| 19:25 Медсестра ставит мужику клизму. Пока она |
Медсестра ставит мужику клизму. Пока она возилась с "грушей", мужик незаметно набрал в ротводы. Только сестра воткнула клизму, мужик выплёвывает воду и говорит:
- Куда так много?!...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:24 Смотрю утром - у кота нет |
Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:05 Статистика... |
Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сайт приколов почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:54 Мудрец и ученик сидят у ворот |
Мудрец и ученик сидят у ворот своего города. Подходит путник и спрашивает:
- Что за люди живут в этом городе?
- А кто живет там, откуда ты пришел? - спрашивает мудрец.
- Ох, мерзавцы и воры, злобные и развращенные!
- Здесь то же самое, - ответил мудрец.
Через некоторое время подошел другой путник и тоже спросил, что за народ в этом городе.
- А кто живет там, откуда ты пришел? - спросил мудрец.
- Прекрасные люди, добрые и отзывчивые, - ответил путник.
- Здесь ты найдешь таких же, - сказал мудрец.
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? - спросил мудреца ученик.
- Везде есть и хорошие люди, и плохие, - ответил ему мудрец. - Просто каждый находит только то, что умеет искать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:50 Вот такая история вышла в начале |
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:31 Мужчина входит в цветочный магазин и |
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
-Подберите мне сто роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
-Госпади!Что же вы такого натворили?
-Как что?...Убил ее на фиг,Четное число же прошу...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:01 С будуна мужик заходит в сарай. |
С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:55 про пямять |
Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина, профессор, доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе - в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку махнуть не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потакают.
А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, то-ли корня, то-ли волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский дивайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит: - Чем-то знакомым пахнет, а чем, не пойму…………..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:49 баня |
В середине 80-х работала с очень забавной дамой. Как-то утром на работе она мне рассказывает потешную историю, которая произошла с ней накануне вечером (дело было зимой): "Вчера ездила к подруге в гости. Пиво, бабские разговоры. Ночью сажусь в автобус, дорога дальняя и тут вдруг понимаю, что пиво просится наружу. Мне ничего не остается, как выйти на ближайшей остановке. Прохожу вдоль забора, нахожу укромный уголочек, задираю юбку и присаживаюсь. Звук журчания и блаженство на лице. И вдруг чья-то рука хватает меня за задницу. Орала с испугу так, что перешла на ультразвук. В это время мимо проезжает милицейская машина. Милиционеры, услышав безумный визг, вылетают из машины, подбегают ко мне и начинают спрашивать что случилось. Я от шока не выговаривая полалфавита, кое-как пытаюсь обсъяснить ситуацию. Мы вместе подходим к тому месту, где это случилось. Выясняется, что в хлам пьяный мужик, не добравшись до дома, загнездился у забора, уснул и его засыпало обильным снегопадом, превратив в небольшой холмик. Когда милиционеры кое-как привели мужичка в чувство, он пояснил: "Снится мне сон, что я с мужиками в бане моюсь. Лицо стала обжигать горячая струя, ну я и решил отрегулировать кран..." У ментов от хохота аж слезы выступили. Мужичка они отпустили с миром (как-никак пострадавший), а меня подвезли до дома. Вот так я вчера гульнула". Хохот из нашего кабинета еще час детонировал по всем коридорам.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:42 про образование |
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на тролейбусе остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?- спросила я и, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
