| 22:54 игра |
и снова зима и стужа, совсем одна.
и снова сугробы, слякоть, а не весна.
и снова он бродит где-то, звонит в ночи.
и голос совсем простужен, не покричишь.
а ногти до боли в мякоть, в ладони след.
и хочешь лететь, не падать, как этот снег.
а в голову бьются мысли, слова, слова,
не вырваться тебе из этого тупика.
и расползается красным пятном вино,
тихонько в углу сидишь и куришь,
а не курила ведь, и давно.
изображая жертву, играешь роль,
и стала уже твоею чужая смешная боль.
по кадру надо б заплакать, да не с руки.
разводы потёкшей туши заменят тебе синяки.
тихонько предупреждая, скрипнет дверной замок,
и съёживаешься в кресле: кто бы сейчас помог?
он с куртки стряхивает капли на вымытый пол,
ты вся такая хрупкая, взгляд – чистый шёлк,
в ответ - только равнодушие, какой "привет"?
раздавленная, ненужная, от прежней тебя лишь след.
спина в монитор, ты нервно стелешь постель,
быть может хоть там будет жарко, а не метель...
как надоела эта притворства канитель!
устала.
и в этот момент - решение, ключи – в руке,
накидываешь куртку, за дверь, налегке,
попытка бегства, какая по счёту? в темноту.
услышать бы голос в спину: постой! я тебя люблю.
надежды... в подъезде застыла, всё к чему?
надо вернуться, крикнуть громко: я ухожу!
встряхнуть, увидеть реакцию на слова,
ударить, высказаться, пришли к этому вместе,
возможно, ты виновата, но не одна,
а дома всё та же холодная ждёт спина...
бессилие... безнадёжность. и этот взгляд.
кого хочет видеть там, где твой силуэт?
молчит... да о чём бы тут говорить?
а уходить надо, только если силы есть уходить.
а ты пуста. ты наиграна и пуста.
какая ты, такова и твоя игра.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:10 время в минус |
зато я помню, что итальянская водка называется граппа.
я помню, как твои пальцы касались моей щеки.
еще я помню, что если посмотреть в окно, там будет дерево в снегу и фиолетовое небо.
я помню, как тяжело передвигать ноги, застревающие в сугробах.
помню, что такое прийти домой и обнаружить, что пожар стер все твои наивные планы.
я помню, как я хотела тебя рассмешить.
помню, как затягивает эта ирреальная реальность - потому что спать иногда надо.
все провалы - они из-за недостатка отдыха - слишком много информации. но я еще не дошла до той точки, когда надо наклеивать бумажки на предметы, чтобы вспомнить, как они называются.
я помню, что все галлюцинации нельзя воспринимать серьезно, но не помню, почему.
я помню, какая я смешная была в ожидании новогодних выходных.
и я даже помню, как замирало сердце, когда я ныряла в салон машины и видела тебя.
но я не помню, не помню, не помню, кто ты.
я не помню, почему я должна хотеть быть с тобой.
я делаю это не специально, но делаю. снова и снова.
я сожалею. но я больше ничего не помню.
прости.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| Написал: Nonentity - 21:32 Счастье в ипотеку (кусок) |
Как вы думаете, а боги берут взятки? Жертвы они принимают. Но жертвовать надо чем-то стоящим, важным для себя, иначе нет никакой цены твоим подношениям. Я слишком малодушна для такого. А вот взятка... Думаю, я смогла бы придумать что-нибудь интересное.
А может быть, можно взять счастье в ипотеку? Почему бы и нет? Не обязательно продавать душу, если ее можно заложить. Или что-нибудь другое?
Вопрос только в том, чем придется выплачивать за это счастье.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:37 все хорошо |
у меня есть календарь на стене. каждый день я передвигаю красное окошечко на одно деление. так я отсчитываю дни. точнее Дни. не будем недостаточно уважительно к ним относиться - ведь так я отсчитываю свою жизнь. или Жизнь?
у меня есть мои витаминки. каждый день, три раза в день, я съедаю одну. ту, которая своим цветом соответствует определенному времени суток. утро -зеленое. вечер - оранжевый. день - ну ему не остается выбора, он желтый.
у меня есть планер. там у меня зафиксировано, в какой день мне идти на тренировку, а в какой я записана к своему косметологу. и когда я встречаюсь со своей подругой Машей у меня там тоже записано, а то иначе вдруг я на это время занесу визит к парикмахеру и получится вообще черт знает что? вот только встреч с другом Сашей там нет. а жаль. может быть, если бы я их туда вносила, мы бы и впрямь когда-нибудь встретились. но он сказал, что друзья должны идти вне всякого списка. а если он так сказал, значит так оно и есть. вот и идут у меня друзья ... вне списка.
дышать надо медленно и спокойно. вдох-выдох. выдох чуть длиннее. это расслабляет. дыхание - это важно. воздухом нужно наслаждаться, а не пить его частыми резкими глотками, царапая горло. если так торопиться - он не поможет. он не дойдет до твоих легких. и будет... будет плохо. когда воздуха нет - это плохо. когда воздух есть - это хорошо.
я стараюсь быть размеренной и спокойной. они говорят, если я внесу плавность и равномерность в свою жизнь - у меня все будет хорошо. иногда мне кажется, что под плавностью они подразумевают плановость. а чтобы подстраховаться, они дают мне успокоительные. и они правы - когда я спокойна, моя жизнь более... равномерна. я не хочу никого расстраивать. поэтому я пью свои таблетки и заношу очередную строчку в планер.
когда они говорят, что у меня все будет хорошо, они широко улыбаются и немного косят глазами в сторону. это ведь хорошо, когда люди улыбаются? и я тоже улыбаюсь. улыбаюсь, как могу, широко. и тоже кошу глазами. иначе вдруг они расстроятся? а я ведь не хочу никого расстраивать. я хочу, чтобы все вокруг улыбались, и все было хорошо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:17 очередное неожиданное воспоминание. |
Смотрела вконтакте фотки одноклассника и поражалась, как же сильно изменили его годы. И как же его стало много)) А ведь я в него влюблена была в старших классах. И как-то писала сочинения за него весь год, а он мне подарил духи на восьмое марта. А потом мы даже встречались. Ничего хорошего из этого, правда, не вышло. У нас вообще в классе ни у кого из школьных романов ничего не вышло - а уж Санта-Барбару мы устраивали по полной) Не вышло по моей вине. Я как-то запаниковала, отдалилась. Да и Сережку как раз тогда встретила, какие уж тут одноклассники? Но потом долго переживала, все гадала: а что, если бы? А сейчас смотрю фотки и думаю: вот что, "если бы"  Все вглядывалась и пыталась вспомнить его такого, каким он был тогда. Худющего, неприкаянного, с острыми скулами и царапающим взглядом. Где потерялся этот мальчик? А потом увидела его лицо крупным планом, и шрамы на лбу - каждую линию наизусть до сих пор помню. И всплыло все. Как все было... удивительно. Все в первый раз. Первые отношения. Как пытались скрыть их - потому что видели, как на глазах толпы все опошлялось, ломалось, рушилось. Как встречались из-за этого тайком, урывками. Как он ждал меня после занятий с репетитором по английскому, и мы ехали с автовокзала домой на троллейбусе. Страшное дело: целых полчаса вместе! И бабушки осуждающе смотрят, а ведь мы решаемся только взять друг друга за руки. А потом все стояли в беседке у моего дома, и не могли попрощаться. А на улице поздняя осень, холодно. И родители уже давно ждут дома, и пора бежать, бежать. И тут он притягивает меня к себе и целует. Каждый раз как в первый. Долго не решается, стесняется. А потом уже наплевать на все: и на осень, и на родителей, да и на осуждающих бабушек. Впрочем, какие бабушки поздно вечером на улице осенью? Почему все прекратилось? Почему в какой-то момент я перестала отвечать на его звонки, а в классе делала вид, что между нами никогда ничего не было? Я не знаю. Верите - нет, но я действительно не знаю, почему в какой-то момент остановилась. И почему он все воспринял спокойно - тоже не знаю. Я всегда себе говорю, что все к лучшему. Но иногда так трудно себя убедить. Не лучше было бы научиться тогда проявлять эмоции? А может быть я только такая? И для меня есть только мои сценарии и тщательно прописанная роль снежной королевы? И мне остается только сидеть и равнодушно собирать из сверкающих льдинок слово "вечность". А в этом мне не нужен никакой помощник рядом.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:09 на самом деле |
ты обещал, что всегда будешь со мной. что не отпустишь меня никуда, несмотря ни на что. обещал? и тем не менее не просто отпустил, а еще и оттолкнул. и волшебный пендель сверху накинул, чтобы уж наверняка. а пендель то, он, как известно, и впрямь волшебный. хотя, каюсь, я всячески этому потворствовала. я достигла совершенства в обрывании связей. да так, чтобы с корнем. но обещания надо выполнять. нехорошо их не выполнять то. иначе к чему вообще все это словоблудство? так что ай-яй, лапа моя, ай-яй-яй.
не знаю, стоит ли вообще тут что-то писать от Фисы. или оставить только фантазии из ничего?)
отражение души или ничего личного. какие парадоксы? на самом деле все так и есть.
все только так, как оно есть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| Написал: Nonentity - 23:48 Постой |
А я уже и забыла, каково это: когда перехватывает дыхание от мужчины, который рядом. Да что там забывать? И не было у меня ничего подобного. Разве что от Андрея, помните его? Когда он вез меня домой с корпоративки, а я полулежала на заднем сидении и вдруг наткнулась взглядом на обнаженный участок его шеи. И сердце вдруг ухнуло куда-то вниз и забилось горячо, нетерпеливо. И так захотелось прижаться губами, почувствовать биение пульса, тепло кожи. Вдохнуть запах. Вот прямо сейчас, немедленно. И я все пыталась поймать его взгляд в зеркале заднего вида… Но момент ушел и не повторился. А осталось только то, что нас связывало – какая-то виноватая, стыдная страсть. Потому так быстро и закончились наши отношения. И забылось все легко, не вспомню сразу, что нас что-то связывало, если случайно встречу. А когда я стараюсь воссоздать в памяти его образ, всплывает лишь запах березовых листьев, холод капель воды на разгоряченной коже и жадность мягких требовательных губ. А говорила, ничего, насмешливо поинтересуетесь вы? В том то и дело, что это все настолько ничтожно мало, что и думать об этом нечего. А что же случилось сегодня? Я до сих пор не могу упорядочить свои мысли.
Я просто шла встретиться с другом, которого не видела много лет. Заранее изо всех сил воскрешала воспоминания, чтобы не мучиться от того, что говорить совсем не о чем. Совместный год в школе, в пятом классе. Случайная встреча на первом курсе института: я его сразу узнала, а он пытался познакомиться с понравившейся ему девчонкой. Но интрига была быстро раскрыта, и как-то само собой все свелось к хорошей дружбе. Долгим разговорам по телефону, походам на футбол. Часто получалось, что с пар мы ехали домой вместе: учились на разных специальностях, но жили то в соседних дворах. И я шла покупать с ним корм для его рыбок, пряталась по подворотням, чтобы покурить, забегала иногда к нему вечером в подъезд поболтать, если совсем уж не хотелось возвращаться в темноту и одиночество своей комнаты, отделываться односложными фразами от родителей, взаимопонимание с которыми почему-то умерло и никак не желало существовать хоть в какой-нибудь форме. А потом я влюбилась, и как-то не до него стало. И он пропал из моей жизни. А я не заметила и не горевала об этом ни секундочки. Даже не задумывалась, если честно.
В тот момент, когда сегодня я села к нему в машину, меня тряхнуло так, что просто ой мамочки. Просто «привет». Легкая полуулыбка. Профиль. В городе пробки, куда поедем? Внимательно следит за дорогой. Руки на руле. До чего же сексуальны могут быть мужские руки. Я еле сдержалась, чтобы не прикоснуться к ним. Странно, я всегда смотрю на руки в первую очередь, а его вижу впервые. Наверно, никогда не рассматривала его в качестве… В качестве кого? Ни у кого из моих бывших мне не нравились кисти. Но я всегда утешала себя тем, что главное, что человек то хороший. А тут… Он что-то мне рассказывал про жизнь, про работу, а я, не отрываясь, смотрела на его губы. Красиво очерченный рот, чуть более припухлая нижняя губа, четкие острые скулы, слегка раскосые глаза. Уверенная линия подбородка на лице мужчины – второе, что я замечаю во внешности. Странно, моя подруга всегда говорила, что он очень красивый. Где мои то глаза были? Если бы в тот момент он предложил поехать к нему, я согласилась бы без раздумий. И считайте, что хотите, и пожалела бы, а вот. Тряхнуло то ощутимо, понимаете теперь? Но так как предложения не было, я просто смотрела, узнавала знакомые черты, отмечала перемены, как потяжелело его отношение к жизни, как он порой кривит губы на новый манер. И вдруг в памяти всплыла картинка: мы, совсем молодые, зима, второй курс, смеясь, забегаем в подъезд - с неба неожиданно полилась какая-то несуразная смесь снега с дождем. А ведь он меня практически спас – увел из кафешки рядом с универом, где я тщательно размазывала остатки своей гордости, пытаясь придумать чувства и человека, которые явно не достигали придумываемого уровня – это я сейчас, умудренная жизнью и опытом понимаю – а тогда размазывала, и еще как, и радостно хвостиком при этом виляла. А он взял и увел. Я даже ой как разозлилась сперва, но он друг, ему можно. Мы поднялись на последний этаж, подальше от людей. И вдруг… Вы же уже поняли, догадались? Его губы внезапно оказались твердыми, настойчивыми, но в то же время нежными. И это были именно те губы и тот поцелуй, которых я, казалось, ждала всю жизнь. Неожиданно и волшебно. И так естественно. По-моему, с тех пор мы больше и не виделись. Я испугалась. Испугалась серьезности его поступков и слов. Его ожиданий. Все легкое представилось слишком сложным и серьезным. Я сделала вид, что этого дня попросту не было. Не знаю, какой вид сделал он, но выводы, могу вообразить. Дружба наша закончилась.
А теперь, спустя пять лет, я сижу, смотрю на его четкий профиль, периодически поддакиваю, надеясь, что попадаю в тему, и стараюсь сбросить с себя наваждение того, не случившегося.
Мы провели вместе всего пару часов. И все это время я таяла под волнами мужественности, исходящими от него, и пыталась понять: а вызываю ли я хоть какие-нибудь ощущения-эмоции. Всего два часа. Два часа самого жесточайшего самоконтроля и сдерживания. Боюсь, из меня вышел весьма отвратительный собеседник.
Хотите узнать, что было дальше? Как мы, уже прощаясь, вдруг кинулись друг другу в объятья, и целовались сначала неловко, стесняясь, а потом от души, горячо. И не знали, что делать с этим налетевшим из ниоткуда шквалом желаний и эмоций? Или как все было на самом деле? Как он отвез меня домой. «Был рад приятной беседе» (какая ирония?). «Была рада тебя увидеть» (весьма содержательно). Ни рукопожатия. Ни поцелуя в щечку.
Было ли это что-то большее, чем физическая встряска? Я не знаю. Видит Бог, я уже ничего не знаю. Но я нисколько не удивлюсь, если наша следующая встреча состоится еще лет через пять. Потому что я смотрела на него и понимала, что он принесет мне немало счастья, но оно будет насквозь пропитано горечью и болью. Это очередное искушение. Но самое сладкое искушение, которое мне когда-либо попадалось. Я не хочу ошибиться. Но все во мне кричит, что это – не мое. Чтобы я не смела к нему прикасаться. Одна встреча раз в пять лет – это не повод перечеркнуть все достигнутое за долгие годы.
Но впервые в жизни мне не хватало воздуха два часа. Два бесконечных часа.
А я не сумела выдавить из себя «постой».
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:32 - |
вот бывает так: все радостно, все хорошо. и ты такая счастливая и успешная, и в предвкушении. и все складывается - не само собой, нет, путем твоих стараний и усилий - но складывается удачно.
и вдруг накатило. и тупая, ноющая боль. и ты пытаешься вдохнуть - и не можешь. и паника. так страшно. неловко сползаешь со стула на пол, тянешься руками, спеша прикоснуться к ковру, чтобы ощутить его шероховатость и тепло кончиками пальцев. и подтягиваешь колени к груди. и по щеке стекает слеза. а в висках гулко стучит. и ты молишь: "пожалуйста, нет. нет. не надо. я не хочу, я больше не выдержу". и глотаешь воздух, но это не приносит никакого облегчения. он проваливается комом в желудок, но не дает желанного кислорода легким. больно. кого просить о снисхождении? а потом ты чувствуешь, как разъедает соленая влага чуть содранную о жесткий ворс кожу лица. и ты уже дышишь. в груди все еще ноет, но ты уже контролируешь ситуацию и запрещаешь себе плакать. все в порядке.
все хорошо. но какое значение теперь имеет то, чем ты занималась пять минут назад?
я не знаю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
