| 09:08 про свадьбы |
общаюсь со знакомыми, захожу на странички, в фотоальбомы вконтакте... и уже который год вижу одну картину: летом, по окончанию пятого курса играются свадьбы. горы белых нарядов, кружавчиков, нелепых светлых мужских костюмов (не дай бог еще и блестящих)... яркие солнечные фото с совершенно детскими лицами вступающих в семейную жизнь на них. все счастливы.
почему? нет, я не задаюсь вопросом, почему люди женятся в принципе. но почему школа-институт-семья-работа-ребенок? да, я понимаю, схема, отработанная поколениями. но... вам не кажется странным последовательность этих мероприятий: защита диплома - выпуск - свадьба. что это? вдвоем вступать во "взрослую жизнь" не так страшно? или страшно то, что все меняется, и иначе жизнь просто раскидает их? или просто хочется еще больше подтвердить статус самостоятельной ответственной личности?
я к тому, что если с идеей брака я еще относительно могу смириться (если ее не пытаются применить ко мне), то с шаблонностью мероприятия - нет. по любви, из желания быть всегда вместе - прекрасно, в любой момент. и на первом курсе, и в сорок лет. когда вопрос встает: идти вперед семьей или разбежаться, время пришло делать выбор - что ж, мало ли у кого какие ситуации, принципы. но я искренне сомневаюсь, что эти факторы затрагивают юнцов, желающих доказать свою зрелость. я против свадеб ради статуса. ради ублажения ожиданий многочисленных родственников. или я не права? что я упускаю?
а может быть мне просто тяжело сейчас смотреть на девочек, закутанных в пышные тяжелые платья. улыбающихся, несмотря на окружающую душную жару. липкое лето...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 21:08 про одиночество |
знаете... а я счастлива. сегодня вечером я пришла домой после тяжелой рабочей недели с радостной мыслью, что вот... вот и выходные! и ко мне никто не приезжает. и я никуда не еду. и я могу просто быть дома, слушать любимую музыку, делать что хочу. да и просто - ничего не делать. и никто не претендует на мое время. мое, черт его дери, личное время. и мне не надо ни с кем общаться. не надо никого видеть. не надо что-то из себя изображать, держать лицо. вообще ничего не надо. покой... как хорошо, что я одна. как же хорошо, когда просто одна. я устала. очень часто слышу вопрос: а как ты проводишь время? одна? и... тебе не скучно? мне не скучно. неужели это настолько сложно представить, понять, что может быть хорошо просто с самой собой? почему я всегда должна как-то оправдывать свое право на одиночество?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 22:42 вечер |
вечер... мается внутри, лезет наружу
сквозь строчки, сквозь мысли,
рвёт мою душу на куски,
наползает чернильным пятном,
переворачивает всё вверх дном,
от покоя - ни камня на камне,
от улыбки - ни тени в глазах,
лишь морщинки устало таились,
тянулись лапками к вискам
и кричали о том, что плохо.
что катится всё к чертям.
а я ухмылялась неловко,
не давала и шанса рукам,
протянутым мне навстречу.
чёртов вечер. чёртов дождливый вечер.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:56 про истории |
Порой я замечаю, что люди меня боятся. Ну не так, чтобы я такая страшная, а как бы поточнее выразиться? - утомительная. Опасаются... Опасаются того, что я влезаю в их жизнь и претендую на место в ней, на их внимание. Смешно. Смешно тем, что мне ничего ни от кого не нужно. В глобальном смысле не нужно. Сами посудите: сдалась мне их жизнь и место в их душе? Ну на кой, объясните мне?
Я не любопытная, нет. Но мне многое интересно. И когда натыкаешься на что-то стоящее, на кого-то стоящего... Это как если тебе попала в руки новая, еще не прочитанная, увлекательнейшая книга. И рада бы растянуть, но... И лежишь, читаешь до утра, пока не поймешь, что невозможно держать глаза открытыми, а вставать уже через два часа, но вот еще пять страниц и точно пойдешь спать... А потом она заканчивается. И оставшееся время до пробуждения ты смотришь в потолок и переживаешь, и весь рабочий день бродишь привидением, но уже уложила ее в себе, сжилась. И в лучшем случае чуть позже ты перечитаешь ее еще раз, медленно и вдумчиво. Или поставишь на полку с чувством легкого сожаления, что вот и все... А ведь могла бы и не спешить так. Но волшебство уже позади. И пролистаешь через полгода с удовольствием, но уже без трепета. И будешь порой вспоминать и цитировать...
Ну да я отвлеклась. Интересный человек это еще лучше, чем книга. Только вот и разочарований куда больше, чем от тупиков мыслей, в которые порой заводит нас писательское перо. На книги мы тратим день-неделю, на людей - целые жизни.
И опять не о том. Я не могу оторваться, мне хочется узнать, прочувствовать все и сразу. Прочитать по максимуму. Увидеть что у человека между строчек, уловить скрытые линии сюжета. Почувствовать его автора. Того, который скрывается за всеми словами, поведением, жизненными ситуациями, масками. И все это делаю наскоком, напором... Да, порой назойливо. Знаю, но ... Благо, таких людей мало. И большинство из них весьма терпимы. И некоторые оказываются непредсказуемыми многотомниками. А некоторые - яркими короткими повестями.
Но в свой первый порыв я утоляю свою жажду информации. Мне не любопытно. Мне интересно. Что говорят, как на что реагируют. Способны ли меня вынести, понять это мое свойство, в конце концов. Я просто читаю свои книги, а вы боитесь, отгораживаетесь. Да и плевать. Какое мне дело?
Зачем было заманивать меня аннотацией, матовой теплой обложкой и уютным шелестом бумажных страниц? Право, мне ничего не нужно. Будем считать, что я разочаровалась после первых десяти листов.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 21:19 к чему и зачем |
десять часов, и на улице солнце.
завтра - обычный рабочий день
мне выходить из дома в восемь
домой возвращаться где-то в семь
щурить глаза, пить литрами кофе
люди, компьютеры, дело, звонки
днем мы играем в то, что работа
вечером в то, что мы веселы
ноги устали от туфель на шпильке
хочется - в речку, от стен, суеты
скулы свело от милой улыбки
мысли свело от слов, что пусты
солнце смеётся: что солнцу вечер?
ему бы сверкать в отраженьи витрин
и как-то лениво, и как то все не к чему
и кажется (только ли мнится?) смешным
сами себе нарисуем заботы
чтобы уж было: к чему и зачем
мне выходить из дома в восемь
домой возвращаться где-то в семь
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:07 из ниоткуда |
да уж... некоторые сны выбивают из колеи надолго. кажется, все уже пережито, забыто, черты стерлись из памяти, ан нет. и цепляешься изо всех сил за ускользающее видение, чтобы поговорить еще хотя бы пять минут. зато теперь твое лицо стоит у меня перед глазами уже целый день. все не так просто, оказывается. ну спасибо и за эту истину. а кто я такая, чтобы с ней спорить?..
Здесь мы расстанемся. Лишнего не люблю.
Навестишь каким-нибудь теплым антициклоном.
Мы ели сыр, запивали его крепленым,
Скидывались на новое по рублю.
Больше мы не увидимся.
Я запомню тебя влюбленным,
Восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.
Знали только крайности, никаких тебе середин.
Ты хорошо смеялся. Я помню эти
Дни, когда мы сидели на факультете
На обшарпанных подоконниках, словно дети,
Каждый сам себе плакальщик, сам себе господин.
Мы расстанемся здесь.
Ты дальше пойдешь один.
Не приеду отпеть. Тут озеро и трава,
До машины идти сквозь заросли, через насыпь.
Я не помню, как выживается в восемнадцать.
Я не знаю, как умирается в двадцать два.
До нескорого. За тобой уже не угнаться.
Я гляжу тебе вслед, и кружится голова.
Вера Полозкова
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:41 самый эгоистичный пост |
сначала я пью на ночь литры кофе, а потом искренне недоумеваю, почему же не хочется ложиться спать до утра? удивительно, не правда ли?)
когда я последний раз посещала Орел, у меня состоялась вдумчивая беседа с хорошим другом на крыше моего дома, в ходе которой была неосторожно затронута тема взаимоотношений между мужчинами и женщинами. а также прозвучал резонный вопрос: а какой же мужчина нужен мне?
интересная тема... я и сама задавалась ей не раз. да и Тема множество раз поражался полной нелогичности моих выборов: то человек, уважающий мою личность и интересы и полностью неуважаемый мной за его слабость (а слабость по сути - это я), то грубый мужлан, давящий на меня лишь силой своей страсти и физическим превосходством, но в силу своей ограниченности быстро мне наскучивающий.
так что бы мне подошло на самом деле? кошке, со всеми вытекающими из этого последствиями?)
свобода. да, свобода это святое. у меня всегда должен быть свой мир, свое личное пространство, свои мысли, свои друзья. мир, границы которого определяю только я и могу передвигать их по собственной прихоти. безграничное терпение и выдержка. с моими частыми сменами настроения и сверхподвижными тараканами это весьма важные качества. я не могу приходить, насилуя себя, когда мне это не хочется. подойти, нежно помурчать на коленях, подставляя свою шерстку под нежные руки - но лишь до тех пор, пока не наскучит. иначе могу и поцарапать. и очень болезненно. интуиция. да-да. неужели вы думаете, я дам кому-то четкие инструкции, когда в период моей черной меланхолии меня лучше не трогать, а когда надо подойти, нежно приласкать и заняться грубым сексом? хотя иногда я честно предупреждаю, что сейчас со мной лучше не разговаривать - только пойми угадай, когда я хочу совершенно обратного? что еще? конечно, должно быть интересно. не обязательно должно быть совпадение интересов и мнений. но уважение чужих - бесспорно. и возможность вести бесконечные беседы ни о чем и обо всем на свете или же умиротворенно молчать часами. да-да. нужно выносить и эти два фактора: мою неуемную болтливость и талант соблюдать тишину. ну про то, что мы должны физически подходить друг другу, думаю, и так понятно.
но при всем при этом он должен быть сильным. настолько, чтобы в какой-то момент сказать "заткнись, женщина, и делай, как я сказал". причем это должно быть естественным и искренним - фальшивое исполнение подобного может вызвать лишь недоуменное презрение. и если это будет тот мужчина, я покорно захлопаю ресничками, и стану тихой послушной девочкой. и самой счастливой.
к чему я вспомнила беседу с Олегом? наверно, потому, что мне вчера подкинули чудесную цитату из моих любимых Стругацких. и я не могу не согласиться с ней. не смотря ни на что. и она мне безумно нравится)
"…Это было прекрасно — быть его вещью, потому что он любил ее. Он больше никого и никогда не любил. Только ее. Все остальные были ему безразличны. Они ничего не понимали и не умели понять. А он выходил на сцену, пел песни и декламировал — для нее. Он так и говорил: «это для тебя. Тебе понравилось?» И прыгал в высоту — для нее. И нырял на тридцать два метра — для нее. И писал стихи по ночам — тоже для нее. Он очень ценил ее, свою собственную вещь, и все время стремился быть достойным такой ценной вещи. И никто ничего об этом не знал. Он всегда умел сделать так, чтобы никто ничего об этом не знал."
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 13:05 - |
Все остывает, и остается лишь пепел. Серая зола - она повсюду. Покрывает ровным слоем кожу, прячется в складках одежды, скрипит на зубах. И ничего. Все, что было таким ярким буквально пару минут назад, блекнет и остывает. И пытаешься отряхнуться от этой пыли. Вырваться на воздух. Влажное и черное заполняет твои легкие, твою душу. Ты откашливаешься, отплевываешься, выталкивая из себя сгустки копоти. И тебе больше ничего не нужно. Ничего из прошлого. Ничего, кроме глотка свежести. Хоть одного. Только быстрее. Быстрее. Сейчас.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 11:27 baby don't be blue |
вроде бы ничего не значащая ситуация. просто поступок. просто слова. просто жизнь - ничего плохого или выдающегося. просто так получилось. просто все мимо. просто все так далеко от меня, и я ни при чем. просто близкие и важные для меня люди. просто... все просто. незначительно и просто, черт его дери. и самое главное - все естественно и правильно. с чего бы событиям развиваться иным путем? с чего бы??
просто я чувствую себя преданной.
действительно, с чего бы? что за глупости, девочка моя?..
baby don't you cry
gonna make a pie
gonna make a pie with a heart in the middle
...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
