
— И зачем на этом свете существуют девчонки? Хотя-я, красиво, когда смотришь на их голые тела в журналах.
Мама, выбегая, после борьбы с папой, такая смешная. Вместо своего халата надевает папину рубашку.
Папа, выпивая жидкость в прозрачной бутылке, всю ночь не дает спать соседям, орет песни. Надо тоже будет выпить перед уроком пения в школе. Вот учитель удивится.
15 лет:
Писюлька давно напоминает о себе, не только когда хочешь в туалет – начинает разбираться, каких женщин хотят мужчины.
Зачем девчонки на Земле – понятно. Но они видно пока сами этого не знают. Поэтому приходится восставшую мышцу полировать самому. Только надо купить подставку для журнала.
Мама начинает сама просить папу, чтобы он ее поборол. Но вид у нее, после того как она выходит из комнаты уже не такой счастливый.
Когда я оканчивал школу, больше всех расстраивался учитель пения. Выпускников с такими вокальными данными у него еще не было.
25 лет:
Мое достоинство периодически подхватывает «насморк». Земля вращается исключительно за счет энергии, выделяемой населением мыслями о сексе. Да, забыл сказать: – Девчонки такие дуры!
У мамы с папой борьба телесная перешла в словесную. Сначала она его долго уговаривает, потом с фразой:
— «Козел!», идет смотреть свой сериал по ТВ.
Сижу на диете: полбутылки перед работой – половину после. Песни не пою – влом.
50 лет:
Как я понимаю отца, когда мне было 25…
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:35 Учительская. Старая учительница, преподающая |
Учительская.
Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:27 "Вот раньше на Руси какие мужики |
"Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой,
Пол палки бросит еще на дорогу просит"
ответ:
"Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные,
сиськи как дыни, осиная талия,
встретит минетом, накормит обедом,
всегда приголубит, нервы мотать не будет,
пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный,
дает кому попало, любимое слово "МАЛО",
сама как фанера, отсутствуют манеры,
на пузе растяжки, целюлит на ляжках,
пизда как корыто да ещё и не брита,
на такую посмотришь - ничего не захочешь.".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 16:24 Дело было в 1989 году в |
Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой части — 3, (кто не знает — это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее… Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе, чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, (ах это НО), толи соскучившись по романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж — пошел с нами в море проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал (фамилии, с вашего позволения называть не стану, неудобно).
Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под всю эту «музыку» в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому завершению, и подал команду: «ЗАЛП». И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: "Залп произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! " и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: «П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!» Командир схватился за голову, адмирал — за сердце, остальные затихли.
Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:
— Вы что, фактически?!
— Имитирую — бодро донеслось из первого отсека…
Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:41 Псков, конец 90-х, Центральный проспект, |
Псков, конец 90-х, Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается
красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается...
Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь,
получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение,
бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской
вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...
Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то
время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со
всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой
водителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества,
девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к
пострадавщим машинам. Задают вопрос - "Сколько?" Водитель волги,
запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний
бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется
более нетерпеливо.. с угрожающими нотками - "Короче... сколько за все?"
Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что
ожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку,
достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство,
подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полная
компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужики
довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... но
недовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену со
стороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают к
Джипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джип
срывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит
5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воем
сирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к
водителям:"мля.. где джип.. куда поехал?"
водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?"
гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?"
водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да что
вооще случилось?
гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...."
общая длительная пауза... к нам едит ревизор.. =)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:39 09.02.09 15:24 - поучительная история о |
09.02.09 15:24
- поучительная история о женской красоте и
вреде алкоголизма..
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой
женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с
фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она
для этого старалась)
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая
истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,
похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до
бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только
Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в
уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу,
деффки рыдают от смеха за компанию с водителем..
Водки, видимо, было все-таки мало..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:35 Собрались недавно в гостях у знакомого |
Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.
Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные
слова.
- Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название.
Почти! С ударением на "о", а не на последний слог.
После пяти минут бурного ржача всей компании им все-таки удалось
продолжить знакомство с волшебным миром камней.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:37 Пациент приходит на прием к андрологу. |
Пациент приходит на прием к андрологу. После короткого выслушивания жалоб пациента доктор говорит:
- Раздевайтесь!
Внимательно рассматривает гениталии, мажет одно яичко зеленкой, пишет что-то в карте больного и говорит:
- Одевайтесь и пройдите с картой на следующий этаж в кабинет терапевта.
Мужик поднимается, ждет в очереди и наконец попадает на прием. Врач открывает карту, внимательно читает и просит мужика раздеться.
Мужик раздевается. Врач читает что-то в карте, мажет другое яичко йодом, что-то пишет в карте и просит пациента вернуться к андрологу.
По дороге оконфуженый мужик открывает карту и читает:
"Христос воскресе, Михаил Петрович!"
"Воистину воскресе, Сергей Геннадьевич!"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:35 -Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо |
-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
